Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.

- Къде са парите?

- Похарчих ги.

- За какво?

- Купих слон. Вади левия джоб: - Ето ти едното ухо. Вади десния: - Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4216

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:- Страхотно лижа и съм дискретен.- Тогава си оближи задника и не казвай на никого...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 Някакъв се оплаква в полицията:

- Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!

- Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?

- Да. Общо 53 предмета.

- Така ли? Какви?

- Тесте карти и една отварачка.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Ти имаш ли мечта?

– Да, да отслабна.

– Защо не отслабнеш тогава?

– И какво, без мечти ли да остана?

 

Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар - куче, граничар - куче...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама ловци си приказват: - Моето куче е много странно. Като стрелям и не уцеля, то ляга на земята и почва да се търкяла от смях! - А когато уцелиш? - Не знам, то ми е само от три години...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг.

- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота си?

- Абе, я върви на майната си!

- А аз - "мама"...

 

- Колко пияници са нужни, за да се завие една крушка?

- Николко. Ние можем да пием и на тъмно!

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Отишъл Киркор на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да направи салата за ракията. Останали сами, мъжете се заговорили за жени. От дума на дума, Киркор запитал Гарабед:
— Ти с колко жени си преспал?
Гарабед, за да не се изложи, решил да излъже:
— С 25.
От кухнята се обадила жена му:
— Пита те "С колко жени, не колко пъти си го правил?"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

======================================== ==================
 

МОЛБА

от
Тихомир Тодоров Димитров, 27 годишен, несемеен, неосъждан, без деца, финансово осигурен, в добро физическо и отчасти психическо здраве


Уважаема госпожице,

Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и мотивационно писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши работодатели при поискване.

Искрено се надявам молбата ми да бъде удовлетворена!


София, 2005
С уважение,
Тихомир Димитров


 
СЕКСУАЛНА АВТОБИОГРАФИЯ

 Име: Тихомир Тодоров Димитров
 Пол: М
 Дата на раждане: 15 ноември 1978г.
 Зодия: Скорпион
 Семейно положение: несемеен, без деца
 Сексуална ориентация: хетеросексуален
 Контакти: [email protected]


Трудов стаж:

Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас – другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от “специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й. Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които излизах от “Ж” клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в УНСС, когато бях нает от втория си работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит. Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45 годишен хирург в Пирогов.
От лятото на 2005 година работя като специалист на свободна практика.

Образование:

Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на еротичния масаж, Сексуалното Гунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.

Чужди езици:

Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.

Практически умения:

Шофьоркса книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по женското тяло, умело използване на лубриканти.

Специални интереси:

Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател. Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни думи и кожен колан.

 
МОТИВАЦИОННО ПИСМО


Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде положителен.
 
Искрено Ваш,
Тихомир Димитров
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Скъпа, умолявам те! Престани да правиш скандали. На моята възраст вече нямам сили да се помиряваме по два пъти на вечер!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо му го излекувал.

 

- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Не, телефона на общината за дупките по пътищата.
- Супер, във всички дупки да ви го набия!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вечерта на 31 декември син предлага на майка си: - Хайде, като стане 23,30 ч, да започнем да викаме: Нова година! Нова година! - Защо? - пита майката. - Така съседите ще се помислят, че новата година е дошла при нас по-рано.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Имало едно време две баби - баба Вела и баба Съба. Един ден на баба Съба и излязла пришка на езика. Тя се почувствала много зле, понеже пришката и пречела да си слага ченето, следователно и да яде. Отишла тя да се оплаче на любимата си съседка баба Вела. Oтива тя - влиза през портичката, кучетата не я лаят, защото я познават, нали. Върви тя през двора - по пътя настъпва прасета, рита кокошки. Както и да е - стига до къщата, звъни (`щото къщата на баба Вела е модерна и има звънец). Обаче звъни тя... звъни втори път - Вела я няма! Замислила се баба Съба какво може да е станало. Изведнъж решила - ще разбие вратата, а ако дойдат куките ще каже че й е миришело на газ. Засилила се тя, вдигнала кецките "BULDOZER" 44 номер и със груб "десен" влязла вътре. Влиза тя и що да види - Съба полугола в банята... заклана от румънски диви свине! Разбира се, отнело й малко време докато установи, че точно те са виновни - нужни били някой улики и доказателства. Намерила тя и звъннала на НСБОП. Те обаче й отговорили, че нямат време сега да се занимават с убийства защото са заети да спират фтп-та в Силистра. И така баба Съба трябвало да се справя сама. Върнала се в тях - вече почти била забравила за пришката на езика си, но все още изпитвала глад. Нахлузила бронежилетката, взела една тежка от гардероба - била завещание от прадядо й Киро, който воювал с африканските марахадабали и тръгнала да търси свините. Тръгнала тя, но по пътя срещнала човек - дете някакво. Казала си - "Сега ще му дам пенсията и то ще спре да реве!". Почнала тя да рови из сутиена, където й бил портУфела, обаче... то тоя сутиен до коленете. Доста време й отнело да го прерови - както и да е. Извадила парите, хвърлила на детето - "Ае, влачи!" - казала му. Пък то я погледнало - " Ае ти луда ли си ма! Тва за едно AMD няма ми стигне!". Тя, разбира се, не разбрала хумора на детето, вдигнала тежката и го пратила при свети Петър, където... но това е друга приказка. Продължила баба Съба пътя си - пришката още я дразнела, а глада бил непоносим. Но тя била дядова баба - издръжлива, все пак е тренирала с ЮЕС Сийлс - демек тюлените, нали. И както си обикаляла със шмайзера на рамо видяла заек! Той й казал " Ай ма ооооууу, дърта парфлямоцо! Де си тръгнала с туй пушкало?". Ама тя и него не разбрала и си помислила "Тя тая пришка няма ми стои вечно! Я да го килл-на пък после ще го ям..". Вдигнала пушката ама оптиката и се била замъглила - забраила си диоптрите и не уцелила, а заека ехидно се присмял и се скрил в миша дупка... `щото в заешката имало хлебарки. Изведнъж баба Съба си спомнила, че тя всъщност търси дивите румънски свини - убийците на Вела. Намерила тя вълшебното огледалце - "Еййшш, стъкло ръждиво! `де са онез косматите зурлестите, бря?" Никакъв отговор. Съба чакала, чакала... "Ай ма оууу, казвай, че да не ми донесеш седем години нещастна любов!" заплашила Съба. Изведнъж огледалцето скочило, завъртяло се - двоен пирует придружен с троен тулуп - идеално съчетание! Баба Съба била впечатлена - дори тя, която е учила Кеч 10 години от 1 до 3 клас неможела да прави това. Та както си скачало огледалцето, завъртяло се (копирало ножа на Рахан) и показало пътя на Съба. А пътят... пътят, мили деца, бил много тежък и труден. Особено тежък... Вие сте още малки, но пъртя, по принцип, много тежи, зат`ва ако ви го продават на кило не се зарибявайте! Тръгнала тя по пътя - той бил осеян с трупове на удавени мравки и гноми загинали във войната на таралежите. Както си вървяла чула стон. Със светкавична реакция се обърнала наляво - един полужив глиган висял на съседното дърво. Тя се засилила към него, хванала го за зурлата - "Ти ли закла Вела?!? " - викнала тя с интонацията на нервна даскалка. "Ай мри ма" - бил отговора на свинята. Баба Съба не издържала - извадила бокс-а си, който преди години си беше изляла от олово от акумулатор от "Жигула комби" и започна да налага животното по копитата - особено болезнено мъчение. Накрая Свиньо (така бил известен сред грухтящите си събратя) не издържал - "Ти, дърта парамлефко, ме уби!" - промълвил той и издъхнал. "Е к`во пък?" - казала си Съба "Ще има за чеверме". Продължила тя напред. Изведнъж чула отнякъде ровене. Но не какво да е ровене - тя добре познавала този звук, с който е израсла. Това било триенето на свински зурли с майката Земя! Решила Съба да изчака прикритието на нощта - все пак е учила тактики при най-добрите военни стратези. Започнало да се стъмва... Съба била готова. Замахнала - за по - малко от секунда откачила граната от жилетката си и я метнала към стадото! Хвърлила и две флашки. Заслепените свини се разквичали, а Съба влязла през предния и почнала да стреля на единична. След като се уверила, че всички са мъртви извадила нож-а си (швейцарско ножче, подарък с картата прима, която си купила) и изрязала всички зурли. Все още я боляла пришката на езика. Върнала се тя в селото, изкопала гроб на Вела и отгоре наредила всичките 4756,8 зурли, които успяла да отреже. Сега оставал проблема с пришката. Пришката на езика, както знаете мили деца, е нещо много сериозно, затова и баба Съба предприела сериозни мерки. Понеже любимият й филм бил "Рамбо" тя се престрашила - запалила си огън и нажежила швейцарското ножче! С неприязъм допряла зачервеното острие до пришката на езика си... и изведнъж! О, чудо - пришката си останала, дори станала по-голяма! Но баба Съба била поразена - с изненада забелязала стичащата се струйка кръв по лявото и коляно (от гърдата). Обърнала се - с хирургическа точност хвърлила нож-а. Тишината била разцепена от диво квичене. Баба Съба издъхнала, виждайки последния румънски глиган да умира от нейното острие... И всички живели дълго и щастливо до повишаване нивото на Дунава.
ТОЧКА

