Две баби се срещнали и едната била много весела:

- Защо си така весела, попитала я другата?

-Защото купих сапун младост, окъпах дядото, и като ме почна на оня секс, до сутринта!

-Оооо и аз ще пробвам, казала другата! След два дена пак се срещнали

- Как е, какво стана?

- Ми нищо, аз обърках сапуните, вместо сапун младост купих сапун бебе, изкъпах го и като чръвна ония бузи, захапа една бозка, боза, боза, пръдна два пъти, насра се и заспа!

Говорят си две блондинки:
- Знаеш ли, муци, Ирена, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони!
- Че защо са ѝ на Ирена милиони скъсани бикини?

Две блондинки се возили в кола през пустинята. Колата им се развалиха. Едната казала на другата:
- Аз ще взема водата и храната, а ти вземи всичко останало, от което ще имаме нужда.
Тръгнали да ходят през пустинята.
По някое време, блондинката, която носела храната и водата се обърнала и се учудила. Попитала другата:
- Защо си взела вратата на колата?
- Еми,ако ни стане горещо да отворим прозореца!  

- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища!

– Няма по-големи чудовища от енергото, сине...

 

- Да се похваля – купихме си вила.

- Е, как е, почивате ли си?

- Да, когато не ходим на вилата!  

преди 3 часа, ninov написа:

Две блондинки се возили в кола през пустинята. Колата им се развалиха. Едната казала на другата:
- Аз ще взема водата и храната, а ти вземи всичко останало, от което ще имаме нужда.
Тръгнали да ходят през пустинята.
По някое време, блондинката, която носела храната и водата се обърнала и се учудила. Попитала другата:
- Защо си взела вратата на колата?
- Еми,ако ни стане горещо да отворим прозореца!  

Първата е била изрусена!

Във връзка със събота :
В малките часове един добре почерпен човечец се приближава към друг добре почерпен човечец, който чука по един стълб за улично осветление:
- Кво праиш бе!
- Чукам на мойта да дойде и да ми отключи, ама май я няма.
- Аааа, в къщи си е, виж, свети се у вас...

Влизат в магазин за авто части един обикновен човечец и една мутра. Човечецът заръчва:
- Една предна броня за Лада, една задна броня за БМВ 7-ца и комплект накладки.
- За коя кола да са накладките? - пита продавачът.
- А сети се, де.

 

Дребен човечец си пие бирата в бар. По едно време влиза един грамаден тип, фрасва му един и казва на бармана:
- "Като се свести, му кажи, че това е карате удар от Япония".
Човечецът се свестява и в този момент грамадният пак му фрасва един и казва на бармана:
- "Този като се свести, му кажи, че това е джудо удар от Китай".
Дребният се изправил, поизтупал се и излязъл от бара, а едрият седнал да му допие бирата. По едно време нещастният човечец се върнал, ударил един на мутрата и казал на бармана:
- "Като се свести, му кажи, че това беше удар с лопата от магазина за строителни работи отсреща".

 

 

21 вица за Дядо Коледа:

1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...

2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...

4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!

5. Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.

6. Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!

7. Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.

8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

9. Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!

10. Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."

11. Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе!

12. "Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.

13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.

14. Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.

15. В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.

16. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

17. Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.

18. На вратата се звъни. На прага - Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
- Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?

19. В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…

20. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

21.Говорят си децата на мутри:
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

Програма за изгонване на нелоялните съседи

I.Саботажно-подривни мероприятия:

1.Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите;
2.Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието;
3.Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците;
4.Да се инжектира саламура в бутона на звънеца им;
5.Да се подпира сопа на вратата им, така че при отваряне да пада навътре и ги халосва по безмозъчните кратуни;
6.Да се дресират всички домашни любимци във входа, да използват изтривалката на питекантропите за тоалетна и да се хранят обилно;
7.Да се монтира на кабела за ел.тока за калпазаните, (на тайно място), реле изключващо за кратки интервали тока вечер;
8.Да се реже редовно кабела им за TV, а по-късно да се пусне ~220V по него за да се довърши черната им техника;
9.Да се напълни мазето на хайманите с бълхи, хлебарки, плъхове - бе кой к'вото има;
10.Който мине покрай колата им да залага гвоздеи под гумите, да рита огледалата, да троши стъкла и фарове, да я полива с киселина, да и пълни ауфспуха с полиуретанова пяна;
11.Живеещите над тях! Охаааа-а-а-а!!!:
- да се разхождат по налъми;
- да изтърсват чержето си само при отворени прозорци или простряно пране на мухльовците;
- да си купят барабани и да репетират вечер;
- да пускат димки на терасата им и да викат пожарната;
- да пръскат с воден пистолет - зареден с мастило прането им;
- по същия начин да постъпват с котката им, ако се осмели да си покаже зурлата след обстрела с прашки, препоръчан на лапетиите от входа;
- винаги да се надува метъла до дупка при излизане или отиване на почивка;
- да се пробие дупчица над спалнята им и при добро настроение да се налива вода, а при лошо..., хм;

II.Психомутренски мероприятия:

