Сръбският парламент се казва "Скупщина". Нашият трябва да се казва... "Сбирщина".  

В един бар двама мъже си говорят.

- Мараба, братчет, айде да пием по едно.

- За кое да пием? - попитал другият.

- Ами ти къде живееш?

- В квартал Възраждане. А ти?

- А и аз съм от там, ха, какво съвпадение. - Барман, я налей по едно.

- Кой блок? - 15-ти блок.

- Ха, и аз живея там. - Барман, налей по още едно.

- Кой вход? - 13 вход, а ти?

- А и аз там. - Барман, дай по още едно.

- А на кой етаж? - На петия, а ти?

- И аз там. - Барман, дай по още едно. Тук друг мъж попитал бармана:

- Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?

- Абе, двама братя се. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.

Слави:
- Има такъв народ!!!
Народът зачудено:
- Е, колко пък да съм, такъв?  

- Гошо пие почти като камила.

- Как така "почти".

- Толкова много, но не толкова рядко

 

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.

- Апаратът показва, че сте пил !!!

- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите ...

 

Престаряла червена бабичка вижда президента Радев и тича да го пита с надежда: А кога ще вдигнете пенсиите баби?
- Веднага след като се върнат космонавтите ни от луната бабо!  

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва: - Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!

- Човекът , който е измислил аутокоректа е починал .

- Бог да го простира ! 

Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман? Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!

 

Човек спира пиян минувач на пътя и пита:

- Извинете, къде тук е улица "15-ти май"? Пияният се замисля и отговаря:

- "15-ти май", "15-ти май", ама коя година?

Беър Грилс и новите 10 епизода в България!
Епизод 1:
- Беър Грилс хваща такси от летището до центъра на София и спори с таксиджията за маршрута и размера на сметката.
Епизод 2:
- Беър Грилс тегли ипотечен кредит и го изплаща с минимална работна заплата.
Епизод 3:
- Беър Грилс купува кола на старо от автокъща в „Горубляне“ и оцелява няколко денонощия на опашката в столичния КАТ, докато я регистрира.
Епизод 4:
- Беър Грилс отива на дискотека в Перник.
Епизод 5:
- Беър Грилс се опитва да запише децата си на детска градина в София.
Епизод 5:
- На Беър Грилс му излиза изравнителната сметка за парно от „Топлофикация“.
Епизод 6:
- Беър Грилс се вози в трамвая без билет и спори за място с възрастен дядо, пътуващ с празни туби до минералния извор зад Министерски съвет.
Епизод 7:
- Беър Грилс казва на работодателя си, че иска пълни осигуровки.
Епизод 8:
- Беър Грилс пазарува на Женския пазар.
Епизод 9:
- Беър Грилс се разхожда сам в „Люлин“ 4 след полунощ.
Епизод 10:
- Беър Грилс пресича натоварен столичен булевард с полуизтрити пешеходни пътеки.

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята. Наркоманът:

- Мамичката му и късмет! Бабката:

- Какво се е случило, синко? Наркоманът:

- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

 

Момче вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита:

- Тате, защо пиеш ракията от шишето?

- Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.

Провинцията:
- По телевизия, радои, само за София! Това, че София е отделна държава вече го разбрахме.
Софиянци:
- Да не мислите, че ни е лесно. Ние сме обкръжени, и около нас е някаква България!

 

Ако всички отидем там, където ни пратят... Пловдив ще се пренасели!

 

В Перник намерили дете възпитано от вълци! За сега това е първият случай на възпитано дете в Перник.

Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:

- Пич, ти пиеш ли?

- Не, защо?

- Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките.

 

- Кой, аз? Да се напивам така, че после да не помня нищо? Нямам спомен такова нещо да ми се е случвало.

В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:

- Половинка спирт!

- А имате ли рецепта? - пита магистърът.

- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.

