- Пешо, жена ти да не е живяла във Франция?
- Не, бе, едни копелета от махалата са я научили...

Математици играят белот. Почва първия:
- Пас.
Втория:
- Купа.
Третия:
- Пика.
А четвъртия победоносно изглежда останалите и обявява:
- Всичко косинус!

Откровения на една блондинка.
- С приятеля ми се поотъркахме в секса и влязохме в рутината. И той започна да ме навива за ан*лен с*кс. Аз обаче се дърпах и не исках. Той не се отказваше и настояваше. И... един ден се съгласих. Е миии... Не му хареса много. После 2 седмици го боля г*за.

 

- Защо мозъкът на една блондинка е голям колкото грахово зърно?
- Защото се е подул...

 

Блонди в автосервиза:
- Мдаа, госпожице, тампоните Ви са за смяна..
Тя, цялата изчервена:
- Ужас, ама как разбрахте? Аптеката беше затворена!

Срещат се двама приятели. Единия пита: - Какво ще правиш в събота? - Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило - дракон да лети! А ти? - И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се е*авай" да казваме "потресаващо"...

Една Блондинка си купила от магазина КоКа-Кола. Като отворила шишето под капачката пишело:
- Честито! Вие Печелите Шапка!
Блондинката взела капачката и си я сложила на главата.

 

Блондински разговор:
- Значи муцка, мога да си представя някак си, как щъркел носи бебе, ама паяк да вдига кола...това акъла ми не го побира...

 

Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да правя с*кс?
- Не знам, за пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложим едни жартиери за тях?

Две баби си приказват пред входа на блока: – Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница. – Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!

Има три подхода, да разбереш дали жена ти изневерява. Първият е американският. Даваш 1000 долара на един детектив и след седмица получаваш не само отговор, но и снимков материал. Вторият е английският. Питаш жена си: - Скъпа, изневеряваш ли ми? И веднага получаваш отговор. - Не скъпи, никога не съм ти изневерявала. И третият е българският. Като се прибираш, минаваш през пазара и купуваш един много презрял домат. След това го хвърляш по прозореца на комшийката. Тя веднага излиза и ти крещи: - Какво правиш бе, идиот! - Мълчи ма, к*рво! - Кой е к*рва бе, ти знаеш ли жена ти колко любовника има?

Между бизнесмени:
- Казват, че рейтинга на висшето образование пада!
- Така е. В моята фирма с висше образование са само чистачката и пазача!

Открито е дете отгледано от вълци в близост до град Перник. След обстоен медицински и психологически преглед е установено, че това е най-добре възпитаното дете от целия регион.

 

Двама осветители с флакончета със спрей, за няколко минути направиха за Локо София повече, отколкото клуба за последните 30 години.

 

От София до Мароко - само Локо, от София до Хирошима, на колене пред парната машина!

 

Знаете ли, че... В Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!

Блондинка, брюнетка и червенокоса работели в един и същи офис. Шефката им всеки ден си тръгвала 2-3 часа по-рано. Един ден брюнетката не издържала:
- Момичета, шефката отдавна забегна. Какво ще кажете и ние да се чупим – и без това никой няма да разбере.
Взели си чантичките и коя откъде е – брюнетката по магазините, червенокосата по баровете, а блондинката се прибрала у дома, където заварила мъжа си да прави с*кс с шефката ѝ. Измъкнало се нашето момиче тихичко и обратно на работа.
На следващия ден се събрали трите и брюнетката пак:
- Момичета, супер си изкарах. Трябва пак да зачезнем някой ден по-рано.
- Никакъв шанс. – казала блондинката.
– Мен вчера за малко да ме хванат!

- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Не, това е телефона на общината, за дупките по пътищата в София.
- Супер, значи... във всички дупки да ви го набия...

 

Ода за всички биещи се да живеят в София!
Аз съм българче щастливо -
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка -
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи - груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата -
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет -
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори -
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори -
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...

