Закон на Нолис:
1. Броят на неподходящите селекции при търсене в Интернет се увеличава право пропорционално на спешността на търсенето.
2. Броят на неподходящите клишета и ключови думи се удвоява всеки месец, така че след 2000 години всяко търсене ще бъде безсмислено.
3. С технологичния напредък правилната употреба на езика, и особено на правописа и граматиката, запада.

Закон на Лиз:
Ако часове наред се опитваш да се включиш в натоварен сървър, връзката ще се разпадне веднага, щом успееш.

Еквивалент на Ериксън:
Ровенето в Интернет е все едно да прекараш цял ден край щанда със списания.

Фактор на тегленето от интернет:
Ако тегленето на даден файл отнема час, някой в дома ви ще вдигне телефона на 59-та минута.

Постулат нс Пикасо:
Компютрите са безполезни.
Дават ти единствено отговори.

Правило на Макмахън:
Каквото и да търсиш, поне един порно-сайт ще отговори на изискванията ти.

Закон на Ректър за електронната поща:
Никога не забелязваш печатната грешка докато не натиснеш бутона "Send" .

Лема на Съливан:
Изкуственият интелект не е равностоен противник на природната глупост.

Успокоение на Брадли:
Ако компютрите станат твърде могъщи, можем да ги организираме в комитет - това ще ги съсипе.

Иванчо отива на гости при баба си. Баба му го пита: -Какво е станало? Пак ли се скараха майка ти и баща ти? -Да. – казал Иванчо. – Мама беше на почивка и е донесла със себе си някакъв трипер. Подарила го е на тате, на комшията Спас и на чичо Пешо от съседния вход. Сега всички се карат и разправят по стълбите в блока. Само едно не мога да разбера, тоя трипер дето го е донесла, малко ли е бил или не го е разделила по равно.

азговор между деца:
- Важното е, че ни вкараха в детската градина!
- Да, чувам нататък било лесно. Особено влизането в университета.

 

Обява:
- Търсим високомотивирани, млади хора, с висше образование за работа в екип. Предлагаме атрактивно заплащане и гарантиран кариерен ръст! Кариерата за чакъл в Бусманци...

Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?

Професор казва на студентите си:
- Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот!
- Как така? - питат бъдещите програмисти.
- Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.

 

На изпита по латински, студент двойкаджия без да иска призова дявола....

Мъж и жена си чатят в Интернет. - Ти от какво интересуваш най-много – пише жената? - Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът. - Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш? - Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща. - Ау-у, много интересно! И какви? - Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.

Дъще, искам да те зарадвам, - казва бащата на дъщеря си - Павлин поиска ръката ти. - Да, ама никак не ми се иска да се разделям с мама... - И не трябва, мила моя! Вземи я със себе си!

РВД( Ръководство Въздушно Движение) летище София, осъмна със заварени входни врати, барикадиран асансьор и минирани прозорци. Храна и ободряващи напитки се доставят само по спуснато 30 м. въже.
Коментара на шефа им:
- "Предпазна мярка."
Не останал вече друг не посетен транспортен отрасъл от премиера.

 

Днес ме уволниха! Шефа влиза сутринта и казва:
- Отивам за 1 ден до София!
Аз:
- К`во ша пра`иш в София, гей-парада беше преди 2 дни!?

 

Иванчо отива при баща си:
- Тате, тате, откъде съм дошъл аз?
Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта, яйцеклетките и как в резултат се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. Накрая Иванчо възкликнал:
- Много интересно. Пък аз вчера питах Пешко, а той каза, че е дошъл от Пловдив...

Мъж и жена са в леглото. И изведнъж по радиото:
- Внимание, започна Третата световна война! До нашия град падна атомна бомба! Сбогом, хора...
Чува се плач.
Мъжът към жената:
- С теб е все така - или глава те боли, или атомна бомба ще падне...

 

Днес в София задръстването беше такова, че като се качих в автобуса от Слатина на 35 г., слязох на Опълченска на 37 г.

 

- Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
- Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?

Трамвайна спирка на централна гара София. Дошъл е видинския влак и трамваят е претъпкан. Пътник се опитва да пробута куфара си навътре. Възмутена жена:
- Ма господине, къде ми го набутахте между краката! Не виждате ли, че е тясно!
- Трай ма госпожо, той на Халите ще се изпразни, ма!

 

Идея за ТВ игра:
- 10 души с казани състезателно варят ракия, после пият литър първак и карат по тъмно Москвич без фарове. Който стигне пръв в Перник печели.

 

 

КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР?

При скорост на вятъра 50 км/ч:
- Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.

При скорост на вятъра 80 км/ч:
- На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.

При скорост 100 км/ч:
- В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.

При скорост 120 км/ч:
- В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.

При скорост 150 км/ч:
- Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.

При скорост 180 км/ч:
- Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.

При скорост 200 км/ч:
- Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.

При скорост 300 км/ч:
- Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра.

При скорост 400 км/ч:
- Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка.

При скорост 500 км/ч:
- Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…

Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:
- Иванчо, имаш ли домашно?
- Имахме, ама баща ми го изпи...

