Отива веднъж Иванчо при майката на Марийка и казва: - Лельо Ели, а пък аз таковах Марийка... - Ааа, да сте мислили, сега щеш, не щеш, ще се ожениш за нея. - Ма не, бе Лельо Ели, аз таковах Марийка... ударих я с лопатата 

България е необятна страна. В София е 10 часа, в Добрич - 1989 година...

 

Актуална промоция в комплекс Слънчев бряг:
- Чадър, шезлонг и родопско одеяло!

 

Нейде из центъра на София:
- Нямачи ли ут чиквата?
- Има, тук вляво.
- Дайчи ми чечири!
- Извинечи, Вий да ни счи от Бургас!
- Въ-ъ-й, и Вий лй!

Изповед на една ЕНТЕЛЕГЕНТКА:
- Тъпа съм била, не знам к'ва съм била! Не съм знаела тиореми, аксеоми и корени да вада! Че за к'во ми е пък да ги знам тия ваш'те простотии бе, селски пръчки неубелени? Аз съм си пичка - и отпрет и отзат! Вишу изкарах даже - в софия! Возат ма на порше кайман, живеа в четиристаен в новата част на люлин и само да тропна с краче моя ше ми купи не една - десет петагорови тиореми ше ми купи! Ако река и мол ше ми купи! Селинджъри провенциални и зависливи.

 

- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

 

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно “льо” и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от “льо Пловдив” иначе щяхте да ми ядеш "льо к*ра!"

Младо момче и момиче от гр. Перник на първа среща. Вечерта била приятна, били на ресторант, след това пили по нещо в барчето и момчето си я изпраща до тях. Стигнали пред вратата и в момент на незабравима омая (когато нормалните хора сближават устни за първи път), момчето забило зверски шамар на девойката!
Той си мисли:
- Да си знае!
А тя:
- Стабиуен е!

 

А пък, снощи в София всички гъзари отишли на дискотека с яхтите си...

 

От днес камерите на КАТ в София снимат не в км/ч, а с колко възела се движите!

Съпругът откарва в болницата, получилата родилни болки съпруга, която е учителка по български. На следващия ден тя му се обажда по телефона:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си - мъжки род, множествено число.

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

Вчера ме спира непозната жена на улицата.- Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми...Втрещих се. Изгубих ума и дума...- Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка...
.....
Иванчо счупил поредният прозорец в училище и директора решил да го накаже. – Ето ти една четка и една кофа с боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всички прозорци! По обед влиза Иванчо в кабинета на директора и казва: – Шефе, остана малко боя, да взема ли да боядисам и рамките, м?
.....
В аптеката влиза красавица в палто от норка. Фармацевтът: - Какво ще желаете? В отговор красавицата отваря палтото, под което няма нищо, и казва: - Разбирате ли, от месец не съм виждала мъж... - Разбирам... Ето, вземете тези капки за очи.
.....
Катаджия спира блондинка: - Госпожо в нарушение сте. Знака не го ли видяхте? Тук движението е само еднопосочно. - Е и к`во! - сопнала се блондинката. – Аз да не би да карам в две посоки?

Дълго обикаляш и търсиш къде да паркираш, но накрая намираш някакво приемливо място, паркираш и радостен тръгваш към дома.
Докато вървиш, виждаш чудесно място съвсем близо до входа.
И с женитбата е същото !

 

- Един килим, ако обичате
- Но защо сте толкова мрачен и сърдит?! Труп ли ще увивате?
- Два килима моля ...

Какво си се умислил? – Всеки път, преди да се прибера вкъщи, поглеждам фейсбука на жена си. Ако в кутийката за семейно положение пише „омъжена“, всичко е наред. Ако пише „разведена“ – чака ме скандал. – А какво пише днес? – „Вдовица“… Сигурно е научила нещо…

- Добър ден, имате ли батерии?
- Свършиха госпожо.
- Тогава ми дайте една краставица моля.

 

Попитали Радио Ереван:
- Какво разделя човека от животното?
От радиото отговорили:
- Разводът.
 

Легнал си Киркор в леглото, върти се, пъшка, пръхти... Жена му се изнервила и го питала: - Какво ти става?! - А бе, дължа пари на Гарабед и не мога да заспя, докато не му ги върна. Станала тя, отворила прозореца и се викнала: - Гарабееед! Гарабееед! Показал се Гарабед: - Какво си се развикала?! - Киркор има да ти връща пари, ама да знаеш, че няма да ти ги върне! Затворила прозореца и казала на Киркор: - Сега ти ще спиш, а той няма да може да спи.

Нещо подобно. Ситуацията е същата, та затова ще ползвам твоя виц http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif
Един младеж се запознал с момиче в един бар. Цяла вечер й свалял звезди, черпил я напитки и накрая я склонил да отидат в един хотел. Разхвърляли се те, правили, каквото правили и накрая прегърнати, момичето признало:
- Скъпи, трябва да ти кажа нещо.
- Какво? - настръхнал младежа.
- Ами, аз ... такова ... сифилистичка съм.
- Спокойно и аз - отвърнал момъка. Момичето казало:
- Но аз се шегувах.
Младежът отвърнал:
- Е, вече няма да се шегуваш...

Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:-Знаеш ли, жена ми е бременна за четвърти път. Опасявам се, че ще се роди китайче. -Това пък как ти хрумна? -Ами, четох, че всяко четвърто дете на този свят се ражда китайче. -Глупости говориш. Ти си българин, жена ти е българка, откъде накъде детето ти ще е китайче? -А, защо предишните три са китайчета?

На пазара на труда има жесток дефицит на висококвалифицирани нископлатени специалисти!

 

- Кое е по-добре, да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?
- А ти какво предпочиташ, да ядеш торта с приятели или л*айно сам.
 

Лили има 1200 приятели във Фейсбук. Всяка седмица добавя още 150. Математически погледнато, какво има Лили?
Хубави ц*ци
 

Блондинка си продава колата. Приятелка я пита: - Още ли не си си продала колата? - Не, питат ме за среща, но нищо за колата. - На колко км. е колата? - На 250 000. - Естествено че няма да можеш да я продадеш. Имам приятел, който може да ти я направи на 80 000! - Добре става. След месец приятелката я вижда да кара същата кола. - Защо отново караш същата кола? - Е тя е само на 80 000 хиляди, да не съм луда да я продавам!

- По какво си приличат 55 годишния мъж и вълка?
- Гонят през деня Червената шапчица, а вечер "ядат" бабата...

По телефона: - Шефе, ще закъснея малко. - Защо така? - Закъсах с колата. - Викни някой да те дръпне. - Шефе, никой не вярва, че съм закъсал. - Е, как така? Колата не виждат ли? - Не, тя е на дъното на реката и от тук се не вижда

Бивш съпруг казва на жена си, след развода: - Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра? - От котарака... понякога миришеше на евтин парфюм.

След 73 години, Германия най-накрая стигна до Москва.

 

Тръгвайки за работа жена помолила мъжа си да запише рецептата за Киевска торта. Съпругът включил радиото и се приготвил да запише рецептата, но го настроил между две станции. В това време от Москва предавали урок по гимнастика, а от Киев - рецептата за тази торта. Мъжът едва успявал да записва:
- Повдигнете и двата крака нагоре, посипете между тях брашно и добре разтрийте, налейте половин чаша мляко, поставете краката на ширината на раменете, наклонете се напред и измийте яйцата в купа, това повторете 7-8 пъти, след което легнете на земята и бийте яйцата докато не се появи гъста пяна. Дишането през това време трябва да е много спокойно. Направете няколко скока на място и проверете да не са останали черупки от яйцата. След 10 минути извадете и разтрийте с мокра кърпа. Вече можете да се облечете и да поднесете на масата.

Добрият мениджър намира решение на всеки проблем.
Добрия адвокат намина проблем във всяко решение

 

- Здравейте, с адвокатска контора "Рабинович- Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" ли разговарям?
- Да, кажете!
- Искам да наема господин Иванов.
- Но защо точно господин Иванов!?
- За да успее да се промъкне в такава компания, трябва да е специален.
 

Мацка била на гости при един коцкар в Пловдив и си забравила обиците.
След два дни му звъни и вика:
- Ади' бе Радо (маЙна), кога ще се виждаме, че дупките ми се затвориха.

 

Отлагат въвеждането на Синята зона във Варна. След спешно заседание на кризисния щаб, провело се на борда на баркентината "Калиакра" в центъра на варненския квартал "Владиславово", кметът е разпоредил ново разчертаване, за да се предвидят места и за по-големи плавателни съдове.

 

Живял някога един мъж. Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и шафрантия и куха в главата кат казан.
Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията:
- Г-н, съдия, искам да се разведе! Не мога повече да спя с тая жена!
- Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човекът в къщи - гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника:
- „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”
Гледа нашият и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва. А-ха да каже нещо и припада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу. Нокалт. И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
- Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, дее*а твойто маме неграмотно дее*а! - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо - и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели и водката, крадяли и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е халвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминали.
- Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, дее*а и грозотиите дее*а! Да ме бяха взели и мене, ама... Уй! Поне наистина уй да било, ми то... - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати.
- „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става...”- мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея.
- Ай стиа, бе! Бахти и яката водка...
- Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала:
- Аре ма, пача - готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се "флюбил" в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята. Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва.
- Е*а си мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба... Ако си стигнал до тук - аве ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!

Баба на избори:
- Взех бюлетината, влязох в кабинката, търкам, търкам - нищо не печеля... 

Защо е хубаво да си мъж:

1. телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
2. голотиите по филмите са винаги женски;
3. едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
4. приятелките ви не те обременяват с любовните си проблеми;
5. опашките пред тоалетните са много по-къси;
6. на старите ви приятели не им пука дали си надебелял или отслабнал;
7. сметките при фризьора не ви разоряват;
8. гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
9. всичките ви оргазми са истински;
10. биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
11. не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
12. можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
13. последното ви име не се променя;
14. можете сам да си уловите и убиете храната;
15. никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
16. можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
17. не се налага да планирате сватбата си;
18. ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
19. купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
20. не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
21. никой от колегите ви не може да ви разплаче;
22. ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
23. можете да си пишете името по снега;
24. можете да си организирате състезания в тоалетната;
25. всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
26. всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
27. можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
28. можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявате от хорското мнение;
29. никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
30. можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
31. никога не се чувствате задължен да спрете приятеля ви от полов акт;
32. не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
33. можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
34. целият свят е ваш писоар;
35. запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
36. можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
37. можете да пиете бира от бутилката;
38. можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
39. сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
40. цена на брачна рокля - $2000, цена на костюм под наем - $75;
41. не гледате с тъга десертите на околните в ресторанта;
42. ако задържате вода, тя е в манерка;
43. дистанционното е винаги ваше;
44. хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
45. ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
46. при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
47. ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
48. никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
49. новите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
50. порно филмите са направени за такива като вас;
51. не се налага да помните рождените дни на всичките си познати;
52. това че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него;
53. приятелите ви никога не използват капани от рода на "Забелязваш ли нещо ново?"

Етапи на производството:

1. Голям ентусиазъм
2. Пълно объркване
3. Търсене на виновните
4. Наказване на невинните
5. Награждаване на нямащи нищо общо с производството

- Тате, баба наистина ли ще пътува с този влак?
- Стига си говорил, сине, развивай релсата!

Мъж отива на работа. Под окото му голям бушон. -Кой те бушонира така? – питат го колегите му. -Жена ми. -И защо? -Ами защото се обърнах към нея на ти. -Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана. -Ами лежим в леглото и тя казва: "Ние отдавна не сме правили любов." А аз и казвам: "Не ние, а ти."

Защо вампирите не атакуват адвокати?
Колегиална учтивост
 

Каква е приликата между сперматозоидите и адвокатите?
Един на милион има шанса да стане човек
 

Адвоката: - Не се притеснявайте, ще се боря за свободата ви до последната ви стотинка!

- Тате, искам да се оженя.

- Първо кажи "съжалявам".

- Е... защо да казвам "съжалявам"

- Абе кажи "съжалявам"

- Ама какво съм направил?

- Просто кажи "съжалявам".

- Добре де, дай ми поне една причина да го кажа.

- Първо кажи "съжалявам".

- Но защооооооо?

- Ще разбереш, но първо кажи "съжалявам".

- Е добре! Съжалявам.

- Сега вече си готов! Обучението ти завърши. Когато се научиш да казваш "съжалявам" без никаква причина за това, вече си готов да се ожениш.