На изпит по медицина влиза студентка.
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.

Според мен сурвакането произлиза от времето на борците... бият те за да им дадеш пари...

 

Борец полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва:
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца.
- А колко трябва да сгазя, за да взема книжка?

Един пич отива на изискан прием с приятел мутра. Всички гости са от благородно потекло. Пича знае, че приятеля му е мутра, долна гад и му казал:
- Виж сега, за да не се излагаме и да ни пуснат на партито, слушаш мен какво говоря и казваш нещо близко до моето, ясно?
- Ясно. - казва мутрата, обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак:
- Добър вечер господа! Вашите имена?
Пича се изпънал и гордо заявил:
- Граф Игнатиев!
След него мутрата с гордо вдигната глава:
- Площад Славейков...

Студентка на упражнения по математика. Ама те пустите първи час, рано-рано сутрин... Гледа момичето нещастно към драсканиците по дъската и нищо не вдява. По едно време на доцента започнало да му писва и замърморил:
- Хайде колежке, не е толкова сложно, имате да разложите един квадратен тричлен само!
Студентката го поглежда невярващо, прави ееееееееиий такива големи очи и замаяно си шепне:
- Тричлен... Квадратен... Разложа... Че то аз не мога даже да си го представя!

Докторът ми вика: - Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80 – 85 кг., а ти си 100 кг, следователно трябва да свалиш 15 – 20 кг. А аз го питам: - А не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?
.....
Слушаш отвсякъде: не пий, вредно е, не яж сладко, вредно е, не яж пилешко, свинско, телешко месо, вредно е – и като се разболееш: - Ето ти ракия с мед и пилешка супа, да се оправиш!
.....
На пистата самолет се готви за излитане. Първият пилот се обръща към втория и го пита: - Бе, ти взе ли картите ? - Е, как! Две тестета – чисто нови! - Не, бе, навигационните карти взе ли те питам?! - Е, тях ги забравих..... - И сега к’во, пак ли ще летим по поп купа?
.....
- Ученици, днес ще имаме контролно. - А калкулатори ще може ли да ползваме? - Да. - А транспортири? - Също може... Така, пишете тема на контролното. "Любовта в поезията на Ботев!"

Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от "2" на "4" с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф: - Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита: - Защо си умислен, скъпи? - А,бе... шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам! - Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи! - Вярно, бе! Как не се сетих! И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата... Изведнъж влязъл началникът: - Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното... - Я...я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари! И така след него се започнало: - Февруари! - Март!... А полицай № 13 усилено се чешел по главата. - Септември! - Октомври! - Ноември! - Декември! №13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл: - Ами, то... Честита Нова Година...

Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата...

преди 14 часа, нушо написа:

Две съседки са се събрали пред блока едната казва на другата утре дещеря ми ще ходи да спи при съседа за спечели 200 лв другата я пита а с колко мъже ходила дещеря ти седката отговарила с един но той я обарва и дава пари без да правят любов последния път я на кара да скочи от покрива и каза ще и даде 700 лв и тя скочи

//

е, има и тъпи вцове

В час по английски инспектор сяда зад Иванчо. Учителката пише изречение на английски на дъската и казва: - Хайде сега ученици, кой ще го преведе? Иванчо вдига ръка, но учителката му казва: - Иванчо, ти азбуката още не знаеш, превод ще правиш! - Не, той вдигна първи. Нека каже. - обадил се инспектора. Иванчо станал: - С тези крачета вие не сте за даскалица, ей това пише. - Марш навън! - му казала учителката, а той се обърнал към инспектора и тихо казал: - Чичка, голяма си гад! Хем не знаеш, хем

Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
- Кой снощи спа с мен?!
Всички мълчат.
- Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!
Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала:
- Кажете, дееее!!! Много ми харесааа...

- Брат, ти нали завърши Техническия?
- Да?
- Ще станеш ли да загасиш лампата, моля те...

 

- Що е то амбиция?
- Да идеш на изпит, да знаеш, че си за 2, а като ти пишат 4, да почнеш да претендираш що не е 5...

Един мъж в хотел се оплаква на хотелиера:
-В стаята ми е пълно с плъхове !
-Невъзможно !
-Елате да видите, ще оставим една бучка сирене
на пода и ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има !
Оставят бучката и след 10 минути на под има 2 плъха и 1 шаран.
Хотелиера казва:
-За влагата ще говорим после...

Студентски живот:
- Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!

 

След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва:
- А, сега 10 минути фас-пауза!
Въпрос от студент:
- Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?! Защо и вие пушите?
- Та аз моя ковчег с тел ли ще го връзвам? - отговорил професора.

Гаджето на една мутра:
- Миличко! Знаеш ли какви хубави ботушки си харесах в мола?
- Боли ме к*ра за твоите ботуши!
- Ми дай да го цункам да ти мине и да ходим да ги видиш и купиш...

 

На едни мутри шефът им имал рожден ден и трябвало да купят нещо. Влизат в един музей и застават пред "Слънчогледите" на Ван Гог.
- Колко струват тези цветя? - питат мутрите.
- 79 милиона евро! - казва уредника.
Платили мутрите и на излизане от музея единият казва:
- Луд, купихме картичката, а сега да изберем подарък...