1.Да се размени кабелът на телефона им с този на таксиметровата фирма от партера;
2.Всеки влизащ или излизащ от входа, да натиска поне 3 пъти звънеца на мухльовците;
3.Да се затварят редовно плъхове в пощенската им кутия, а при липса на гризачи, да се пускат фалшиви призовки за съда, съобщения за колети, заплашителни писма уж от мутри, сатанистки секти, сутеньори и друга паплач;
4.Да се пуснат от тяхно име обяви, че се продава апартамента им и всичко в него поотделно;
5.Да се пуснат от тяхно име обяви, че извършват с*ксуални услуги - хомо, садо-мазо;
6.Всеки връщащ се от среднощен запой, да им звъни от уличен телефон докато вдигнат;
7.По-артистичните съседи да се обаждат по телефона със - "Здрасти Коте, заспа ли селянина?Оооо, извинете - грешка!"
8.Да се обяви конкурс за най-гаден графит на вратата им;
9.Да се подшушне че са клептомани на колегите и шефовете им в службата;
10.Най-доброто хакерче от блока да се закачи за тяхното IP и да пуска наляво-надясно писма и съобщения за "ютии", "пратки", "тревица", "екскурзиантки", докато се самосезират съответните служби;
11.Да се пусне обява от тяхно име, че раздават почти безлихвени дългосрочни кредити;

Доказан резултат, милиони вече по цял свят са опитали и са доволни от ефекта.

В час по География госпожата предлага да направят
една мислена екскурзия до София и кара децата да си намислят кои софийски забележителности биха искали да посетят. Русото Наде вдига ръчичка:
- Мен, тате не ме пуска на екскурзии! 

 

- Наталия! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.
- Какво е IQ?
- Тестът е завършен. Благодаря ти.

- Муцка, що си тъжна?
- В офиса си харесах един колега,но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
- Ми, искай му пари на заем,после постояно ще мисли за теб...

 

Коклко обичам прекрасната си фигура - тънката талия, плоския корем! И как мразя слоя мазнина, който скрива всичко това!

– Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?

– Ти си на работа!

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, аз вчера станах майка.
- Какво е - момче или момиче?
- Момиче.
- Как я кръстихте?
- Кръстена е на двете си баби: Надя и Деница - Наденица

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало. - Баварецът...! Къде ми е баварецът...? - развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, казал: - Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: - Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!

                

Тревога! В камиона на бегом се мятат шофьорът и старшината на ротата. Шофьорът започва да върти ключа и да блъска по педалите и лостовете, но нищо не става.
- Тръгвай! - крещи старшината.
- Не ще да запали, господин старшина. - оправдава се шофьорът.
- Абе тръгвай бе, твойта мама! После ще палиш...

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси! 

 

Знаете ли как може да забавлявате блондинка?
- Като напишете на един лист и от двете страни обърни листа!

Баща посъветвал сина си студент: - Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов. - ОК! Минало известно време и сина пише: "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...". Пак след време: "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...". Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден: "Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката". Отговор на писмото: "Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!". Синът възмутен: "Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".

Домоуправителят към новата чистачка - блондинка:
- Изчистете моля ви и асансьора!
- На всички етажи ли?

 

Блондинка ще я проверяват на детектора на лъжата. Седнала на стола. Сложили и кабелите по главата и ръцете и започнали да и обясняват, как действа машината.
- Значи. Ако кажеш истината, ще светне тази зелена лампичка. Ако кажеш лъжа, ще светне тази червена лампа. Разбра ли, как действа машината?
- Разбрах! – казала блондинката.
И светнала червената лампа.

  3 блондинки си говорят:
- Леле момичета чух, че утре ще вали сняг. - казала първата.
- Аз пък чух, че ще е жега 40 градуса. - казала втората.
И третата учудена казала:
- Лелее, как ще го ринем тоя сняг в тая жега?

 Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
- Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди после се плесва по главата и казва:
- Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!

Захари Бахаров среща Слави Трифонов и му казва:
- И аз като теб ще правя партия!
- Супер. Как ще се казва?
- "Няма такава лотария!"

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката /блондинка/ казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен ѝ казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото. - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и ѝ казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

   Слави Трифонов влиза в луксозен ресторант и сяда на запазената за него маса. Докато се настанява, неволно бута с лакътя си лъжицата и я събаря на пода.   Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя пред тв водещият.
 Трифонов впечатлен от бързината на услугата го пита:
- Всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?
- Вижте, наскоро Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25% от клиентите ни бутат лъжицата, и че носейки резервна - ще спестим ходенето до кухнята, а и ще бъдем много по-ефективни! - отговаря сервитьорът.
Слави хапва топла супа, пържола и десерт, а когато иска сметката си - отново задава въпрос на обслужващият го келнер:
- Извинете ме, но защо от дюкяна Ви виси връвчица?
- Експертът по ефективността също така установи, че прекарваме прекалено много време, миейки си ръцете, след като сме били в тоалетната. Така че в другият край на връвчицата е закачен моя п*нис. Когато ходя по малка нужда просто използвам конеца. По този начин никога не ми се налага да се докосвам, а и няма нужда да си мия ръцете.
- Тогава как си вкарвате п*ниса обратно в гащите? - продължава да любопитства Слави.
- Не знам за колегите, но аз лично използвам резервната лъжица! - споделя келнерът.

Професорът задава въпрос:
- Кой може да каже, защо сперматозоидите имат дълги опашки?
Всички мълчат, освен една блондинка:
- Предполагам, за да могат да си чистят по-лесно от зъбите.

Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…

Блондинка печели от лотарията Ламборгини. Отива да си го получи.
- А, ми чи то е жълто?!
- Г-жо, така е. Цветът е жълт!
- Но аз искам червено.
- Съжаляваме госпожо, но не разполагаме с червено Ламборгини. Нищо не можем да направим по въпроса!
- Така ли?! Егати и мошениците! Не мога да повярвам. Майната ви, върнете си ми тогава двата лева за фиша!