преди 2 минути, johnmotson написа:

Пхахахаа... някои типове търсещи нови "емоции" имат бая резервни "входове"! 

 

Без коментар! Вече е без значение, важното е движение да има! 

Звъни телефон.
- Ало! - казва развълнуван женски глас, - двама младежи се опитват да се качат на балкона ми!
- Съжалявам, госпожо, тук не е полицейския участък, а пожарната.
- Именно! Стълбата на младежите е много къса...

преди 1 минута, johnmotson написа:

Бе, щом не изчезват... пак добре!

С особено мнение, приемам, че е за добре!

Попитали радио Ереван:
- С какво се глади дамски чорапогащник?
- С мъжка ръка. 

 

Питали радио „Ереван”:
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
Отговор на радиото:
- За да не кацат мухи по булката!!!

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?

Въпрос към радио Ереван:
- Къде са най-грозните жени?
Дълго мълчание.
Отговор:
- Обаче правим най-готиния коняк!

 

Попитали радио Ереван:
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов iPhone на пазара...

Знаете ли защо на таблетките хапчета има резка?

Не, не е за да можете да ги чупите по-лесно и да ги пиете по половинки.

Резките са там , за да може в случай, че хапа не действа достатъчно ефективно приет през устата, да ви го навият с отверка отзад...

Една колежка ми зададе въпрос:
С капсулите как се процедира??

Казах и че тях ги зачукват...

Ок. На същото мнение съм!  

Сега един много стар виц:

  Учителят пита Иванчо: -Иванчо, колко е 8 по 9?-Нищо не се чува господине!-Попитах те колко е 8 по 9?-Наистина, господине, нищо не се чува от тук!                                                          -Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално! -Добре!-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?                                                                                                      -   Еййй... мхм... Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува. 


 

Фанали се трима на голо оро.Този който бил най-отзад викал:
-Е-е бре оро!
Този по средата:
- А,оро като оро
А този най-отпред:
-Е..л съм го и орото язе съм до ъгъла и се пущам...

Слушател звъни в радио: – Ало, радио ХХХХХ ли е? – Да, кажете? – Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги И. – И?! – Ами ако може да го поздравите с една хубава песен… 

 

Магарето си надървило бастуна докато селските мисирки минавали покрай него учудвайки се:

- Какво е туй туй туй туй туй...... изкрякали те.

А пуякът, който вървял с тях изклявкал:

- Курл-л-л-л-л.... не виждаш ли???

Малкия Иванчо пита татко си, който е програмист:
- Тате, каквв е това к*итор?
Таткото:
- Език за програмиране. Работи с DBF файлове.

Въпрос към радио "Ереван":
- Как се нарича "ловец с две леви ръце?"
Отговор на радиото:
- Вегетарианец...

 

- Алоooo, радио Ереван?
- Да.
- Ония ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче, едва-едва ви хващам, много лошо се чуватееее...
- Ми, вече излъчваме от Сибир.

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
-А жените шофьорки?!
-Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор...

Попитали радио Ереван:
- Какво е любов?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- Любов е, когато гледаш как любимата спи на дивана и си мислиш "Да взема да я убия тая гад", и все отлагаш... отлагаш...

 

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

Мутра си купил джип.Тръгнал да го вкара в гаража но не влизал с малко.Взел един чук"прас","прас"по тавана и го вкарал.Бай Иван съседа гледал,гледал па рекъл:
-Жоре,Жоре просто момче си Жоре,не можа ли да спаднеш гумете?Мутрата му отвърнал:
-Бай Иване ти си прост,не виждаш ли че не влиза отгоре а не отдолу...

Мъж с пари не остарява - стара курвeнска поговорка.

---

Урок по биология.
Учителката пита:
- Как да различим кравата от бика?
Иванчо отговаря:
- Бикът се усмихва когато го доим .

---

Кратък урок по хидравлика. Един от любимите ми предмети в училище.
Ако напълним бутилка от 500 милилитра с вода, то тя ще тежи 500 грама. Ако, обаче, напълним същата бутилка с ракия, тя тежи 471 грама. От тук, стигаме до заключението, че ракията е по-лека от водата. Това обяснява защо, ако изпием 500 мл. вода ни става тежко, а ако изпием 500 мл. ракия ни става леко, леко...

---

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал - дърпал, не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.
– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
– Оф, заеби Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!
– Ама ти да го вкараш ли искаш, бе?

---

На въпрос към родители: "Как бихте реагирали, ако разберете, че детето ви е хомо сапиенс?"
40% са отговорили - ще го изгоня от вкъщи;
30% - с това дистанционо обучение дотам се докарахме;
10% - така е модерно сега;
10% - абе, важно е да сме живи и здрави;
10% - всеки сам си преценя.
На същия въпрос, зададен към бабите,
100% са отговорили: "Ми така е, като не яде"...

---

Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът. -Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът извадил кутия цигари от джоба си и му предложил. Мъжът пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?...

