Разговор между блондинки:
- Скъпа, представяш ли си хората да бъдат нападани от вируси, подобни на компютърните... Почваш да грешиш ляво и дясно, съобщаваш на непознати всички данни за себе си и накрая... доста файлове изтрити...
- Скъпа, подобни вируси се продават във всеки супермаркет в опаковки по 0.5 , 0.7 и 1 литър.
 

Една блондинка срещнала друга и си говорят:
- Мила за какво мечтаеш?
- Ами да срещна добрата фея и да ме попита - за какво си мечтаеш?
- И какво ще и кажеш?
- Амиии, мечтая си да имам 100 хиляди долара...
- Е, ами така и така е добра фея, защо не милион?
- Е, не е ли малко нереално?
 

Добрата ламя Спаска,с петте глави,си правила купон.Четири-ядат,пият цакат белот...Петата стои отстрани и по едно време,промърморила-Вие ядете и пиете,после всички ще повръщаме.

Старши сержант от КАТ София, ежедневно печели по 300 лева от играта "Какво правим сега".

 

- Докторе, искам да отслабна.
- Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов.
- Е, няма ли по- лесен начин?
- Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти.
- Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...

Влиза Иванчо в спалнята на родителите си и ги хваща "на калъп"!
- Тате, какво става тук?
- Ами майка ти не слуша и я наказвам!
- Тате, после накажи така и Шаро, че се изсрал в хола! 

Блондинка се обажда на майка си:
- Мамо, бременна съм!
- Хубава работа! И кой е бащата на детето, ако смея да попитам?
- Мамо, стига ма! Това, че някой все още може да ме обвини в лекомислие не означава, че може да ме обвини и в любопитство...

 

Между блондинки:
-Муцка ,помисли хубаво.преди да решиш да се омъжиш.Ако ти трябва само един салам, струва ли си да взимаш цялата свиня?

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвил."
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистил."
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третият ден лееееко прогледнах с едното око."

 

Американският социолог N провел проучване на тема "Отношението на хората от различни националности към чужда собственост".
Ученият пътувал до различни градове по света, поставял куфар в средата на гаров перон, криел се и засичал времето.
А ето и резултатите:
- В Стокхолм никой не пипнал куфара.
- В Лондон, куфарът е бил откраднат след половин час.
- В Париж - след двадесет минути...
- В Рим - след десет.
- В Токио, след пет минути куфарът е бил предаден в бюро за изгубени и намерени вещи.
- В Тел Авив след три минути пристигнала полиция, отцепила гарата, натоварила куфара в брониран ван и го закарала извън града да го взриви.
- В Одеса социологът не успял да отчете точният резултат защото докато изследователят наблюдавал куфара, часовникът му бил откраднат.
- Последният от серията се оказал експериментът в Газа. Заедно с куфара, отвлекли и самия американец.

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо блондинка не може да набере 911?
Отговор на радиото:
- Ами защото не може да набере 11...

 

Блондинка влиза в Салон по красота:
– Искам гладка кожа и големи блестящи очи. Колко ще струва?
– 200!
- Евро за операция??
– Не лева за противогаз!!
 

Това е стандарт. Идваш от Сливен в Бургас и първата работа е, да си изхвърлиш старата кола на боклука.

 

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам, бърза ли?
- Мадам, не бърза...
- Мадам, ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам, ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам, семейна ли е?
- Мадам, е семейна...
- Мадам, може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам, може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю, бърза ли?

Два чле-а си кибичат на тротоара.По едно време,минава един вибратор.

-К*пеле скивай,Робокоп.

Писмо от блондинка до дядо Мраз: "Скъпи дядо Мраз, на мен нищо не ми трябва, стига приятелките ми нищо да не получат."
 

Блондинка се връща при гинеколога, два, три часа след прегледа и пита:
- Да съм си забравила бикините при вас?
- Не, не са тук.
- Добре, мерси, тогава значи са при зъболекаря
 

Две блондинки си говорят по образователни теми. Едната пита:
- Гледала ли си "Титаник"?
- Да. - отговаря другата.
- А коя ти е любимата сцена?
- Тая дето са на кораба.

Баба и дядо хортуват:
- Стефане, един ден като умре некой от назе, я ша ида при децата у София...

 

Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:
- Там, там, там… Зад борда!!!
- Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка.
- Да. Ама как познахте?
- Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?
- Да. Обаче русалките?!
- Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки...

В затвора,им забранили да играят карти.Изведнъж се чува:Шах,шах,шах е две пешки метър.

Вървя по улицата, гледам блондинка налива масло в двигателя. Брей, какво става, невероятно!
Приближавам - не, всичко си е нормално - налива го в съда за чистачките.
 

Блондинка сложила за уолпейпър на служебния си десктоп снимка на своя приятел и само след час се скарала с монитора.
 

Блондинка пита мъжа си:
- Какво е това опашна кост?
- Това е краят на гръбначния стълб.
- Странно... При мен там е главата.

Един влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука...

Блондинка учи английски език:
- Преведи ми това: „Yes, Goddess!“
- Да, богиньо.
- Ох, че приятно, а как се превежда?

 

Две блондинки пред зъболекарски кабинет:
- Зъб ли те боли?
- Не, имам котлен камък.
- Що не пиеш калгон?
 

Един човек бил болен и лекаря му дал хапче за разтваряне.Човека си го разтворил и си го сложил на нощното шкафче.Но жена му имала изкуствено око,което държала в чаша вода и мъжът отпил от нея през нощта.На другия ден отишъл при лекаря и му казал:
-Докторе това лекарство нищо не помага.-Докторът му отговорил:
-Я се нагъзи и ще видиме ние тая работа.-Мъжът се нагъзил а доктора възкликнал:
-От колко години сам лекар,все гъзове съм гледал, ама гъз мен да ме гледа не сам виждал...

Говорят си две блондинки:
- Посъветвай ме за някой добър доктор?
- Какъв доктор ти трябва?
- На мен ли? На мен ми трябва ерген...
 

Блондинка стреля по ято щъркели. Питат я:
- Защо?
- Предпазвам се!

 

Създаден е мобилен телефон за блондинки - розов на цвят, има огледалце, пудриера и два бутона - червен и зелен.

Водка "Буратино"!
Една чаша и си дърво...



- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...

Една блондинка се разхождала из гората и стигнала до една река.На другия бряг на реката изведнъж се появила друга блондинка. Първата:
- Муце как да мина от другата страна на реката?
Втората блондинка мислила ,мислила и по едно време започнала да се смее истерично,след което казала:
- Ама ти си много тъпа! Заради теб хората постоянно ни се присмиват... та ти си от другата страна ...

- Кучешкия впряг по-бърз ли е?
- Да, ако в шейната има виетнамец?

Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата...

Две блондинки отишли на обяд в ресторант. Едната си поръчала бутилка водка, а другата - пица. По едно време първата казала:
- Муцка, колко ли водка изпих?
Друга продължила:
- О, скъпа, а колко пица изядох аз?
В този момента минала сервитьорката, която също била блондинка, и си помислила: "Колко ли им е сметката на тия двете?"
 

Защо средното IQ на японците е по високо?
Някои да е виждал блондинки в Япония?!
 

Тече президентска предизборна кампания. Действащият президент произнася реч в малък провинциален град на площада. Неочаквано от публиката, на около 10 м от трибуната, един мъж вдига пушка, прицелва се в президента и стреля! Куршумът се забива в плаката зад главата му! Охраната и полицаите се втурват след стрелеца и го залавят след две преки. В полицейското управление го разпитват:
— Професия?
— Снайперист.
Шефът на полицията не издържа:
— Глупости на търкалета! Че ти не уцели президента от 10 м и после се имаш за снайперист?!
— От стрес е.
— Какъв стрес, бе?
— Знаеш ли какво е да стреляш, когато наоколо четиристотин човека ти шепнат: "Стреляй! Стреляй най-сетне, бе!".

Блондинка вижда огледало и прави крачка напред за да разгледа по добре отсрещната,но вижда че и другата проявява интерес правейки крачка напред.
Замисля се и решава да изчака онази да направи втората крачка.
 

Блондинка се обажда в авиолиния.
- Здравейте
- Извинете, колко трае полета да Бразилия?
- Само минутка ...
- Ок, благодаря, чао
 

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата... Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: -
Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата... Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...