Обява:
- "Безплатно сирене и безлихвени кредити!"
За справка:
- София, 4-ти км. Психиатрията...

 

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- А бе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?

 

- Как се казваш?
- София.
- 3начи затова си задръстена.

В мола, мъж на средна възраст, заговаря пищна, млада, блондинка:
- Извинете, жена ми изчезна някъде...
- Е, каква връзка имам аз?
- Щом ме види, че говоря с вас, а ето я и нея...

 

- Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
- Аз харесвам големи ц*ци.
- Не бе, с какъв цвят на косъма?
- Аз не ги харесвам с космати ц*ци.

Тоталитарно време, един отива в шкембеджийницата, да си земе шкембе ...
тогава беше така - на едното гише един мазен чичо пред тебе с висока скорост кълца шкембето - слага колко требе в една купичка, после - минаваш напред - да ти сипят чорбата ...

та, гледа нашия, чичото дет кълца, фанал и мръсния парцал, дет забърсва тезгяха, и го кълца и него ... па вика нашия:
"другарю - как може така? и парцала кълцате ???"

а чичото отговаря:
"ти кво искаш ве, за 20 стинки персийски килим ли да ти кълцам???"

олата блондинка модел, позира. Художникът не може да се концентрира, защото не може да си отдели погледа от тия страхотни ц*ци. Накрая не издържа, отива при нея, пуска и се и се опитва да я целуне. Мацката:
- Хей, хей, ти всичките си модели ли целуваш?
- Всъщност, никога преди, не съм се опитвал да целувам някои от моите модели!
- Сериозно? – блондинката омеква и очите и светват.
- А, колко модела си използвал?
- До сега 4, една кана, две ябълки и ваза.

Съдят двама наркодилъри. Съдията: - Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне петима човека от употреба на наркотици. Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте. След седмица Първият: - Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете. - Обясни? - Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият - след. - Свободен си! Вторият: - Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете. - Много бе!? Обясни? - Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е анусът им преди пандиза, а големият - след!

Някакъв мъж води Иванчо вкъщи, като го държи за ухото. Баща му на Иванчо отваря вратата: -Какво е направил пак моя хубостник? -Хвърли камък по колата ми. -Уцели ли? – попитал бащата на Иванчо. -Не успя – отговорил мъжът. -Пусни го. Не е той. -Защо сте толкова сигурен? -Иванчо нямаше да пропусне.

Жена посещава бюро за запознанства.
- Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва…
- Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си: - Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука! - Ти си луда! Няма такова нещо! - Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

По коридорите на болницата тичат луди и крещят: - 48! 48! Лекар спира един от тях: - Какво правите? - Качи се на втория етаж и ще видиш! Лекарят се качва - и там същото. Налга му се да се качи на третия, но и там същата картинка. Така стига до покрива. И там същото. Той пита: - Какво правите? - Иди до края и ще разбереш. Отива доктора, а те го бутат и крещят: - 49! 49

В автофорум:
– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата...

Човек не може да твърди, че е чувал всички възможни диалекти, докато не влезе във "Фантастико" в Студентски град.

 

В кожно-венерическия кабинет:
- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине?
- Тоя па, непозната! Нея я познава целият град бе, еййй!

 

На сватба в Габрово, всеки сам си лепи пари на собственото си чело...

Две блондинки се качили в един асансьор и изведнъж той заседнал. Едната викнала:
- Помооооооооооооощ!
И другата викнала:
- Помооооооооооооощ!
Първата предложила да викат заедно, другата се съгласила и двете дружно завикали:
- Заедноооооооооооо!

 

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
- Шефе, към тебе идва една блондинка. Спри я, отиди при колата ѝ, отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го, спрял блондинката, отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала:
- Еее... пак ли проба за алкохол?

Яка вечер е тази, след която се прибираш вкъщи с метрото, а в твоя град метро няма...

 

Днес имаше призив - да почистим България. В София има голям ефект - по улиците няма никакви хора.

 

Голфу се ражда в Германия и умира в Перник!