Полицай спира джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк. - Какъв си ти бе, от къде го взе този джип? - Мой си е. Подариха ми го. - Как така на теб ще ти подарят такъв джип? Признай си и няма да те бием! - А бе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората. - Каква дарба бе? - А бе л*йното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа. Полицаят се замислил и казал: - А бе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.. Просяка се изсрал на главата на полицая и полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.. - А бе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя и апартамент!

Голям проблем има Кирчо, къщата му е до пътя и никакви табели досега не можеха да накарат шофьорите да намалят скоростта. До сега! Табелата "ВНИМАНИЕ, нудистки плаж" свърши работа!

Разярен клиент влиза в магазина за компютри:
- Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря!
- А гаранция дадохме ли ви? - пита продавачът.
- Да, доживотна.
- Е, щом е умрял, значи гаранцията е изтекла...

В час по История.
- Деца, знаехте ли, че Стара Загора е един от най-старите градове на земята?
Децата спонтанно:
- Нееее.
Русото Наде вдига ръчичка:
- Разбирам, значи Нова Загора е най-новият град на земята?

- Г-н Путин, какво ще предприемем срещу санкциите?
- Нищо, ще чакаме.
- Но как?! Какво ще чакаме?!
- Да дойде зимата...

В час по География госпожата предлага да направят
една мислена екскурзия до София и кара децата да си намислят кои софийски забележителности биха искали да посетят. Русото Наде вдига ръчичка:
- Мен, тате не ме пуска на екскурзии!

 Наталия! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.
- Какво е IQ?
- Тестът е завършен. Благодаря ти.  

- После ще ти кажа дали ще се виждаме довечера!
- А бе, ако ще казваш, казвай сега да не включвам бойлера напразно!

- Муцка, що си тъжна?
- В офиса си харесах един колега,но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
- Ми, искай му пари на заем,после постояно ще мисли за теб...

Коклко обичам прекрасната си фигура - тънката талия, плоския корем! И как мразя слоя мазнина, който скрива всичко това!  

Църковно училище. Възрастен поп, час по физика.
- И в този ред на мисли, кое е най-лекото на света?
Един млад послушник вдига ръка.
- Кажи, братко.
- Членът, отче.
- Обоснови се.
- Ами само от една мисъл, и става.
- Доста странно обяснение, но може да се приеме. Тогава би ли ми казал кое е най-тежкото нещо на света?
- Пак членът, отче.
- Би ли се обосновал?
- Ами ако не иска, да стане и с кран не можеш да го вдигнеш.
- Уф и тук си прав. Добре, добре, я някой друг да каже кое е най-бързото нещо на света?
Отново вдига ръка същият послушник.
- Стига, стига, братко. Нека някой друг да каже, защото ти, както си тръгнал, цялата физика ще построиш върху един полов член...

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, аз вчера станах майка.
- Какво е - момче или момиче?
- Момиче.
- Как я кръстихте?
- Кръстена е на двете си баби: Надя и Деница - Наденица

Ако усещаш парене и често уринираш…
Значи пиеш бира, но си седнал много близо да камината…

 

- Миче, да не си пияна ма?
- Не, трезва съм!
- Чудесно! Тогава стани от изтривалката и влез в къщи!

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!  

Знаете ли как може да забавлявате блондинка?
- Като напишете на един лист и от двете страни обърни листа!

Тя те чака на масата кротко
и не пита защо се забави,
нито пита на колко си водки,
и скандали от нищо не прави.
Тя не иска отчет за заплатата
и не казва - боли ме главата!
Слава богу не кара колата ти
и не се оправдава с децата.
А от други съвсем не ревнува,
не е мнителна с кой и къде си,
забележки не прави, че псуваш
и живота със нея е песен.
Тя изслушва… дори те разбира -
и да спори не е в състояние
Тя е просто бутилка със бира
и стои на ръка разстояние…

Блондика си кара колата и спира на сфетофар, а до нея едно БМВ, а вътре пич та се не трае. Отваря си прозореца и тя, за да не е по-назад и също си отваря прозореца. По едно време мъжът казал:
- И ти ли пръдна, ма!? 

