Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва: - Иванчо, целуни лелята. - Няма! - Иванчо, казах ти! - Няма! - Е защо така? - Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате...

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се нещо...

Мъж седи пред телевизора и гледа спортната програма. Жена му чете книга на дивана срещу него.
Мъжът:
- Марче, идват Олимпийските игри. Как мислиш, дали мога да вляза в сборния отбор по плуване?
Жената:
- Няма да можеш, Пешо. Обаче в сборния по секс, със сигурност ще те вземат. И без това го правиш един път на четири години...

Космодиск - ЩЕ СИ ГО СЛОЖА!

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение"
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Отзад ми е вече пет години."
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи"

Баща вампир учи малкото вампирче как да си набавя храна:
- И сега, тати, набелязваш си 5-6 човека и после - смук малко от тоя, смук малко от оня и докато стигнеш до петия-шестия ще си напълниш коремчето.
А малкото, понеже е тарикатче:
- Ииииииииии бе тати, що пък 5-6 - не може ли само един и...
- Ама тати - възмутено казал стария вампир - ние сме вампири, не сме адвокати.

Двама майстори трънчани слагат главна греда на покрив на къща...
Единия се провиква: Мръдни един милим налево (гредата).
Другия ръц.... 20 сантиметра.. Първия: ааааа заспа...

Двама полицаи (милиционери - вица е от тогаз) карали влак. Единия бил машинист, другия - огняр. По едно време първия казал:
-Абе давай криви дърва, че наближаваме завой!

Един инженер умрял.
Отишъл при свети Петър, цял ден чакал на опашка, за да получи разпределение, и накрая го насочили към ада. Минало време, започнали незапомнени жеги. Свети Петър си помислил:
"Тук в Рая не се диша от горещина. А какво ли е в Ада? Я да ида да проверя?"
Отишъл той в ада и какво да види? Прохладно, подухва ветрец, изобщо рай... Попитал дявола каква е тази работа, и той му отговорил :
- Абе, нали ми изпрати един инженер миналия месец, та ми сложи климатик.- Дай го този инженер насам - казал св.Петър - горе в Рая не се живее от горещина!
- Ааааа, не! - отговорил дявола - щом си го изпуснал един път сърди се на себе си.
- Ще те съдя - разгорещил се свети Петър.
- Кого ще съдиш, бе? Нали всички адвокати са при мен?
 

Една змия се препича на слънце върху жп линия. Обаче я било страх да не заспи и да я сгази влака. Оглежда се тя и вижда наблизо една недъгава жаба дето заеквала.
-Жабо, веднага ела тука... Жабата идва, кво да прави..
-Сега аз ще спя, а ти ако дойде влака да ме събудиш ,защото иначе ще те изям!
Жабата кво да прави, смее ли да възрази..
Змията заспала а жабата я пази. По едно време иде влака.
Жабата: иииииииии. и и .. и*аха и майката...

Рекордна скорост за предаване на информация на малко разстояние е била достигната днес в офис на една компютърна фирма при падането от стелаж на височина 1 м на кутия,съдържаща 20 бр Seagate Barracuda 300GB. Общият обем на предадената на разстояние 1 метър информация е 300*20*8 =48 000 гигабита, като времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. При това средната скорост за предаване на информация се получава 120 терабита/с.

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
 

Ето ви и една задача по математика:
От град А за град Б тръгнал пътнически влак със скорост 60 км/ч .На средата на пътя обаче, локомотива се развалил. От град Б тръгнало пионерчето Иванчо за да помогне на машиниста да поправи локомотива. В това време обаче машиниста оправил влака и той потеглил. Върви си Иванчо по релсите,на един завой влака изкочил изневиделица и сгазил Иванчо, при което скороста на влака намаляла с 5 км/ч.
Пита се: Колко пионерчета трябва да сгази влака за да спре?

В женската тоалетна на стената надпис с кръв: "УРА!"

***

Надпис на полицейска кола: "Спечели безплатно возене!"

***

Надпис на входа на гей-бар: "Входът е отзад".

***

Обява във вестник: "След нашата работа хлебарките изчезват завинаги! Гаранция - половин година."

***

Обява: Изгубено е куче!!! МНОГО УМНО КУЧЕ!! Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват!

***

Обява: Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.

***

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага...

***

Реклама: Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на
бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

***

Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".

***

Обява във вестник: "Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

***

Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

***

Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

преди 1 час, grizly написа:

В женската тоалетна на стената надпис с кръв: "УРА!"

 

😁😁😁

Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина.Прибрал се вкъщи щастлив и още от вратата вика на жена си:- Нещо ново виждаш ли в мен?- Не! - отговорила, без да го погледне тя.- Е, как? Я виж по-хубаво!- Какво ме занимаваш с глупости? Нищо не виждам.Мъжът се нервирал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол и останал само по обувки.- А сега? Виждаш ли нещо ново?- Кое ти е новото? Пак си ти виси...- Не виси, а гледа към новите обувки!- Да си беше купил нова шапка!

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.- Колата е в ред, скъпа, но ще трябва да върнеш капака на водопроводната шахта…

Два VW Golf 6 излизат от завода и си говорят. Товарят ги вече на камионите, ще се разделят, и единия казва:
- Хайде, ще се срещнем след 16 години в Перник!

 

Слънчев бряг.
- Еха, Пешо, гледам, че жена ти много яка татуировка на косатка си е направила на корема.
- Сега е косатка. Преди 10-на години беше делфинче.

 

Баба Яга, я ударил яко хормона и тръгнала из горите да търси спасение... Насреща и млад левент, върви и си свирка...
Дъртата го гепва и му казва:
- Ще ти задам една гатанка и ако отговориш, ще те чукам до забрава, ако не отговориш, ще те пусна... Ония седи и мига, и кима в знак на съгласие...
Баба Яга:
– Мъничко, зелено, седи из локвите, грачи и подскача с едни големи очи, и ква-ква-ква... Що е то?
Левента си вика:
- По-добре да умра, от колкото да ме чука тоя скелет, и отговаря "Скакуец" /бил от Перник/...
– Позна!!! Палавника на баба!!!... Събличай се...

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?!
И го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?!
И него изял.
Дошло ред на българинът и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа! - изненадал се приятно змеят.
- България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то!

Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни: - Ало, май ми светна лампата на Аладин! Мъжът в момента е зает и се тросва: - Добре, не ме занимавай с глупости! По някое време се усеща и звъни на жената: - Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага! - Късно е. Духът вече напусна колата…

 

- Мамо, бременна съм! - Какво?! Нали ти казвах, че ако някое момче стисне гърдите ти, трябва да му кажеш "НЕ!", а ако ти бръкне в най-интимното местенце, да му кажеш "СПИРАЙ!". - Да де, ама той направи едновременно и двете неща и аз извиках "НЕ СПИРАЙ!".
.....
- Къде си счупи реброто? - В собственото легло. - Как успя? - Ето така. Гушнах жената и казах: "Миче, хайде да...". И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата. - Ау, че е гадна! Често ли така прави? - Не, само като объркам имената..
.....
Двама приятели си говорят, и единият пита другия: - Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние? А другият му отговаря: - Квит, Пешо, квит.
.....
Слънце... Плаж...Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:- Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата...

Младеж е обвинен в кражба.
Адвокатът го пита:
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един "Форд".
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
- Как какво? Форда!
 

Аз направих нещо, което трябва да ти кажа - започва да се обяснява адвокат на съдружника си.
- Аз, аз, аз... Вечно "аз" казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш "ние"...
- Ами дoбре, щом искаш така да го кажа: Ние сме забременили секретарката.
 

Обаждане в магазин за костюми:
- Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуийн...
- Няма проблем. Какво ще желаете?
- Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак.
- ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място.
- Нееее, не искам монах...
- ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място.
- Нееее, не искам пират...
- ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш близалка...

Седи си Петка и пие чай.
Чука се. Влизат белите.
- Къде са червените?
- Не зная никакви червени.
Сваляй гащите.
Бият го.

Седи си Петка и пие чай.
Чука се. Влизат червените.
- Къде са белите?
- Не зная никакви бели.
Сваляй гащите.
Бият го.

Седи си Петка и пие чай.
Чука се. Сваля гащите.
Влиза Сара.
- Ах каква приятна изненада. А аз си мислех, че ще пием чай...

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин.
Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...
 

По време на сухия режим през революцията било предвидено всеки койта има съмнение че пие водка,да дъхне на командира и ако мирише на водка-Разстрел!!
Гледа Чапай ,че Петка всеки ден се мота пиян,подушил го един-два пъти-"Брях мааму стара,не миришеш на водка-как го правиш този номер,хем да поркаш,хем да не могат да те подушат??"
"Елементарно"-казал Петка-"Надупвам се и си я вкарвам със клизма"-хем действа по същия начин,хем и да дъхнеш-не мирише!"
Хукнал и Чапай да пробва номера,минало половин час,минало час-няма го.Най-сетне се се задал,ходейки с неестествена походка и псувайки люто.
"Кво стана бе?"-го питал Петка.
Мамка му,вкарах една водка-добре,вкарах втора водка-супер,ама киселата краставичка заседна...

Адвокат говори в съда:
- Господин съдия, ако човек е бил осъждан осемнадесет пъти досега, то той не е престъпник!
- А какъв е според вас?
- Колекционер на присъди.
 

Телефонен разговор с адвокатска кантора:
- "Голдблум, Голдблум, Голдблум и Голдблум", добър ден.
- Добър ден, търся господин Голдблум.
- Няма го, в командировка е.
- А мога ли тогава да говоря с господин Голдблум?
- Излезе на обяд.
- А господин Голдблум?
- Болен е тази седмица.
- Тогава ще мога ли да говоря с господин Голдблум?
- На телефона.

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕ*РАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

Баба и дядо решили да отидат на лекар , нали медицината напреднала вече , да им даде някое хапче ,та да си припомнят младите години..
Отиват те при лекаря и той им казва:
- има начин разбира се, ето ви тия 2 хапчета, ще ги изпиете като стигнете вкъщи, дядото взема еи това зелено хапче, на бабата - червено. Такава полова мощ ще ви обземе дето и на млади години не е било!
Прибират се те в къщи, ама пуста склероза... , взели че си разменили хапчетата...
През ноща бабата се вдървила цялата, а на дядото му се отворили лютите рани от войната...

Клиент, току-що наброил по някакво дело за защита значителна сума, пита адвоката си:
- И все пак не се ли страхувате от по-нататъшни трудности?
- О, не... Най-трудното мина.
 

Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.

 

В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
Клиентът:
- Извинете,може ли да ви попитам колко ще струва,ако ви задам един въпрос?
- 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?

Адвокат, който говори очевидни нелепости, се обръща с възмущение към съдията:
- Но вие не ме слушате, господин съдия!
- Имате късмет - успокоява го съдията.
 

 

Адвокат е на смъртно легло.
Семейството ми извиква свещеник.
- Искате ли да се помирите с Твореца?
- пита свещеникът.
- Може - отговаря адвокатът.
- Само, моля ви, направете предложение. Аз съм засегнатата страна.

Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за всеки случай взех шише ракия...