Програмист
Приказката "Червената шапчица"Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.От geri_12

Мутра обикаля около болницата и вика:
- Ходяяяяяя!!! Аз ходяяяя!!! Божееее, наистина ли ходя?!
Минувач го пита:
- Излекуваха Ви, така ли?!
- Не, бе! Откраднали са ми джипа!

- По какво се отличава министър на социалната политика от програмист?
- На програмиста му плащат за работещи програми.

Технически Windows е 'операционна система', което означава, че доставя на компютъра Ви всички основни команди за внезапни и без предупреждение спирания на оперирането.
Dave Barry, журналист, носител на наградата Пулицър

2100-та година. Разговарят майка-робот и син:
- Маа-а-м-о-о-о!
- Кажи сине?
- Маа-а-м-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?
- Не, сине.
- Маа-а-м-о-о-о, а имали ли сме рода AMD?
- Не, сине. Защо питаш?
- Не мога да разбера защо мисля толкова ба-а-авно!

- Жена, дай ми едно успокоително!
- Що, бе, Кире?!
- Без маска се чувствам, все едно съм си забравил гащите някъде...

 

Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
- Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!

Мисля, че първо трябва да ни ваксинират нас красивите.
Грозните сте си добре с маска.

 

 

Край ски пистата, стои катаджия с радар. Спира двойка скиори:
- Караме бързо а? Документите ако обичате !
- Старши, ти добре ли си ? Това е ски писта, тук можем не само да караме бързо, ами и алкохол да пием докато караме!
- То, тва е вярно, но червените ви мутри навеждат на мисълта за повишена температура и корона вирус. Така че, избирайте. Или 14 дни карантина, или се договаряме!

Две мутри си говорят за персонала на фирмите си:
- Ти плащаш ли на твоите?
- Да. А ти?
- Ами и аз им плащам. Дай да им спрем заплатите и да видим какво ще стане.
Спрели им те парите и се срещнали пак след месец-два.
- Какво стана, идват ли на работа твоите?
- А бе, идват, да. А твоите?
- Ми и моите идват. Дай да им сложим такса за идване на работа.
- Давай ще ги таксуваме.
Срещнали се пак след месец-два:
- Идват ли на работа твоите?
- Да, бе, идват! А твоите?
- А бе и моите идват, но се изтарикатиха. Идват в Понеделник и си тръгват в Петък!

 

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Надпис в тоалетна на Северния полюс:
"Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!"

 

Студентски изпит.
- Какво да Ви правя, колега - отчаян е професорът - изобщо не сте се готвили за този изпит! Кажете ми поне, колко крушки има в аудиторията?
- 15! - преброил студентът
- Съжалявам, колега, 16 са. Аз имам фенерче в джоба.
На следващата сесия, историята се повтаря.
- И какво сега, колега ? Ще броим ли крушките?
- 16! - веднага отговаря студентът.
- Сгрешихте, колега - казва професорът - този път нямам фенерче, не мога да ви пиша тройка.
- Да, но този път АЗ имам!

Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори! 

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Ровила, ровила нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го поглежда и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги...

- Ленче, кой е този младеж, дето излиза сутрин от вас?
- Един студент 4-ти курс!
- Ама редовно ли?
- А, не! Само когато мъжът ми е в командировка.

 

- Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.
- Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга.
- Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

Две дечица седят на гърне в детска градина. - Ти момченце ли си или момиченце? - пита едното. - Ми, не знам. - Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце. Детето става. - Момченце си. - И как позна? - Ами, чорапките ти са сини.

Професор към студент:
- Можете ли да ми кажете нещо за големите учени от 17 век?
- Със сигурност мога. Всички те са мъртви!

 

- Колежке, това е ирония. Знаете ли какво е ирония?
- Не господин професор!
- Добре, а сарказъм, знаете ли какво е?
- Знам (смутено), аз съм го изпитвала!

Младеж и девойка се заиграват в леглото:
-Скъпи, само да ти кажа, че имам сифилис
-Спокойно и аз...
-Ама аз се шегувах
-Е, вече няма да се шегуваш...

Студент, не знаещ нищо се явява на изпит и професора му казва:
- Ще ти задам един въпрос.Отговориш ли ми тройка. Колко стъпала има пред входа на университета?
Студентът се замислил и отговорил.
- Много.
- Колко много?
- Ааа, това е втори въпрос.

Изпит в университет. Темата е "Звук и светлина". Влиза студент. Професорът го пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
- Светлината.
- Защо?
- Като включа радиото първо светва, а едва след това идва звукът.
- Вън!
Влиза втори студент. Професорът му задава същия въпрос.
Студентът:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Като включа телевизора първо чувам звука, а едва след това е картината.
- Вън!
Седи професорът и си мисли "Или тия са много глупави, или аз задавам много сложен въпрос".
Влиза трети студент. Професорът го пита:
- Представете си, че сте на върха на планина. На отсрещната страна има оръдие, което произвежда изстрел. Кое ще видите първо - пламъкът от изстрела, или ще чуете грохота?
- Естествено пламъка.
- Обосновете се защо!?
- Защото очите са малко по-напред от ушите.

Студентски бисери:
- Славяните ловили риба и други горски животни.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.
- Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
- На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.
- Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
- Той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
- …и тогава той взел ножа и се застрелял.
- Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
- Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
- Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго.
- Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
- в нощта на 7 срещу 9 септември…
- Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
- Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
 

Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата.
- Аман от тоя тетрис!

Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква. Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alt и светия Del, да бъде така, Enter!

Между Интернет - маниаци:
- Ей, ако знаеш вчера каква мадама свалих! 600 К!

Седнал един принц в ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му обяда, принца се навел и с устни докоснал жабата. Тя се превърнала в прелестна принцеса. "Е, сега така трябва да я ям..."-въздъхнал принца...

Седи си малко момиченце на дувара. Идва един негър и вика:
- долар ден!
Момичето не разбрало за какво става въпрос и решило да пита майка си. Майката като разбрала, силно се възмутила и казала на дъщеря си, ако пак види тоя негър, да му покаже дланта си все едно ще му удари шамар. На следващата вечер, момичето се прибрало много късно вечерта, цялата мръсна, разранена със скъсани дрехи и разчорлена коса. Майката разтревожена я посрещнала на прага и я попитала какво е станало. Момичето нищо не отговорило, но здраво стискало в ръчичката си пет долара...

преди 2 часа, ninov написа:

Между Интернет - маниаци:
- Ей, ако знаеш вчера каква мадама свалих! 600 К!

 

/офф

Моите са по 30-40 МВ. Всичките.