След смяната на часовото време блондинка влиза в бижутерия:
- Искам два часовника!
- Изберете си!
- Искам и от двата вида - покажете ми и летните и зимните!  

Първа нощ. Студенти. Алкохол
Бар. Пияни - бол.
Сутрин. Лекции. Там и тук.
Болки. Яко махмурлук.
Студентски град. Легло. Жена.
Желания. Любов. Луна.
Страсти. Феромони. Лубрикант.
Безсънна нощ. Съквартирант.
Гратис. Път. Трамвай. Сефте.
Карта - йок! Билет - менте.
Среща. Контрольор. Шахмат.
Лош късмет и… Банкомат.
Глад. Чиния. Джоб. Мерак.
Блян. Стипендия. Т*шак.
Сън. Фантазия. Меню. Каприз
Поход до хладилника… ориз.
Странности. Съдби. Неволи.
Изпит. Сесия. Сополи.
Нощи. Тухли. Кофеин.
Нерви. Страх. Адреналин.
Празник. Диплома. Амин!
Полет. Интервю. Пекин.
Гел. Усмивка. Господин.
Диплома ли? Вазелин…

Една блондинка включва телевизора си и чува:
- Вие гледате bTV!
В този момент блондинката се разкрещяла:
- А, стига бе, тези от къде знаят какво гледам аз! 

- Защо блондинките носят тесни поли?
- За да държат краката си заедно.  

Как се чувства мъжът на работа? – Като в рая – тук ангелче, там ангелче. - Как се чувства мъжът на улицата? – Като в градина – тук пиленце, там пиленце. - А като се прибере вкъщи, как се чувства? – Като в приказка – зад всяка врата баба Яга.

Пиян мъж се прибира вкъщи след получаване на заплата. Жената, преброявайки парите в портфейла му възкликва:
- Мишо! От вашата бригада всички ли мъже се прибират с жалките 500 лева вкъщи?
Той:
- Съмнявам се… Всеки пие различно…

Блондинка в книжарница:
- Има ли разлика между разговорника за напреднали и разговорника за начинаещи? 

Скандал между пияни блондинки в дискотека:
- Виж са, ма - на крава приличаш!
- Пък ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам? 

Реклама:
"Кризата се задълбочава! Имате проблеми с ипотеката! Утре банката може да Ви вземе апартамента! Имаме решение! Изпратете 6 капачки от бира и можете да спечелите една от 1000 палатки!"

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра

Алкохолът не е нищо друго, освен течна версия на Фотошоп…

 

Вуте отваря магазин. Дългогодишният му приятел по чашка, Нане, работи за него в магазина. Един ден Нане се обажда по телефона и казва:
- Не мога да дойда на работа днес… цел уикенд пием… едвам гледам. Вуте го скастря:
- Кой лъжеш, бе… по гласо те усещам… грипав си.

Блондинка трябвало да мине през детектор на лъжата. Преди да започне, изпитващият ѝ обяснил:
- Задаваме въпрос - вие отговаряте. Ако каже истината - светва зелената лампичка, ако излъжете - червената. Разбирате ли?

- Да, разбрах. - казала блондинката и светнала червената лампичка.  

Сръбнал огнена водица,
уж си легнал с хубавица,
но когато се събудил
зърнал я и се зачудил:
- Чак пък толкова ракия
мигар смогнах да изпия…

Разговор между блондинки:
- Можеш ли да си представиш, че моя приятел от Франция ми писа, че лятото отново ще ходи в чужбина!
- Е, как така по дяволите? Как ще ходи в чужбина, след като той вече е там? 

Защо няма снежен човек блондинка?
- Защото няма куха снежна топка.