---

Един дядо решил да заведе внучето си на цирк.
Седнали , циркът започнал.
Излезли лъвовете и започнали да скачат и да реват.
Внучето възхитено казало:
- Дядо, дядо, виж какви страшни лъвове!
- Хм, лъвове, котета. Едно време в нашето село какви котета имахме, цели лъвове.
След малко излезли вълците и те взели да ревът и вият.
Детенцето пак възхитено:
- Дядо, дядо, виж какви злокобни вълци!
- Хм, вълци, помияри. Едно време в нашето село какви кучета имахме, цели вълци.
На края на прдставлението излезнал фокосника и започнал да прави фокоси.
Внучето онемяло:
- Дядо, дядо, виж магьосник!!!
- Хм, магьосник, педeрас. Едно време в нашето село какви педeраси имаше, цели магьосници!

---

Първа, втора, трета доза да отидеш на театър!
Слагаш четвърта и гледаш Парцалев, Калоянчев, Мутафова на живо !

---

Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...

---

Тази Неделя няма да има Избори. Съсипаха я тая Държава.

 

---

 

 

Попитали Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

 

Попитали радио Ереван:
- Как се казва човек дето играе ръченица в мезонет?
След дълга пауза радиото отговаря колебливо:
- Мезантроп?

По "Цариградско шосе" пътува такси... На задната седалка седят двама изискани мъже и разговарят:

— Представяте ли си, вчера бях в един ресторант... и когато келнерът наливаше виното... на ръката му нямаше салфетка!
— Ооо, това не може да бъде... Само какви времена настъпиха... И аз скоро бях в ресторант с дама... и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слушал безучастно разговора... накрая се обърнал с лице към тях и ги попитал:
— Господа, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

 

Госпожата,увлечена в урока,седнала на катедрата с къса пола,
не се е усетила,че е разтворила широко бедрата си.Иванчо е на
първият чин и се е втренчил замечтан.
- Иванчо!Къде блееш,пак си разсеян.Кажи ми каква е темата!
- Ако разширите темата,ще успея да се концентрирам!

Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL.
- Как може!? Защо не си фен на BMW?
- Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше простит*тка, баща ти нарк*ман, а приятелите – ге*ове, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на BMW.

— Муци, с мъжа ми се разбрахме, че ако ни се отдаде възможност да си изневерим с по трима човека по избор, без да си правим проблеми.

— Ехаа! И ти кои си избра?

— Аз си избрах Брад Пит, Чанинг Тейтъм и Брадли Купър! Пък той си избра моята приятелка Мимето, съседката от 5-ти етаж и учителката по литература на сина ни. Виждаш ли ги мъжете колко са прости?!

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза, да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър...

 

- Какво е едноклетъчно с многоклетъчно?
- Борец с мобифон.

 

Съседът ни под нас го дава мутра,
мутра, но си пада фантазьор.
Редовно чувам пробва Кама Сутра
и всичкото това без с*кс-партньор…

 

Една мутра седи и мисли много съсредоточено. Негов приятел го пита:
- Какво правиш, Пешо?
- А, да, бе вярно. Пешо се казвах.

В двора някакъв се опитва да монтира аларма на един стар Запорожец…
Минава мутра с Мерцедес, вижда го и пита:
- Абе чичка, защо ти е тази аларма? Страх те е да не го откраднат ли?
- Ако е за крадене - то вашите ги крадат… В моята идват да серат…

 

Една мутра се излежава в леглото докато изведнъж звънеца не извънява.
- Кои е? - пита той.
- За колата съм. - му отговаря един човек.
- И к`во са. - казва мутрата.
- Нали казахте, че ще ми еб*те майка, ако не ви платя фаровете и бронята.
- Да и?
- Ами водя е!

 

Със стари мутри и архонти към нови светли хоризонти!

Селска кръчмичка. Две пияндета седят и се наливат. Единият е нещо тъжен, а другия се е нахилил. Явно му е минал вчерашния махмурлук. -Какво си се нахилил така? -Помниш ли вчера, когато яко се натряскахме, Ванчо как се беше отрязъл. -Смътно си спомням. И к’во? -Ами аз го занесох на ръце до тях. Вмъкнах се вътре и толкова внимателно го сложих в леглото, че жена му дори не се усети и не се събуди. -И к’во? -Ами днес, като се освестих, се сетих че оня ден Ванчо замина за една седмица в командировка.

 

Мутра харесва англичанка, но не знае как да я заговори.
Обажда се шефа си за съвет.
- Купи й щайга ягоди, дай й ги и кажи: "For you".
Мутрата купува ягодите, отива при англичанката, дава й ги и казва:
- For you.
Англичанката учудена го пита:
- For me?
Мутрата изръмжава:
- Не са фурми ма, гъско, ягоди са!

Голяма работа, че грозна циганка е Мисис България! То, мутра ни е за втори път премиер, а глупак - президент! Преживейте го!

 

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е хамелеон?
Радиото:
- Ми това е милиционер, станал полицай, после мутра, след това бизнесмен и накрая депутат…

 

Две мутри си говорят.
- Компир, айде да заминем за няколко седмици на Егейско море.
- Егейско? Що да одим до там. Още тук мога да ти го нафърфоря отзад.