Левски играят с ЦСКА и съдията показва червени картони на всички от "Левски" още през първото полувреме, само Гонзо виси с жълт картон. За нещастие на чорбата обаче Гонзо бил в добра форма и... Прибрал се той в съблекалнята на полувремето и започнал да разправя на съотборниците:
- Мачът върви добре, прилагам им плътна преса по целия терен и най-накрая ги натиках в тяхното наказателно поле! То бетон, бетон, ама най-накрая им вкарах гол! И сега водим с 1:0!
Останалите футболисти решили, че мачът е решен и отишли на ресторант да празнуват победата. Свършил мача и Гонзо отишъл в ресторанта при другите.
- Как свърши мача? - го попитали другите.
- 2:1 за нас ама мача беше на косъм!!!
- Как така бе, нали ги утрепа от бой?!?
- Абе аз ги утрепах, ама 15 минути преди края на мача при 2:0 за нас съдията ме изгони за втори жълт картон...

Въпрос за завършилите Българска филология:
- Къде е най-правилно да се постави словосъчетанието "мамка му" в следното изречение?
- Момчета, бирата свърши!

 

В някакъв аграрен институт върви изпит:
- И така... Представете си, че вие имате ниви, но и тая година нямате реколта... Изтъкнете причини.
- Амиии... Лоши метеорологични условия.
- Това е изтъркано... Дайте нещо ново!
- Забравихме да ги засеем...

Какво би се получило, ако операционните системи бяха авиокомпании:

Unix Airways
Всеки пътник си донася на летището част от самолета. След това всички се събират на летателната площадка и започват да сглабят самолета, безспирно спорейки какъв именно самолет правят. Когато пътниците най-накрая се качват на борда, един от тях се назначава за пилот и отива в кабината. Там той намира инструкции, описващи до най-малки детайли устройството на самолета, но не даващи никакви насоки за пилотиране.

AirDOS
Всички пътници бутат самолета по площадката, докато той не тръгне да излита. След това те скачат вътре и летят докато самолетът не се приземи сам. След това те излизат, бутат самолета и така нататък...

Mac Airlines
Стюардесите, пилотите и даже товарачите са едно и също лице. Вие влизате в самолета и виждате, че в него няма илюминатори. По време на излитането няма никакви вибрации и така и не разбирате - летите или не. Всеки път когато се опитате да разберете някакви подробности за полета, ви отговарят, че не ви е необходимо да знаете това, че вие не искате да знаете това и ще бъде направено всичко възможно да не го разберете.

Windows Air
Летището е много хубаво, стюардесите са много любезни, регистрацията става мигновенно, излитането е прекрасно. След 10 секунди самолета се взривява без предварително предупреждение.

WindowsNT Air
Същото като при Windows Air, само билетите струват по-скъпо и когато се взривява унищожава всички самолети, намиращи се в радиус 80 километра...

Професорът:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 дена...

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията от нея изскочил джина. - Какво ще желае госпожата? - Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него. И джинът я превърнал в смартфон...

Стюардесата влиза в пилотската кабина: - Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба. - Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха? - Не, но продават парашути на пасажерите

Б. Б. и Цв. Цв. отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цветан получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цв. Цв., нямаше да ви позная!

Автобусът с Българската армия, пристигна в София, за парада.

 

Най-новата телефонна измама:
- Бабо, дай 10 хил. лева, че счупих една пейка в София!

 

След с*кс:
- Нали каза, че си му вярна...
- Не, не, не си ме разбрал... Казах, че съм от Варна.

 

Питали един Врачанин:
- Абе верно ли, много псувате в тая Враца бе?
Той отговорил.
- Па-а-а Е*а ли го.

 Сине, как си с изпитите?
- Поскъпнаха тате!

Изповед на една ЕНТЕЛЕГЕНТКА:
- Тъпа съм била, не знам к'ва съм била! Не съм знаела тиореми, аксеоми и корени да вада! Че за к'во ми е пък да ги знам тия ваш'те простотии бе, селски пръчки неубелени? Аз съм си п@чка - и отпрет и отзат! Вишу изкарах даже - в софия! Возат ма на порше кайман, живеа в четиристаен в новата част на люлин и само да тропна с краче моя ше ми купи не една - десет петагорови тиореми ше ми купи! Ако река и мол ше ми купи! Селинджъри провенциални и зависливи.

Гледайки нивото на младите инженерчета, все повече се убеждавам, че изпитите за повечето от тях, не са проверка на знанията, а на портфейлите...

 

Разговор между студенти:
- Снощи набарах прост*тутка и за 20 кинта прави всичко!
- И?
- Познай кой ми изпра дрехите?

Игра за наркомани:
Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл...

- Скъпа!! Какво да ти подаря за 8 март?
- О, идея си нямам...
- Тогава ти давам една година да си помислиш...

Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той ѝ предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва! Моля Ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли Бог знае какво!

 

Народ който преживя комунизма, Чернобил и Виденовата зима, няма как да го бутне някаква китайска кашлица!