Един мъж бил при любовницата си. След това се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване… Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не могъл да измисли, как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
— Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
— Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!

На изпит по наказателно право.
- Можете ли да ми кажете, какво е измама?
- Измама ще е г-н професоре, ако ме скъсате.
- Какво искате да кажете? Обяснете!
- По наказателния кодекс измама извършва този, който се възполва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:

-Яйцата...чадъра... перуката....Всичко е тук.

След известно време пак притеснена си бърка в чантата:

-Яйцата...чадъра... перуката.... Да, всичко съм взела.

Изнервен мъж до нея и казва:

- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си чантата...

Kола блъснала пешеходец на пешеходна пътека. Шофьорът се навел над жертвата и казал:
- Имаш късмет, че съм лекар.
- Ти обаче не, аз съм адвокат!
 

Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди три месеца спаси жена му от удавяне...
Съдията:
- Други престъпления?
 

Баба и дядо с внучето на морето. Тя:
- Ела, бабе, да видим дедо ти да не е изгорел.
Той:
- Я съм изгорел преди 40 години, дедовото...

Управител на фирма е повикан в данъчното за връчване на Акт за възлагане на ревизия.
Обажда се той на своя счетоводител и го пита какво да облече за срещата.
- Облечи най-парцаливия си костюм, нека да мисли, че си бедняк.
Задавайки същия въпрос на своя адвокат, той получава обратния отговор:
- Не му показвай, че си притеснен, иди с най-добрия си костюм и вратовръзка.
Объркан, човекът отишъл при местния свещеник, известен като голям мъдрец, разказал му за противоречивите мнения и го попитал за съвет.
- Нека да ти разкажа една история, - казал му свещеникът, - Жена, нарочена за женене, попитала майка си какво да облече за сватбената нощ. "Облечи онази дълга, тежка нощница, която е до врата ти." Когато запитала най-добрата си приятелка, тя и дала обратния отговор. "Облечи твоето най-сексапилно бельо, за да не личи, че си облечена."
Управителят запротестирал:
- Какво общо има това с моя проблем с данъчните!?
- Каквото и да облечеш, чадо, пак ще те еб*т

преди 9 часа, нушо написа:

- Как е синът ти?
- Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.
- Спечелил е стипендия!?
- Не, всичко поеха съседите…

Ааааааааааааааа...

Нали помните за Панчо, дето всеки ден по 5 час тормозеше съседите с тромпета си? Докторът му го извади от г*за само за 5 минути. Няма справедливост, коментираха съседите!

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата.
Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? - пита го той.
- Търся вратичка - отвръща му адвокатът.
 

Двама души разговарят пред съда:
- Знаеш ли колко вида адвокати има?
- Колко?
- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...
 

Млад мъж крещи под прозореца:- Любима, ти си само моя!Вместо любимата му се показал нейният баща и казал:- Млади господине! Тя ще бъде ваша тогава, когато вие започнете да ѝ плащате телефонните разговори, училището, дрехите, храната и интернета! До тогава тя е моя!

Г-н адвокат, съседът ми ме обиди.
-Какво Ви каза?
-Да вървя по дяволите.
-Вие какво направихте?
-Идвам при Вас.

Из :"Записки и наставления на деда ми Гоча" Три съвета за мъжа: 1. Никогаш не казувай на жена, къде работиш – она мож да провери. 2. Никогаш не казувай на жена, колко пари земаш - она мож да провери. 3. Никогаш не казувай на жена, че некой преятел е с по-голем уй – она задължително ше провери!
 

Мъж ходи с патерици.
Среща приятел.
- Какво е станало? - загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!

Жена съди мъжа си за изневяра: - Господин съдия, моят мъж ми изневерява и искам развод! - А Вие видели ли ли сте го с друга? - Не, но чух. - Е, това не може да се приеме за доказателство по делото, трябва да го хванете като го прави! Жената се ядосала, когато разбрала, че няма шанс да убеди съдията и затова пръднала, колкото може по-силно. Съдията: - Не Ви ли е срам! Това е обида за съда и ще заплатите глоба! - Не бях аз, г-н съдия! Вие видяхте ли ме? - Не Ви видях, но чух! - Именно...

- Господи! Защо така лошо си направил този свят?
- Аз не съм го правил, само хостинга съм предоставил...

Блондинка влиза в библиотеката, тряска една книга на плота и крещи:
-ТОВА Е НАЙ-УЖАСНАТА КНИГА В ЖИВОТА МИ! НЯМА НИКАКВА ВРЪЗКА, А ИМА ТВЪРДЕ МНОГО ГЛАВНИ ГЕРОИ.
Библиотекарката:
-А-а, значи вие сте тази която ми взе телефонния указател...

- Тате, а Тихия океан наистина ли е тих?
- Иванчо, не може ли да зададеш по-сложен въпрос!?
- Добре...Тогава кажи, кога е умряло Мъртво море?

В една фирма имало един възрастен и плешив служител. Над него постоянно един млад се майтапел с неговата плешивина. Един път младия отишъл при него и го погладил по кубето и казал:
- На пипане е точно като дупето на жена ми.
Тогава плешивия също се погладил по главата и казал:
- Да бе, прав си! Много прилича!

- Професоре, а двойката защо?
- Едно затова, че се явихте, две - за опита да отговорите.
- А не може ли три затова, че ще си тръгна и повече няма да досаждам?

- Таратор и мусака, моля.
- Но аз още не съм ви дал менюто, как избрахте? - чуди се келнерът.
- Погледнах покривката...

Влиза един кон в аптека:
-Имате ли хляб?-казва тои
-Но господин кон тук е аптека ,не се продава хляб!!!
-Няма проблеми аз съм с колелото...

- Бих искал да се оженя за Вашата дъщеря.
- А достатъчно ли сте обезпечен, за да издържате семейство?
- Мисля, че да.
- Хубавичко си помислете, все пак ние сме 5 човека...

Буратино отива при татко Карло:
- Тате, имам запек...
- Давай да намерим дрелката, сине!

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?

Джентълмена винаги носи със себе си презерватив, за всеки случай.
А джентълмена програмист - системна дискета...

Всички знаят как се играе руска рулетка. А индийска?
Дават ти флейта и шест големи кобри, една от които е глуха...

Жена към мъжа си:
- Виж, скъпи, не лъже рекламата! Виж, наистина е снежнобяла ризата ти!
- Предпочитах я на карета!

- Заседнах в асаньора!
- Трябва да отслабнеш!

О, времена!!! Млада булка се хвали пред семейството си: - На медения месец отидохме в Хавай, после в Лас Вегас и накрая в Баден-Баден. След това си почивахме! Бабо, защо мълчиш? Къде прекара медения си месец с дядо? - В спалнята, чедо, хубаво беше, дядо ти не почиваше!..

Тренировка на Валери Божинов..... някой ритнал топката извън терена и Валери хукнал да я вземе. Намерил я, но нещо не сА координирал и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея, разхвърчало се пръст, мравки, после ритнал пак, и пак, и пак, ..., но не уцелвал топката. Изровил почти целия мравуняк и най-накрая в него останали само две мравки, едната казала: - Кво ще правим брех, тоА ни утрепА ? А другата казала : - Не знам за теб, ама аз се качвам на топката...за по-сигурно! ...

Татко, искам да се оженя! - Първо се извини. - За какво? - Кажи "извинявай". - Но защо? Какво съм направил? - Първо се извини. - Но защо??? - Кажи извинявай! - Моля те, кажи ми една причина! - Кажи "извинявай"!!! - Добре, татко... извинявай! - Сега вече си готов. Обучението ти приключи. Когато се научиш да се извиняваш по 5 пъти на ден без причина, можеш да се ожениш.

 

Младоженци след продължително сватбено тържество, най-после остават сами в спалнята. Щастливият съпруг ляга на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент. Младоженката изненадано пита: - Що? И на теб ли ти стискаха обувките?

Мъж се прибира у дома мрачен и ядосан. Тъкмо е бил в болницата при тъщата. Жена му го посреща на вратата: - Как е мама? - Майка ти е здрава като кон, скоро ще излезе от болницата и ще живее при нас. Жена му изненадана: - Не разбирам. Вчера лекуващият лекар ми каза, че тя умира. Мъжът гневно обяснява: - Не знам какво е казал на теб, а на мен каза да се готвим за най-лошото...

Един разказал на жена си много смешен виц.
Жена му умряла от смях - сърцето й не издържало. Мъжът бил привлечен под наказтелна отговорност по член "Убийство по невнимание".
В съда поискали да повтори вица, станал причина за трагедията. Подсъдимият го разказл пак.
Съдията веднага умрял от смях.
Умрели прокурорът и адвокатът.
Милиционерите от конвоя умирали един след друг през следващите три месeца...

 

Чух, че скоро ще изземат голяма партида марки от пощите.
- Че защо?!
- На тях бил изобразен известен адвокат и хората се колебаели коя страна на марката на наплюят.

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

Хубаво е да си оперен певец !
Отидеш на работа, овикаш хората и се прибереш вкъщи !
 

Сутрин,майка пътува с петгодишната си дъщеричка в маршрутка. Детенцето я пита:
- Мамо, на тате п*шката ли му е болна?
Майката, цялата се изчервила от срам, ѝ отговаря:
- Не, защо мислиш така?
Вече цялото такси слуша с интерес. А детенцето:
- Защото снощи видях как му я целуваше, за да оздравее!

Искате повишение на заплатата?

Квоооооо?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива,
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го
начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?

Еврибари на магари!
(Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците)

"Изяж геврека, завърти гюбекаaa"
(Циганин продава гевреци)

Жената кокетно пита мъжа си:
- Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни...
- Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш...

Москва, 1974-а година, времената на големият застой.
Провежда се конкурс за най-добър виц по адрес на
другаря Ленин по случай 50 години от смъртта му.

Наградите за победителите са:

Трета награда: Двупосочен билет за екскурзия до Сибир.
Втора награда: Еднопосочен билет за екскурзия до Сибир.
Първа награда: Лична среща с юбиляра...

Баба влиза в супермаркет, взема три големи кутии храна за котки и отива на касата. Касиерката и казва "Не мога да ви маркирам толкова храна за котки, ако не ми докажете, че имате котка!". Бабата оставя кутиите, отива си вкъщи и след малко иде с котка в ръцете. Касиерката и дава храната.

На следващият ден историята се повтаря, но с храна за кучета.

На третия ден бабата отива първо на касата с една кошничка с капак и казва на касиерката да бръкне вътре. Тя го прави, напива нещо меко и мазно и ужасена казва:

-Но това е л@йно!

-Да, миличка-отговаря бабата-днес съм дошла за три опаковки тоалетна хартия...

Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално...
- Чудесно, сине! Трийсет лева на ден и да идва във вторник и петък!