Две блондинки решават да отидат на кино. Купуват си билети за филм на ужасите. Филмът започва с предупреждението "Филма не се препоръчва за хора със слаби сърца!"
Едната веднага казва на другата:
- Ми, че аз, от къде да знам, колко ми тежи сърцето?

 

Бивш боксьор разказва на една блондинка за своя живот. След няколко часа тя го пита:
- А били ли сте в други градове освен Нокдаун и Нокаут?

 

Какво казва майката на дъщеря си блондинка, която излиза вечерта:
"Ако не си в леглото до полунощ, прибери се у дома"

В училище:
- Иване, кажи ми три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!
- Оф, кажи една съгласна...
- Марийка!
- Тя не е съгласна!
Марийка:
- Аа, съгласна съм, съгласна съм! 

Две блондинки си говорят, едната казва:
- Тези катаджии са станали адски нагли, такива рушвети взимат, да се побърка човек направо!
Другата, презително:
- Ама ти кво? След свирката и пари ли им даваш?!
 

Блондинка размишлява пред огледалото:
- Аз съм толкова красива... Ама толкова красива, че никой не забелязва, колко съм умна!
 

Иванчо в час по математика:
– Господине, бихте ли повторили, нещо не разбрах?
Учителя, ехидно и с усмивка:
– Да си слушал!
Иванчо:
– Пфф... аре бягай бе!
Учителя:
– Ка-аквоо?
Иванчо усмихнат:
– Да сте слушали... 

Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат.
Единия отива оттатък и вика:
— Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва?
— Айде бе, не може да бъде.
— Ей сега ще ви покажа.
Навежда е към контакта и вика:
— Две чайчета в тази стая, моля.
Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва.
На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва:
— Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.

Блондинка отива при адвокат и пита:
- Вярно ли е, че при развод може да се получи половината състояние на мъжа?
- Ако се направи всичко правилно, то да, възможно е. А защо искате да се разведете?
- О, не, аз засега само искам да намеря подходящия мъж.

 

Блондинка е при зъболекаря. Зъболекарят стои с гръб и търси нужните инструменти, и я моли да отвори устата. Обръща се към нея и казва:
- Но моля ви, поисках само да си отворите устата, защо сте застанали на колене?
 

Чукча при доктора:
— Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
— Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят.
— Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи? - Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже... - Ама не ти ли харесва как готвя? - Ооо, много ми харесва! - Не ти ли харесва как чистя? - Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна. - Не ти ли харесва как посрещам гости? - Превъзходна си. - Да не би да не ти е добре в леглото? - Какво говориш, с теб съм на седмото небе. - Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

- Мммм... миличка, това е страшно вкусно!
- Видях рецептата от един филм.
- Кой?
- "Ханибал"...

преди 20 часа, нушо написа:

Халюцинираш ли ?

 

 

 

Платена е, платена е.

Жена буди мъжа си посред нощ: - Пешо, Пешо, ставай, че май си се насрал - Аааа, кво?- мърмори мъжа в просъница - Да не си сънувал нещо страшно? - Какво ти страшно, направо ужас. Сънувах, че огромна акула ма поглъща!!! - Олеее, аз направо щях да умра от страх!?! - Да, ама аз нали затова съм мъж.

Пернишка дискотека. Самотна 45- годишна девойка скучае. Никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава някакъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала досега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?

 

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.
Полицаят:
– Какво се е случило?
Тя:
– Искам да арестувате мъжа ми!
Полицаят:
- Аз питам какво се е случило, ти май никога не слушаш?

Жена е на преглед при гинеколога. След като я прегледал, гинекологът й съобщава, че е бременна, и слага на корема й някакво печатче. Вкъщи жената безуспешно се опитва да прочете текста. Накрая, мъжа й с помощта на лупа прочита: "Ако можете да прочетете този текст, карайте жената в родилното".

На ритуала за Богоявление в Пловдив бе поставен своеобразен рекорд. След като, когато попът хвърли кръста в Марица, с него полетя и разкопчалият се от ръката му Ролекс; за да вадят кръста в реката скочиха над 2000 човека!

 

- Ти от София ли си или така си миришеш на сажди?

 

Син към баща си:
- Тате, ние от Перник ли сме?
- Не ме занимавай с глупости - продължавай да биеш!!!

Блондинки:
- Муцка, ама Африка била наблизо, ма!
- Откъде знаеш?
- Ми, имам колега негър, който идва с колело на работа!

 

Жена към мъж:
- Ще те питам нещо, но искам да ми отговориш с да или не.
- Добре, питай.
- Защо мъжете се присмиват на блондинките?
- Да.
 

Да ви разправям,значи... – 112, слушаме Ви? – Улете айдук дома!!! Бръже! – Моля!? – Айдук, айдук се улете, дождайте! – Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате! – Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне! – Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? …Не разбираме проблема! – Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!? – Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема? – Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С’а разбра ли? – Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота? – Да бе, да, има! – Кой? Вие ли? – Не я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а? – Не сте застрашен Вие, така ли? – Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.

- Искаш ли да ти кажа виц за блондинките в нашия офис?
- Давай.
- Секретарките пуснали да се печат 100 празни страници. Познай защо?
- Ааааа! Трябвало им е чиста хартия? Познах ли?
- Не!
- Искали са да почистят принтера?
- Не!
- Тогава не знам...
- Трябвало е да преброят точно 100 листа, на ръка ги домързяло, и сега ако кажеш нещо за блондинките?
 

Един младеж пие вино на бара. Дошли две блондинки и той им казал:
- Ей, милички как се казвате?
- Лили, не му казвай той е измамник!
- Добре де, Ани, споко!
 

Блондинка се жалва на приятелка:
- Не разбирам мъжката логика. Моят приятел звъни и казва:"След 10 минути съм при теб". Мъжете наистина ли мисля ,че ние така сме се родили с обръснати крака, с прическа, грим, маникюр и дантелено бельо?
 

Сутринта след ужасен запой,се чува вик от банята-Женаааааа,викай децата.Пуснали са сладката вода.

Между ученички:
- Ти каква мислиш да станеш, когато пораснеш?
- Ами... първо мисля да стана руса...
 

Блондинка, четяща списание на плажа, се обръща към съпруга си - милионер:
- Скъпи, в какво е силата ти?
- В парите, разбира се - отговаря той.
- Да-а-а - замислено казва тя, - а тук някакъв идиот пише, че била в някакви си нютони ...

Един моторист както си карал с бясна скорост, ударил един прелитащ над пътя врабец. Загризала го съвестта, върнал се да види как е врабецът. Врабецът - жив, но в безсъзнание. Мотористът го взел, сложил си го в джоба и продължил. Върнал се вкъщи, сложил врабеца в клетка, сложил му вода и трохички и си излязъл. По някое време врабецът се свестил, огледал се и си казал:
- Решетки, хляб, вода... ясно... убил съм моториста...
 

Говорят си двама приятели:
- С кои ти е по-хубаво - с блондинки или с брюнетки?
- Ако не трябва да се говори, то с блондинки.
 

Две блондинки си говорят:
- Муци, знаеш ли, че една моя приятелка от салона намерила пръстена на Кенеди на Слънчев бряг?
- Откъде знае, че е на Кенеди?
- Ами на него пишело Kennedy Jewelry.