Две мутри шофират. На пътя застанала прост*тутка и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и именно затова спрели да я питат мутрите:
- Мацко, да не ти е умрял сутеньора, че си с тоя шал?
- Не, това е черен колан по френска любов!

 

Събрали се трима борци и започнали да се хвалят.
Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, моето Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500 км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!

Мъжете с брада през 1819 година:
- Ще убия тази мечка с голи ръце!
Мъжете с брада през 2019 година:
- Този крем за ръце био ли е?

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкият остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
- Ще ви ядем.
- А, как така ще ни ядете.
- В казана и после ще ви ядем.
- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце! Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли... Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т. н., но накрая и той се отказал. Изяли го и него...
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
- Вие имате 19 456 410 овце!
- А, как позна, бе?
- Много просто, броиш краката и делиш на 4!

Стоят двама свещеника и държат плакат, на който било написано:
- "Отклонете се от пътя си - или ще загинете!"
В това време минава една мутра - атеист в Мерцедес и злобно отбелязал:
- Религиозни фанатици! - натиснал газта до дупка и след секунди се чуло шляпване във водата.
Единият свещеник се обърнал към другия:
- Слушай, Митрофан, май трябваше простичко да напишем "Мостът е разрушен!

Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника…

Две мутри отиват в публичен дом. Като видяла, собственичката извикала всичките си "служителки" и им казала:
- Момичета, не искам проблеми! Знам че единият е много едър и може да ви смачка, ако легне върху вас. Затова ето ви по една надуваема кукла, напивате ги и му слагате куклата.
На сутринта двете мутри пият кафе и си разправят как са прекарали нощта.
- Брато, снощи я скъсах направо! Много гот беше, без дъх останах!
Другият мълчи като талпа и се изчервява.
- Брат, ко има?
- Мани-мани! Снощи ми се падна Баба Яга!
- Как така - Баба Яга? Нали те видях да си лягаш с едно маце?
- Е да де! Маце! Лягаме си, галим се и... рекох да я захапя за г*за...
- И!?
- Ами, тя направи - ффъъъъъъъъссссссс и излетя през прозореца!

 

Седи мъж в кръчмата, замислен, пред него питие. Минава една мутра край него, грабва му чашата и я изпива. Мъжът се разплакал.
- Не плачи, светът не свършва с това, че са ти изпили питието! - съчувствено му казал сервитьора.
- Какво да ти кажа, вече нищо не ми остана. Сутринта отивам на работа, шефът ми каза, че съм уволнен. Викам си да взема да изтегля някой лев - оказа се, че банката фалирала. Прибирам се, съдия изпълнител запечатал жилището. Съседът ми каза, че жена ми тръгнала с най-добрия ми приятел. Дойдох тук с последните си пари бях взел отрова, мислех си да я изпия с питието, но и него ми взеха.

- Защо борците се движат по трима?
- Единият знае да чете, вторият знае да пише, а третият обича да се движи с интелигенти хора.

 

При конфликт на пътя, ако жена е зад волана на колата, която може да купите, то може да и се провикнете "патко заспала!" Ако кара кола, която не можете да купите, си затваряйте устата, защото мъжът и е по-голяма мутра от вас и не си струва да си губите времето с тая к*рва.

 

Двама борци на екскурзия в Африка. Единият гледа, как един крокодил захапал един човечец и вика на другия:
- Брато, виж на този и спалния му чувал е ЛаКоста...

На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич.
Слизат борчетата, вадят шофьора от колата:
- Айде, чичка... ей ся ти се е*а мамата! Продавай апартамента, тегли заем, плащай!
- Момчета, ама какви сте вие?
- Какви сме ние??? Ние сме СПОРТИСТИ бе, умник!
- Аааа, така ли?
Вади пистолет, зарежда го и вика:
- ВСИЧКИ НА СТАРТААА! ГОТОВИИИИ!

Не успяхме да запишем детето в някоя от близките детски градини. Тъй като все още живеем в студентски град единствената възможност, която ни остана е да го запишем в УНСС. Решихме наведнъж проблемите с детска, училище и университет. Сега само се надяваме да не го завърши прекалено бързо.

 

Събота вечер. Студентски град. Ани четеше Байрон. Таня шиеше гоблен. Светла и Ирина играеха шах. Дида редеше пасианс… Само защото Криси я мързеше да отиде до денонощния… а беше нейн ред...

Синът на богаташ си харесал циганка. Бащата хич не одобрил избора, но видял, че детето му страда и пратил сватове да я искат. Татко Монго, обаче, не я дава. Втори път пращат сватове с богати дарове, ония пак се запъва. Тогава една мутра предложила да реши проблема бързо, отива и спуква от бой циганина. Ония реве и се тръшка:
- Давам я, бате, как да не я давам!
- Защо върна два пъти сватовниците тогава? - пита мутрата.
- Не обясняват добре, бате! Ето, ти дойде, обясни ясно и аз - давам...