Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница. Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет. Тази седмица ме канят в един Винпром, за нищо на света няма да отида...
.....
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли сте от пребиваването тук?
- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!
- Но аз съм министърът на здравеопазването!
- Не се притеснявайте, аз като влязох тук, бях президент на републиката!
.....
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. - Ами преди малко имаше табела 28. - Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо. В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита: - Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите? - Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачкат
.....
Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди гориво. Обслужващия му казва: - Вие сте последният които ще зарежда на стара цена - всички следващи ще зареждат на нова цена. Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита. - А с колко ще се вдига цената на бензина? - Не се вдига - пада с 15%.

- Муцка, знаеш ли че новото ми гадже е ветеринар?
- За какво ти е такъв дърт?
- Не е ветеран ма, глупавата! Ветеринар, не яде месо!

 

- Защо блондинките държат в хладилника празни бирени бутилки?
- За да има с какво да почерпят тези, които не пият.

# - Иванчо, какво получаваме от кокошките?

# - Яйца.

# - Иванчо, добре, помисли хубаво, какво получаваме от кокошките?

# - Много яйца.

# - Добре. Ти на какво спиш?

# - На пода.

# - А под главата какво слагаш?

# - Ботушите.

# - Добре, нека подходя по друг начин. Твоя баща на какво спи?

# - На мама.

# - А ако мама я няма вкъщи?

# - На съседката.

# - А ако съседката я няма?

# - Тогава и тате го няма.

# - Добре, ще пробвам по друг начин. Твоя дядо на какво спи?

# - На кревата.

# - А под главата какво слага?

# - Възглавница.

# - А ако удариш по възглавницата какво излиза?

# - Прах.

# - А ако удариш силно?

# - Бълхи.

# - А ако вземеш нож и разпориш, какво ще получиш?

# - Шамари от дядо.

# - Ох, добре, получил си шамари от дядо си, а след това какво?

# - Пера.

# - Еееееее разгеле! И така, какво получаваме от кокошките?

# - Яйца...

 

 

Двама пияници си говорят:

- Какво може да убие Човека-паяк? - попитал първия
- Ами...Човека-чехъл! - отговорил втория

Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
- Намерих две момичета.
- Хубави ли са?
- Стават като пийнеш.
След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
- Брато, аз толкова много не мога да пия!

 

Между мутри:
- Брат, ти знаеш ли, че маймуните немали оргазъм, баси?
- Не се впрегай, брато! Случил си на некоя фригидна!

Двама бивши мутри случайно се срещат:
– Ооо, брато! Какви времена бяха... Ко стаа, как я караш?
– Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш?
– Аз много харчих, не си правих сметка... И сега съм се хванал да бачкам - охранител в театъра.
– Колко пари изкарваш от това?
– 400 лв. на месец.
– Ааа, много малко, бе!!
– Ами така сме ние, хората на изкуството...

 

 

Излизам днес от банята и гледам сешоара на моята. Викам си "Я, чакай да се поглезя малко", включих сешоара и го насочих към оная си работа. Точно в тоя момент влезе жената и се развика: - Какво правиш, бе? - Е, как какво? Топля ти вечерята!

 

 

Нане стои на гроба на Пена и плаче. Идва Вуте и го пита: - Какво правиш, Нане? - Плача на гроба на Пена.. - Ама това не е гробът на Пена! - Аз се чудя защо плача от часове и не ми е мъчно...

Едно момче прилично облечено в анцунг отива при шефа си и получава наставления.
-Слушай Компир фани те това банкерче, вържи го в гората и му тегли един к*р...
Тръгва към гората Компира и по път шефа му звъни
-Върни се да вземеш още едно банкерче, като на този му счупи капачкте, отрежи му ушите, по два пръста от всяка ръка, пребий го и го остави да мре в страшни мъки.
Мутрона товари, втория банкер и на път към гората първия се обажда
-Господине тъй като Ви дойде в повече информацията, аз да напомня, че съм за еб*нето...

 

Мутри си говорят:
- Брато, моето гадже май е вампир.
- Ти па, няма такива работи. И к'во, налита на кръв или как?
- Още не, обаче я излових, че когато съм ял чесън, тя не ще да се целуваме

 Муцка, знаеш ли че новото ми гадже е ветеринар?
- За какво ти е такъв дърт?
- Не е ветеран ма, глупавата! Ветеринар, не яде месо!

Блондинка към служител:
- Защо този хипопотам толкова трудно яде ескимото, което му давам?
- Първо, госпожице - забранено е на посетителите да хранят животните... и второ - главата на хипопотама е от другата страна!

В Габрово ще празнуват 1-ви март на 10-ти, мартениците били най-евтини тогава.

 

В Перник са въвели нови мерни единици:
- полубит;
- бит;
- мегабит.
Пак са за количество, но не на информация, а на бой.

На пътя е спряла кола и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от автомобили. Всички свирят с клаксоните. От колата излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво ѝ има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

 

Две блондинки решават кръстословица.
- Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря:
- Ако е отвесно, е "мек."

Из тест за придобиване на българско гражданство:

Въпрос: За кой град казваме, че там са най-красивите българки?
Отговор: Дубай.

Въпрос: Третата българска държава се води официално независима от?
Отговор: Здравия разум.

Въпрос: Обичайната закуска на децата в България включва 3 основни
съставки, можете ли да ги изброите?
Отговор: Дюнери, цигари и двулитровка бира.

Въпрос: 90% от тежката индустрия в България се състои от фирми,
извършващи?
Отговор: Ремонт на ремонта.

Въпрос: Най-популярния научен сайт на български език се казва?
Отговор: бг-мама

Въпрос: Според настоящата ни конституция, всеки министър има право да?
Отговор: Назначи любовница в министерството си.

Въпрос: За кой популярен спорт е пример първенството "Първа лига"?
Отговор: Джогинг.

Въпрос: Кой български град е дал най-много световноизвестни музиканти?
Отговор: Чикаго.

Въпрос: Българите държат да са на три морета, можете ли да ги изброите?
Отговор: Сен Тропе, Малдивите и Гърция.

Жената:
- Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби.
Мъжа:
- Е нека да му дадем още един шанс…

Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките!
Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следваща снимка.
- Благодаря!

 

Търкам си GSM-а в корема да го изчистя, а русата мацка до мене възкликва:
- Оооо, и видеозон ли прави!?

На първия ултразвук ми казаха – детето ви е чудесно, сърцето бие отлично. На втория – честито мамче, имате близнаци! На третия – три съвършено нормални плода, развиват се пропорционално… На четвърти преглед мъжът не ме пусна да ида.

 

Борисов каза пред Би Ти Ви: - Контролираме си правителството. Работата ми е да контролирам. Всичко е с прокурорско и съдебно разрешение... Оказва се, че прокурор Роман Василев е разписал разрешението за подслушване със следния текст: "За мен те са абсолютни престъпници и като всеки престъпник може да бъдат подслушвани."

Две блондинки работели в един ресторант. Едната била сервитьорка, а другата - готвачка. Веднъж някакъв клиент попитал келнерката:
- Прощавайте, какво представлява мешаната скара?
Тя отговорила:
- Ами, това са кюфтета, кебапчета, пържола и шишчета на едно място, господине!
Той дал поръчка:
- Добре, донесете кюфтетата, кебапчетата и пържолата! Обаче - елиминирайте шишчетата!
Русокоската отишла в кухнята и попитала колежката си:
- Муцка, някакъв пич иска да елиминираме шишчетата! Имаш ли представа какво значи това?
Другата се троснал:
- Де да знам, бе! Тоя - да не мисли, че ще се занимаваме само с неговите капризи! Кажи му, че елиминаторът е повреден!

- Къде се изгуби?
- Остави се, бях на Аватар парти в Перник!
- Това пък какво е?
- Ми к'во - ядене, пиене и бой до посиняване.

 

От Пловдив съм. Ходих командировка до Велико Търново. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса. "Ела, вика, да те разведа"... И наистина ме разведе!

Те бяха от Варна и тренираха спортно ходене. Той много я харесваше. И един ден, след тренировката се престраши да я покани...
- Искаш ли да отидем някъде?
- Ми, може... а, къде?
- Ми, може до Търново!

 

- Срвитьорааааа, не мое ли да си малко по-бръз?
- Я ако бех по-бръз, щех да съм лево крило у "Ботев Враца", бе...

Две блондинки си говорят:
- Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!
- Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

 

Блондинка спира такси:
- До центъра, ще стане ли?
- Ако до центъра не стане, направо го режа!

Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:
- Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела!

 

Блондинка на гарата:
- Извинете, къде е влака за София?
- Ами, той замина!
- А така! И за къде?