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не...
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Хмм... Ами тогава от какво сте озверели така бе?! 

изтеглен файл.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:
- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.
Ученикът излиза, мърморейки:
- Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...

 

Колко програмисти трябват, за да се убият една хлебарка?
Oтговор: Двама - единият я държи да не мърда, другия й инсталира Windows 98.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Пенсионер.

- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 1 минута, johnmotson написа:

- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Пенсионер.

- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

- Тате - ще взривяваш планетата ли?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама програмисти си говорят:
- Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
- Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...

 

Въпрос: Коя е единствената компания в света, която ни кара да й плащаме за да си поправи грешките?
Отговор: Microsoft

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дядо и баба вечерят. По едно време дядото нещо си припомнил и взел да се подсмихва. Бабата се заинтересувала: - Кажи, кажи ми за какво се сети! - Аа, не мога... Ти ще се засегнеш, ще речеш нещо... Но бабата настояла и накрая дядото й признал: - Абе спомняш ли си ти едно време, като бяхме млади и неопитни... И като се любихме за пръв път... Ти взе, че пръдна! На бабата й станало много неудобно. По някое време обаче и тя взела да се подсмихва и след дълги увещания склонила да каже защо: - Абе мъжо... Знаеш ли, мисля в момента, че то аз и сега мога да пръдна, ама ти...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Английски лорд се прочул с педагогическите си качества. Дори папуас да му дадат, за шест месеца така го възпитавал, че спокойно можел да го пусне сред лордовете в елитен жокей-клуб. Не щеш ли, негов приятел бил в България и налетял на един граовски шоп. След кратките си контакти с него решил да провокира прочутия лорд, че с всички други може да се оправи, но не и с такова чудо. Амбицирал се лордът и веднага тръгнал за България. И нали е висш благородник, приел го царят. (А това било по времето на Фердинанд.) След кратък разговор, царят изразил съмнение, че някой е в състояние да превъзпита един шоп. Тогава се обзаложили за по една кола "Форд". След шест месеца царят получил телеграма със следното съдържание: "Фердо, еб*м ти форду, ела си узни шопу. С поздрав: лорду".

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Старец седи в парка и край него минава млада и красива жена с къса пола. Дядото казал: - Имате дупка на чорапа. Тя се огледала и като видяла, че няма, се развикала: - Как не ви е срам? Няма никаква дупка! - Като нямате дупка, откъде го обухте?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Млад татко трепетно чака пред родилното.Излиза акушерката: - Честито, роди ви се син! - На кого прилича? - Досущ като вас! Даже майката ни каза под секрет, че и пи*ката му е голяма колкото вашата

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване