Йоло Денев

Ако въпросният потребител бе натиснал по-силничко биДона, щеше да бъде свален директно на пода, а не само един мижав ред.

Там е проблемът - липсва консумация на спиртни напитки при написването на горната "творба". По-скоро имаме наличие за пореден път на космически факс.

Велико - "Бългамъж"! Сега остава да добавим и, че Нерон, Цезар, Клеопатра и Хатшепсут са също с древнобълг. произход.

"Индийска философия" - С. Хамилтън.

Дони (Коцето Калки) в стихията си (по-скоро в интелектуалната си немощ). Интересно ми е как изглежда интелектуалната "столичност"? Дончо страда от типичния синдром-невежество на противопоставяне на провинция/столица, характерен за индивиди с нисък коеф. на интелигентност. А иначе със замах разисква въпроси, касаещи будистката философия. Но какво друго да очакваме от главатаря на чалга будистите в този форум?

Каква изящна словесност, какъв стил! Може би ранният Милър? В сравнение с теб - нищо. Все пак колко души са благословени да получават космически факсове като теб?

Точно така, мхм, добра логика... Ама не отговори на един мой въпрос - древните българи ли са създатели на вселената?

Който открие двете фактол. грешки в този клип, получава безплатна вечеря от мен: http://bnt.bg/predavanyia/istoriya-bg/zhenite-v-ba-lgarskata-istoriya-ba-lgarskite-tsaritsi-1-chast-v-istoriya-bg-9-03-2015

Това обяснява всичко. И да съм имала поне малко съмнение, че знаеш малко англ. език, вече напълно отпадна. П.П. Като не разбирам от дадена материя, не я коментирам. Жалко, че доста хора имат огромно его и си мислят, че са специалисти едва ли не по всичко и изпадат в комични ситуации като тази. П.П.П. Умишлено не отговорих на, с извинение, идиотския въпрос. Все едно да ме бе попитал защо не са кръстили дадено министерство "Министерство на иностранните дейности", а са го именували "Министерство на чуждестранните дейности". Поздрав с едно "alien" парче: http://www.azlyrics.com/lyrics/sting/englishmaninnewyork.html

Бареков,ти ли си? http://www.irs.gov/Individuals/International-Taxpayers/U.S.-Citizens-and-Resident-Aliens-Abroad; http://www.irs.gov/Individuals/International-Taxpayers/Foreign-Persons; http://www.universityworldnews.com/article.php?story=20130508165312959; http://www.nationalarchives.gov.uk/records/research-guides/naturalisation.htm; Още примери?

http://vbox7.com/play:aced8c94 Открийте разликите!

Ето на кого ми напомняш, едно към едно сте: http://vbox7.com/play:bc078cc5

1,7,8 и 10 са, уви, фентъзи. Понеже съм ти огромна почитателка, имам един въпрос: Има ли нещо, което не е древнобългарско? Или цялата планета е наша? А може би и космосът?

Неизвестен автор: "Снощи гледах 50 нюанса сиво. Всъщност би трябвало да е 50 нюанса Грей, както е името на главния герой(той е сивото в превод, а според мен е приятелката му). Ето кратък преразказ с елементи на разсъждения. Главната героиня е пълно дърво, което работи касиерка в няква железария, но в свободното си време се прави на журналистка, също като у нас, и по няква случайност му прави интервю и естествено веднага се опитва да прилапа микрофона на милионера, който външно много прилича на Григор Димитров. Мисли го за пидирас, щото е хубавец, пък няма гаджи. И му вика, ти що нямаш гаджи? Това го засяга й решава да й прай сефтето на белия чаршаф. После Грей отчаяно се опитва да я изчука като животно през целия филм. Моли й се, тя му прави номера, като всяка прелъстена жена, която се чувства използвана за секс, но го иска вътре целия. Само че да е на нейната. Решава, че трябва да го промени, нищо че той шеф на корпорация, а тя проста продавачка, която е дошла от село да учи в града и се носи с модата на баба ми. Накрая той измърморва, че е брутално перверзен в 50 нюанса сиво(не се разбира изобщо защо са 50 нюанса и нюанси на какво са). За целия филм една свирка не му направи. Накрая кандиса след два часа пазарлък, в които вече всички си гледат телефоните в киното. Нашиба я по гъза с една какаляшка, и вика "Дий магаре!", ама на нея не й е убоу и се разревава като всяка средностатистическа овца. И естествено си събира парцалите и заминава при майка си. Не се минава и без обичайните цигании -ето ти колата, върни ми парите...дай ми бурканите. Теглят си по една п?тка майна в асансьора на блока и тва е. В заключение любовните сцени може да са порно само в класациите на Уолт Дисни. Най-романтичната фраза беше "Цял живот съм чакала теб", демек някой с хеликоптер и частен самолет." Въпрос от форума на "BG mama": "Здравейте! Знам, че някои от вас ще подходят скептично, но имам въпрос, който не мога да задам на нито една приятелка или близка, и ще го задам анонимно тук. С мъжът ми спим заедно под обща завивка, като той обикновено спи с гръб към мен. Нощно време той пръцка под юргана, понякога доста силно и винаги се караме по този въпрос. Аз крещя и се ядосвам, но той не престава да го прави. Пръцкайки той го прави на нивото на лявото ми коляно, и от известно време изпитвам болка в точно това коляно. Въпросът ми е дали е възможно да ми е разместил капачката по този начин, като ми пръцка на коляното. Говорих с него по този въпрос, и той ми каза, че това са пълни глупости и не е възможно, но аз не съм съвсем сигурна. Възможно ли е да ми контузи коляното, като пръцка на него?"

https://www.youtube.com/watch?v=lI1zcbm9mVU

Веждичката е всестранно развита личност - учил е астрономия по дискотеките, сега разбирам от цитата ти, че знае и "цялата българска история" (интересно е нея къде ли я е изучавал?). Изобщо тия Леонардо да Винчи, Ломоносов, Айнщайн и ред други пасти да ядат пред неговия всеобхватен интелект. П.П. Между другото, ако не те мързи (щото на мен в момента не ми се занимава), постави му тук, при бисерите, и фразите, с които се самообявява за просветлен.

"Власт и известност" - Д. Маршъл.

http://vbox7.com/play:1bd1629ea8

Дали стигнахме дъното?

http://vbox7.com/play:2656f213