Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
- Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
- Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
- Ама нали ви казах - една мечка!!??
- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две... Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
- Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2916

  • нушо

    3826

Когато в събота сутрин съседите над него започнаха да къртят своята баня, Митко тайнствено си замълча. Теглейки от торента Рамщайн, той просто чакаше нощта да дойде… 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Защо инженерите са най-добрите любовници:

  • Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
  • Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
  • Защото го правят по спецификация.
  • Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
  • Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
  • Защото са специалисти по въртящия момент.
  • Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
  • И най-вече...


Защото владеят правилото на дясната ръка!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента....
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Моля, въведете вашата парола!
– „рози“
– недостатъчен брой на символи в паролата
– „розови рози“
– паролата трябва да съдържа поне една цифра
– „1 розова роза“
– паролата не трябва да съдържа празни полета
– „1розовароза“
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– „1шибанарозовароза“
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– „1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА“
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– „1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза“
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ
– „1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!“
– тази парола вече е заета. :swear1:

92015266_10217345273372397_8560852990481661952_n.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Молитва на студента:
- Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе Твоето име, да бъде Твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние Ти се радваме на Твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве!... Опа, Амин!

 

- Професоре, нещо този семестър имах проблеми, не съм подготвен, няма да взема изпита...
- А на бас на 500 стотака, че ще успееш?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама борци си говорят:
- Най обичам да пътувам във вагон за майки с деца!
- Заради майките ли?
- Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!

 

Мутра пуснал ТОТО и следи тегленето на тиража:
- А, това го имам... А, и това го имам... Тъххх...това съм го зачеркнал...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Преподавател по време на лекция за теорията на вероятностите:
- Кое е по вероятно - раждането на момченце или момиченце?
Студент:
- На китайче.

Не ходи сутрин на лекция, защото и е студено, в Банско се снима гола на терасата...

 

Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала. Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
– Кво направи бе?
– Как какво? Изтръсках го!
– Е*ати, колко било лесно, а аз моят го изстисквам…

 

Между мутри:
- Брат, ти знаеш ли, че маймуните немали оргазъм, баси?
- Не се впрегай... Случил си на некоя фригидна ,брато!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Как мина изпита?
- Супер! Някакви си четири единици не ми достигнаха за шестица.

 

След 5 години пиене редовият гражданин става алкохолик, а студентът - магистър.

 

Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал: - А дали ще ми станат? Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: - Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!

 

Защо всички се натискат да учат висше образование!? Ето например в офиса от двадесет и пет човека само двама са висшисти - чистачката и куриера!

 

Техника за съкращаване материала за учене:
- Това няма да се падне...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съвременните Чапаев и Петка решили да отидат на лов за риба. Спрели колата на подходящо място и се запътили към водоема. Пристигнали до мястото за риболов, но се оказало, че са забравили червеите. Чапаев пратил Петка да ги донесе от колата, били в багажника. Пуснал въдицата без червей във водата и хоп......уловил златната рибка.
- Кажи си трите желания и ме пусни.....рекла златната рибка на Чапаев!
1-во желание: - Искам 100 милиона рубли! ..........веднага се изсипали 100 милиона рубли на поляната.
2-ро желание: - искам последен модел ролс ройс!......веднага се появил последен модел ролс ройс до Чапаев.
3-то желание: - нека третото желание да е на Петка, и той да си пожелае нещо! Петка пристигнал задъхан и ядосано се провикнал: - Триста ци*анина да те опънат, забравил си червеите в къщи!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснявана първокурсниците правилата:
- Забранено е посещаването на женските общежития от момчета, както и мъжките - от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв, второто - 40 лв., а третото - 60лв.Има ли нещо неясно?
Един от студентите вдига ръка:
- А колко е месечната такса?

