-Татее, купи ми колело!
-Нема пари!
-Ми ще продадем мама!
-Как така бе! Ще продаваме майка ти!?
-Ами ти не е..., аз не суча, за кво ни е?

Вчера си купих дезодорант-стик. Разгледах го с интерес, помирисах го и прочетох инструкциите:
- "Свалете капачката и нежно притиснете отзад".
Супер е! Е вярно, малко трудно вървя с него, ама пък като пръдна, цялата стая ухае прекрасно...

 

 Аре да играем на не се сърди човече?
- Еми айде де!
- Спах с жена ти.

- Какво наричаме жив изтребител?
- Блондинка шофьор.

 

- Как се нарича блондинка, която си е боядисала косата в черно?
- Изкуствен интелект...

 

Катаджии спират блондинка:
- Не видяхте ли ограничението 40 км в час?
- Видях го, но помислих, че е за елените от предишния знак…

Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол...

Една жена отива при гинеколог и казва:
- Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя?
- Как ще е малка бе?
- Ами, я си вкарай ръката.
Доктора си вкарал ръката и казал:
- Виж, че не е малка.
- Я си вкарай и другата.
Вкарва си и другата и пак й казал:
- Е сега виждаш ли че не е малка?
- Я сега пляскай де...

Блондинка в аптеката:
- Дайте ми "Оралгин!"
Аптекарката:
- Да ви предложа аналгин?
Блондинката:
- Пробвах, още ме боли дупето...

Блондинка на интервю:
- Ниво на френския?
- До сливиците!
- Наета сте!

Между блондинки:
- Муцка, ама тия мъже, въобще не могат да шофират. На пътя нарисувани бели линии, те не, карат между тях!

Скръндза води гаджето си на ресторант. Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв. Скръндзата казва: - Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две? - Добре, разбира се. - Добре, ти плати лявата част, аз ще поема дясната.

Един пич казал на красива блондинка:
- Хайде да се обзаложим на долар, че ще опъна без да те събличам!
Тъй като било очевидно, че мъжът няма да успее, блондинката се съгласила.
Той бързо и смъкнал бикините под полата и я подкарал.
- Хей, но ти ми свали бикините!
- Честито, печелиш! - отговорил и задъхано.

- Госпожо, стигала ли сте някога до оргазъм?
- Не, по далеко от Пловдив не съм пътувала.

 

Хубаво е да си гълъб! Искаш в Париж - отлиташ. Нервират те - насираш!

 

- Ало, НАТО? Руснаците атакуват съюзническа София, къде спите!
- Вие избрахте централата на Северноатлантическия договор. За справки изберете 1, за актуални новини изберете 2, за опорни точки изберете 3...
- Ама, нямаме избор бе, не разбирате ли! Рашките са тук! Иде Мордор! Дебаркираха под формата на елха. А игличките са ракети с топлинно насочване. Задействайте чл. 5 от Договора не-за-бав-но!
- ...за жалби и сигнали изберете 4, за война с Русия - налягайте си парцалите.

Дааааа... добре си прекарах. Сега ми се иска да започна нов живот... в нов град... с ново име!

 

Днес минах със 140 покрай двама с жълти жилетки и бяла кола. Стойте си в Париж, изроди долни!!!

 

Лавров докладва на Путин:
Лавров:
- Снощи в Лондон са изнасилили Тереза Мей!
Путин:
- Русия ли обвиняват или само мен?

 

Благодарение на google street view вече мое са расождате у Враца и Перник без да ви бият!

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами, не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!

- Муцка, като ти е студено, какво правиш?
- Клякам в ъгъла, защото знам, че там са 90 градуса...

Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!

 

При тази липса на пари в Перник свирката и ракията си остават най-доброто разплащателно средство.

 

Сватба в Габрово. Бурни танци. Младоженецът хваща микрофона:
- Скъпи гости, огладняхте ли?
- Даааааааа!
- Ами прибирайте се в къщи да обядвате!

Две блондинки си говорят:
- Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
- Аз пък скоро бях на околосветско пътешествие. Не ми хареса и сега ще ходя другаде.

 

- Къде си муцка?
- В градината, поливам!
- Ми то вали!?
- Е знам с чадър съм... не съм проста!

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.

2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.

3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.

4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.

5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.

6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".

7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.

8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.

9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.

10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

Две блондинки си говорят:
- Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
- Аз пък скоро бях на околосветско пътешествие. Не ми хареса и сега ще ходя другаде.

 

Блондинка-секретарка нахълтва в стаята на айтитата, хвърля на бюрото на един от админите папка с документи и казва:
- Шефът иска спешно тези неща да заминат с електронната поща.
Админът, без да вдига поглед от компа си:
- Няма да стане…
Блондинката учудено:
- Защо да не може?
Админът:
- Електронните марки свършиха!

 

На един строителен обект пристига главният инженер и какво да види - шахта 5 метра широка... и 50 метра дълбока... в нея стълби, а на дъното ѝ свети прожектор. - Какво е това чудо?! - пита той работниците. - Ами шефе, така е по проект! - му отговаря един от работниците. Инженерът взема проекта... обръща го на 180 градуса... и вика ядосано: - А бе идиоти, това е фар, бе! ФАР!!!

Блондинка, пътуваща за пръв път със самолет, отива в пилотската кабина и пита пилота:
- Защо така се тресе самолетът?
- Защото попадна в зона със силна турбуленция.
- А ако откаже двигателят?
- Не е проблем, ще летим с останалите три.
- А ако падне още една мълния?
- Остават 2 здрави двигателя.
- А ако падне трета?
- Нали има един здрав, ще летим с него до близко летище.
- А ако и върху последния двигател падне мълния?
- Ще изкараме резервен двигател и с него ще кацнем.
- А ако и резервния го удари мълния?
- Ще изкараме още един резервен...
- И откъде ще вземете толкова резервни двигатели? - любопитства тя.
- Откъде ли? Ами, откъдето Вие взехте толкова мълнии...

Иванчо стои на двора и крещи: - Марийке-е-е! Марийке-е-е! На прозорецът се показал бащата на Марийка. - Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна. - За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва... как да кажа.... Трябва ми като жена. Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка. - Иване, казал си че ти трябвам като жена. - Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.

Блондинка лежи в болница, минава лекар на визитация:
- Приятно ми е госпожо, аз съм Вашият лекуващ лекар, а това е Вашата сестра!
- О, боже, докторе! Не знаех, че имам сестра!

 

Полицай разпитва блондинка след пътен инцидент:
- Госпожице, как катастрофирахте на този прав участък?
- Ми някакво борче изскочи от някъде... и аз да го избегна...
- Аха, то тука борчета в равното не садят, но да ви попитам, имате ли ароматизатор в колата, закачен на огледалото за обратно виждане?

Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! 
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! 

През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!

Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:
- Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?
- Така ли! – учудила се блондинката.
- Сутринта като минах светеше зелено.

 

Блондинка се развежда след един ден брак. На въпроса "Защо", обяснява:
- Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че упътнявал дограми.

Една бабка поканила на гости двете си приятелки – също бабки. Но тъй като много забравяла, снаха й й написала на едно листче „Направи кафе!“. Дошли гостенките. Бабата прочела листа и направила кафе. Занесла го, но като се върнала в кухнята, забравила, че е занесла кафе, прочела листа и пак направила. Така – няколко пъти. След известно време бабите си тръгнали и едната казала: – Их, тая Пена, едно кафе не се сети да ни почерпи! – Ти кога я видя Пена, ма

 

Разбирайки че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща.

Диета за отслабване по Фън шуй:
- Завъртете хладилника с вратата към стената.