След като изгледали всички сезони на сериала „Стъклен дом“, семейство Попстрелкови от село Голям Дъбовец решили, че е крайно време да посетят столицата и да видят на живо стъкления дом. Качили се на влака цялото семейство, баща, майка и син- тийнейджър, и отпрашили за София. И понеже никога не били напускали Голям Дъбовец, за Попстрелкови всичко било крайно интересно. Когато пристигнали в столицата веднага започнали да обикалят забележителности и да трупат впечатления.
Най-после стигнали и до Стъкления дом, влезли вътре и започнали да обикалят магазини и заведения, цъкайки с език или от лъскавите витрини или от високите цени. Но, нещеш ли, в суматохата бащата и сина Попстрелкови изгубили мама Попстрелкова в тълпата. Къде ли не я търсили, но така и не я откривали. Накрая спрели да си отдъхнат малко и бащата забелязал на десетина метра пред тях две врати, които се плъзгали от само себе си на страни, а над тях, след затварянето им, започвали да святкат цифрички. И докато бащата Попстрелков се чудел какво ли става зад тези врати, изведнъж се случило следното- вратите се отворили и през тях влязла възрастна, ниска и дебела женица, след това вратите се затворили и цифричките отгоре започнали да святкат последователно- 1,2,3,4 и после 4,3,2,1 , после вратите се отворили и от вътре излязла млада девойка висока 180см, с фрапиращ бюст, крака до сливиците, къса пола и дупе като детско барабанче. Девойката артистично отметнала дълга грива и с царствена походка минала покрай двамата Попстрелкови. Бащата и сина гледали след нея с увиснали ченета, но в един момент бащата се съвзел ръгнал сина си в ребрата и изсъскал:
- Бързо бягай да намериш майка си да я пъхнем в тая машинка, че иначе те утрепах!

Двама пияници искали да отидат до съседното село, за да си довършат "партията". Видяли едно такси и попитали шофьора колко ще им вземе до там, таксиджията отговорил, че за 15 лева ще ги закара. Пияниците казали:

- Амии... ние имаме само 10 лева..

- Еее, момчета какво да направя, и аз трябва хляб да ям все пак!

- Е, че върви яж, ние ще те изчакаме!

Детегледачка от Перник бе приета в Пирогов по спешност, след като се опита да отнеме от 6 месечно бебе плюшеният му винкел...

 

Габровец с депресия отива при психолог.
Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът отива на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм! 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат... а какво си купихте?
- 500 евро!

 

Евреин идва на почивка на слънчев бряг. Пред хотела го среща циганин, който му предлага златна гривна за 100 евро. Евреинът се пазари дълго и я купува за 50. Това, че гривната е фалшива, евреина се досетил веднага. А че стоте евро са фалшиви, а рестото истинско, циганинът не разбрал веднага...

Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Я па сакам да съм вода…
- Е що вода?
- За да моо да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места…
Третата:
- Я па сакам да съм линейка….
- Я па таа... Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам - „Ау – Ау – Ау…“

Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.

- А... - изненадва се мъжът. А животните му отговарят:

- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...

 

На междуградски път - кола се е врязала в крайпътно дърво. От нея един по един се изнизват пияни младежи. Катаджията ги строява и пита:

- Сега кажете - кой кара колата! След кратко мълчание един от младежите казва:

- Никой - ние всички бяхме на задната седалка...

Как математикът вика кокошките?
- 3.14, 3.14, 3.14!

Изкуството на дипломацията се състои в това, да успееш убедително да повтаряш "сладко кученце", докато намериш камък, с който да го замериш...

На фирмено заседание:
- Господа, да започнем с най-важното!
- Правилно! Наздраве!

Мога да повдигна слон с една ръка,
но къде да намеря слон с една ръка?

***

един еволюционен :]

Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява,
че си произлязъл от маймуната...

***

Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява,
че си произлязъл от маймуната...

***

Козата е единственият женски бозайник, който носи брада...

***

Всичко си има край. Само кренвиршът има два...

***

Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа...

Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави - скрива се под леглото.

- Излизай от там пияница мръсен!

- Няма да изляза!

- Излизай, чуваш ли какво ти казвам!

- Я си гледай работата - аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам...

***

Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня...

***

Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негър и идва на работа с колело...

Hемец в лондонски баp: - Martini, bitte. - Dry? - Nein, zwei.

 

Двама влизат в бара. Единият пита другия:

- Какво ще пиеш?

- Каквото и ти.

- Барман, дай две бири.

- Тогава и за мен две.

 

На светофара на Орлов мост е спрял последен модел Мерцедес. Отгоре се е засвяткало едно трабантче, но не успява да спре навреме и се натриса отзад в Мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечеца в трабанта тамън си чете молитвата мутрата се прибира. - Ох отървах кожата, си мисли нашия. Светофара светва зелено и тръгват. Мерчо отпрашва напред, но на следващия светофар обаче нашия се заблеял нещо и пак се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към Траби. - Е сега вече ми се е*а майката, си вика прежълтял нашия, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита: - Абе брато, мене като ме нема ти как спираш ?