 

Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

3 студенти при Св. Петър - от УНСС, от СУ и от ТУ.
Пита тоя от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал: - Яж, да не си гладен като тоя студент. Студента откъснал парче вестник и отвърнал: - На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мутра е надула Мерцедеса по селски път. Зад един завой изкочила блондинка с Ферари. Двете коли се разминали на косъм. Когато се разминала с мутрата, блондинката изкрещяла: -Магаре! Внимавай! Мутрата се обърнал назад по посока на Ферарито и също изкрещял: -Ти внимавай ма, тъпанарка проста! Мутрата пак погледнал напред и в същия миг се натресъл в магаре, което стояло по средата на пътя.

 

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил: - Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега. Почнали войничетата всеки пикае върти извивки ченгелчета мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал: - Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал. - А аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мутра влиза и обира банка. Пита Свидетел:
– Ти видя ли нещо?
– Да аз всичко видях! - отговаря свидетелят.
Мутрата обръща пистолета и БАМ в челото.
Пита следващият:
– Ти видя ли нещо?
– Аз не, но ЖЕНА МИ видя всичко!

 

Мутра си избира кола в автосалон:
- Искам кола, бърза, маневрена, вместима, със яки спирачки...
- Маршрутка, маршрутка ви трябва на вас...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На вниманието на студентите! Най-добре е, да държите изпити на луната. Там всички предмети са 6 пъти по-леки!

 

Из "Стари записки от студентски общежития":
- На сутринта сложих първата пералня, дръпнах синджира и всичките дрехи изчезнаха... Не смятам, че бяхме, пили, много, снощи!?

 

- Колеги, днес ще говорим за липсата на уважение към жената в обществото.
- Професоре, може ли да отида до тоалетната?
- С тези ц*ци можеш да отидеш където си поискаш, кукло.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две мутри са в тузарски ресторант и решили да се изгаврят с келнера:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен салам? Хубав сух твърд черен салам?
Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята, а мутрите хихикали ехидно зад него.
След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме “Черен салам”, но имаме “Черно мляко”.
Те се изненадали и си поръчали по едно “Черно мляко”.
От кухнята излязла една дебела, мазна негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
- Брато, добре, че немаха “Черен салам”…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в "Софийския Университет". Видял той една студентка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а!
И студентката отпрашила на където ѝ очите видят.
Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в "Медицинския Университет". Пак видял една студентка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала:
- А бе, я се махай, бе простак такъв!
Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в "Техническия Университет". Отново видял една студентка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
И скелетът отпрашил на където му очите видят!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две мутри тръгват от бензиностанцията, минават няколко метра и единия се сеща, че забравил да си вземе цигари. Връщат се, взема цигари, тръгват и другия му вика:
- Брато добре, че не стигнахме много далеч...

 

Една мутра се хвали:
- Ей, брато, глей к'ъв костюм си купих!
- Честито! На Версаче ли е?
- Не, бе! Мой си е...!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 1 час, нушо написа:

Две мутри са в тузарски ресторант и решили да се изгаврят с келнера:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен салам? Хубав сух твърд черен салам?
Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята, а мутрите хихикали ехидно зад него.
След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме “Черен салам”, но имаме “Черно мляко”.
Те се изненадали и си поръчали по едно “Черно мляко”.
От кухнята излязла една дебела, мазна негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
- Брато, добре, че немаха “Черен салам”…

Черен салам има и е нещо като българската кървавица. В Англия и Шотландия му викат "Черен пудинг"

black-pudding03_3c198d44-8754-42c5-9948-

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея. - Е що така? - Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа. - Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде. На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал: - Сра, а?

 

Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва: -На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм? Жената звъни: - Ангеле, къде е Пешо? -Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам? Хъмм... - отговар­я възмутено жената - Добре,ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка. Звъни мъжа: -Ейййй...курвоо­о... -Кой е курва бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши...\
.....
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: - Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: - Желаеш ли нещо, миличка? - Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си: - Миличка, желаеш ли нещо друго? - Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува: - Миличка, желаеш ли още нещо? - Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си: - Сакаш ли още нещо, ма? - Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване