Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
- Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
- Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж! Продължили да тичат:
По някое време пак:
- Може ли да го хвърля тоя чувал?
- Не може, Петка той е супер ценен стратегически!
Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи!
- Василий Иванич, какъв е тоя план?
- Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, - полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а тука е Париж...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2619

  • нушо

    3456

Прибира се един човек много пиян и си ляга.На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата.Замисля се и си казва: "Мама му стара,аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб,пък то било палеца на крака ми"

 

Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците. И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.

- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.

- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал. Българинът погледнал касата и рекъл:

- Я ги върни да си допием пиенето.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 Температури

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 😄 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут

купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 😄 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 😄 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.


- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.


- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в

Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 😄 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 😄 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 😄 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда. Шофьора казва:

-Не мога да направя това г-н полицай.

-Защо?

-Защото съм астматик.Мога да умра.

-Тогава дай да ти взема кръвна проба.

-И това не мога.

-Защо?

-Защото съм диабетик.Мога да умра.

-Тогава просто върви по тази права линия.

-И това не мога да направя.

-Защо?

-Защото съм пиян.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Влюбил се Асан в Айшето и я сваля.

 -Айде ма Айше айде да са земем имам кон, бял- хвали се Асан

- Не- не се дава Айшето

-Ади ма имам и каручка, писана- продължава Асан

-Не- не отстъпва Айшето

- Ади ма Айше имам в гащите два ...- отчаяно казва Асан

Светнали очите на Айшето

-Ма що не казваш тъй Асане, да са вземем тогаз.

Направили сватба със всичките му салтанати , иху, аху, дошло време да си лагат в първата брачна нощ, Асан се съблича, Айшето го гледа начумерено.

-Ти нали каза, че имаш два що лъжеш?

-Не ма Айше ни лъжа, два са ма единия съм го дал на Салито комшията, че той ич си нама горкия.

На следващата вечер Айшето пак сърдита, нарежда на Асан.

- Много си глупав Асане дал си на Салито по-хубавия.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мьж се прибира пиян.Жената от вратата:
- Колко изпи бе?
- Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири .
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф-аф.
- А водка?
- Ау-у-у-у-у-у-у!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

"Кой е ял от моята чиния?"- попита татко-мечок."Кой е ял от моята чиния?- попита мама-мечок."Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

Ако планината не е долетяла при Мохамед, значи тревата не е била достатъчно добра.

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Полезно е да се знае: столетието е 100 години, декада е десет години, петилетка е пет години, вечната любов е две седмици, “Аз вече не пия “ е два дни, “Утре всичко ще направя “ е вечност.

 

- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.

- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж пристига на работа с един час закъснение.
- Трябваше да си тук в 8.30! - изкрещява шефа му.
- Защо? Какво се случи в 8.30? - пита мъжът.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Възрастна жена е разстроена на погребението на своя съпруг.
- Толкова обичаше синия си костюм а вие сте го облекли в кафявия!
- Няма проблем, мадам - казва погребалния агент - Ед! Размени главите на 4 и 8!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ... Съпругът: Подарих ли ти кожено палто? Съпругата: Да, подари ми! Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти? Съпругата: Подари ми! Съпругът: Е, тогава ти отиваш! Съпругата: Но защо да не идеш ти? Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Колона от S-класи и X6-ци на входа на София! Митингът е на митничари, искат пенсионната възраст да се вдигне на 80 г.

 

- Скъпа, какъв подарък желаеш за рождения си ден?
- Едно кафе… в самолета за Париж…

 

От фолксваген обявиха, че голфвете за Перник вече ще се произвеждат без водна помпа!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен, собственикът отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Класификация на водката:0.1 л. - demo version0.25 л. - trial version0.5 л. - personal edition0.7 л. - professional edition1.0 л. - network edition1.75. - enterprise3 л. - for small business5 л. - corporate editionКофа водка - extreme edition Море водка - global edition Шкембе чорба - Recovery toolЗакуска - pluginsБира - patchcoca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Келнер, сода бикарНобат, моля!

- Какво е това?

- Как какво - една газирана вода и две карнобатски гроздови!  

 

Пияч се заканва след Нова година:- Повече няма да пия!След това размислил и добавя:- Но и по-малко няма...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

За тези, които носят маска сами в личната си кола: Предлагат се обезопасителни автоколани за носене, добре стегнати около тялото, извън колата!

Бързайте на евтиното сега, ще поскъпне скоро!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:

- Да си виждал жена ми?

- Кога я загуби? - пита полицая.

- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.

- Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант.
Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.

Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал - "Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца заявил, че това са компромати на социал-демократите, забил нож на келнера, естествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят тдавна поръчания ром...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?

- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един човек непрекъснато повтарял, че Господ е с него и го пази от всичко. Един ден станало жестоко наводнение. Водата започнала да се покачва, заляла улиците, започнала да залива прозорците на къщите. Човека се качил на покрива на една къща и започнал да се моли на Бог. По едно време минава лодка с хора.
- Качвай се човече! Ще те спасяваме! - извикали хората в лодката.
- Не, няма. Мен Господ ме пази. - отговорил той и продължил да се моли. Водата продължавала да пълзи нагоре.
Задава се втора лодка. Хората вътре видели, че на покрива има човек до кръста във водата и му извикали:
- Качвай се бе човек, ще се удавиш!
- Нямаааа, мен Господ ме пази.
Водата му стигнала до врата. Задава се трета лодка.
- Качвай се, човек!
- Няма бе. Мен Господ ме пази.
Отминала и третата лодка. Водата започнала да покрива устата на човека. Разбрал той, че ще се дави и упрекнал Господ:
- Уж ме пазеше до сега, а ето оставяш ме да се удавя!
В този момент се показал Господ и ревнал:
- Ти какво искаш бе п*дал? Цели три лодки ти пратих да те спасяват, а ти не, та не.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"

 

- Ти май нещо си се почерпил, а?

- Абе, почерпил! Всичко съм си платил!

 

Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:

- Брато,пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей ония камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.

 

-------------------------------

12143212_964504636948324_7296252566445564675_n_8841.jpg.010af9a297eb5b9f2b18751c09081d7b.jpg

 

media_8494.thumb.jpg.3db6b10495ff5963394c9abf9fcd9f31.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване