Старшина говори на войниците:
— И така войници, водата кипи при 90 градуса.
Един войник се обажда:
— Господин старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
— Аа, да бе, вярно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.
Коментар:
Този виц е измислен да опетни името на старшините! Всеки старшина знае, че прави ъгли няма - всички ъгли са ръбести. Само ъглите в стаите на сгради, построени от Строителни войски, са заоблени.

Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Когато ходя на дискотека с тези прашки много ми върви с мъжете!
Другата:
- А на мен най-много ми върви, когато ходя без гащи въобще...

 

Блондинки си говорят:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не, не съм, но ми се е искало.
- Не си го и помисляй! Аз така вече два зъба си избих
 

Дядка към набор:
-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
-Що бе?
-Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало...
 

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква:
— Напоследък не мога да заспя.
— Аз пък намерих решение на проблема - казва другият.
— Броя наум до три и заспивам като къпан.
— До три ли? - учудва се първият.
— Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет...

- Сигурен съм, че Пепеляшка е била брюнетка.
- От къде на къде?
- Ако беше блондинка щеше да си изгуби и двете обувки.
 

Блондинка в аптеката.
- Дайте ми две хапчета виагра!
- На вас пък защо ви е?
- Не ми стават новите обувки.

Жена към съпруга си, програмист: - Отвори този файл... Виждаш ли тази снимка? - Да, и?! - разсеяно отговаря той. - Запомни добре това лице... Запомни ли го?! Добре, довечера в 17:30 ч. трябва да го вземеш от детската градина...

Веднъж една блондинка засякла с колата си джип.
Шофьора на джипа накарал блондинката да отбие на близкия паркинг. Двамата слезли от колите и ядосания шофьор на джипа нарисувал кръг с тебешир около блондинката. Казал и:
- Ако излезеш извън кръга ще ядеш здрав пердах!
След това, той счупил фаровете на колата на блондинката. В резултат на това блондинката се засмяла. Шофьорът на джипа се ядосал още повече и счупил предното стъкло. Блондинката се засмяла още повече. Другия шофьор побеснял и нарязал гумите. Блондинката почнала да се търкаля от смях. Не издържал другия шофьор и попитал:
- Кажи ми сега, за какво се смееш!?
Блондинката отвърнала:
- Докато не гледаше прекрачих линията на кръга!
 

Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказаахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че нещо много се заприказвахме...

Качва се в препълнен автобус хубава блондинка и възкликва:
- Колко хубави мъже! Сигурно някой от тях ще ми отсъпи място.
Изведнъж половината седалки в автобуса се опразват.
 

- Каква е разликата между глупавият и умният мъж?
- Че, глупавият разказва вицове за блондинки, а умният спи с тях!
 

преди 3 часа, нушо написа:

Старшина говори на войниците:
— И така войници, водата кипи при 90 градуса.
Един войник се обажда:
— Господин старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
— Аа, да бе, вярно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.
Коментар:
Този виц е измислен да опетни името на старшините! Всеки старшина знае, че прави ъгли няма - всички ъгли са ръбести. Само ъглите в стаите на сгради, построени от Строителни войски, са заоблени.

Отговора на старшината не е грешен, просто не е уточнил на каква височина водата кипи при 90 градуса.

Примерно ако се качиш на връх Мусала или на Вихрен си е съвсем верен отговора.

Питат радио Ереван:
- Какво е глобализация?
- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай. - отговорило радиото.

 

Попитали радио Ереван:
- Как да усетим, че вече остаряваме?
От радиото отговорили:
- Младите се къпят преди да излязат, а старите щом се изкъпят не излизат.

Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
- Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
- Къде е слона?
- Избяга.
- Лъжеш, Пешо, още дъвчеш...

Междуградски автобус, пълен до козирката. Жега, задух, а бе... ужас. И по едно време някой жестоко пръдва, - смрад, та чак люти на очите! Народът роптае и псува, кой "дай го тука!", кой "м*мка му!",... и всичко както си му е реда. Изведнъж става един мъж и казва: - Аз съм десето поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна. За целта ми трябва един канап, опънат от единия край на автобуса до другия. Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал: - Всички да се хванаат за канапааа...!Хванахте ли се? - Дааа...! - Този дето пръдна, също ли се хванааа? - Дааа...!

Двама пият в кръчмата, вече ще затварят. Единият казва на другия:
— Да отидем у нас, там ще си допием!
— Не, по-добре у нас, аз съм по-близо.
— Грешиш! Аз съм по-близо!
— Хайде да вървим, да видим кой е по-близо!
Излизат от кръчмата, завиват зад ъгъла, и единият казва:
— Ето я моята къща, виждаш ли?
— Нищо такова, това е моята!
— Хайде да питаме!
Отиват до вратата и звънят, отваря им домакинята:
— Вижте ги красавците - баща и синковец, пияни като казаци!

 

Медицински симпозиум: Еврейски лекар: – Медицината в Израел е доста напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа. Немски лекар: – Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа. Руски лекар: – Това е нищо. В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа. Български лекар: – Това е нищо. Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки и го правим ПРЕМИЕР. И сега цялата страна си търси работа...!????????????

Седи сър Джон пред камината, пие скоч, пуши пура и размишлява. Внезапно на улицата се вдига олелия. Вика иконома и пита:
- Какво става на улицата Джеймс?
- Гейпарад, сър!
- Какво искат?
- Равни права, сър.
- Ами нали имат равни права?
- Имат сър?
- Тогава, защо вдигат шум и правят парад?
- Ами, пед*раси сър!

Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни: - Тате, бик купи ли? - Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите! - Ми заведи го на ветеринар! След време пак му звъни: - Тате, водили бика на доктор? - Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара на ред всички крави от село. - Айде бе, че кво му даде доктора? - Ми некви хапчета. - И как се казват? - Не знам как се казват, ама имат вкус на портокал!

Тате, искам да се оженя за баба! Аз я обичам, тя ме обича, готви ми много вкусни неща и ми разказва интересни приказки! - Това е хубаво, ама има един проблем! Не може, защото това е моята майка! - Щооо? Ти как си се оженил за моята майка?

- Не може да сте толкова тъпи!
- Можем! Живеем в свободна и демократична страна...

- Ровя си из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90… а бе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и
дойде да ме види…
- Е, к’во ревеш???
- Рева… м*мка и английска… никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!

Ако влезеш в насрещното и те ударят отзад, значи си в Перник.

 

Написах в Google:
- Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от Коледа?
Отговорът беше:
- София - Рим!

 

 

Бай Пешо, рибарят от Шабла казваше:
- Нос Шабла е най-източната точка на България и тук посрещаме Новата година с 14 минути по рано от София. Докато президента си чете речта, аз вече съм с две ракии напред.

 

 

Един се връща в село,от големия град.Всички го наобикалят:

-Кажи какво видя!

-Ми,видях заря.

-И кво е тва заря бе?

-Ми кво,тихо,тихо и изведнъж,си е"бало ма"ката.

- Единствената разликата между Вашингтон и Враца е, че до Враца можеш да стигнеш за три часа, а до Вашингтон не...

 

Въздухът в София е замърсен от фините частици, отделени след търкането на билети от националната лотария.

 

Перник, привечер, по центъра минава старо но лачено BMW. Водачът е на 18 години и три месеца, спуснал си е седалката толкова ниско, че главата почти не му се вижда, сякаш колата е без шофьор. Забелязва девойка да върви по тротоара, решава да я заговори, подкарва колата покрай тротоара за да го забележи. Чуди се какво да и каже за да я впечатли, и изведнъж се изцепва:
- Маце, искаш ли да те повозя в BMW-то, да се отъркаш у лукса???

-А бе,жена ти,вика ли по време на секс?

-Не,вика след него.

-???

-Като стана и го избърша,в пердето.

-- Трябва да стана рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка... - си помисли целият град.

 

Някъде във Варна, трима "дядо Коледов-ци" пребили местен депутат. Значи, писмата все така пристигат!

 

- Джеймс, студено е това море край Варна!
- Зима е, сър!

Съпругата (с натежал от съмнения глас) : - Че си се напил е ясно!...А защо ти е издраскан гърбът, а? Заподозреният ( с детска невинност в очите): - Виж сега, скъпа...миличко... ти може и да не повярваш, обаче истината е, че... нали не можех да ходя и един орел ме донесе!

Попитали радио "Ереван":
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

 

Попитали радио Ереван:
- Как забременяват синоптичките?!
- Като не си губят времето!