Хахаха 🤣

Мъж влязъл в заведение и седнал на бара.
Поръчал една водка. Изпил я. Втора - и нея... и така докато не ги направил 10-тина. По някое време взел да клюма и не след дълго заспал дълбоко така както си стоял на кончето.

Станало време заведението да затваря. Барманът побутнал леко мъжа, онзи си спи. Поразклатил го той по-силно, но човекът бил толкова пиян, че продължил да спи като пън.
Метнал го барманът на бара и му теглил едни макари, след което го изнесъл навън и заключил.

На следващата вечер историята се повторила. След 10-тата водка мъжът заспал мървешки сън, а бармана го опънал на бара, като този път се обадил и на готвача.

На третата вечер нашият герой пак влиза в заведението и сяда на бара. Барманът инстинктивно посегнъл към бутилката водка, но човекът го спрял и казал, че днеш ще пие уиски.

- Защо така, Водката ли не ти харесва? - попитал го бармана, надявайки се онзи пак да се напие и да заспи.
- Ами... не ти е лоша водката. Ама имам подозрения, че май от нея много ме боли гъзът напоследък...

Адвокат разговаря с клиент, който току-що е осъден за убийство.
- Имам една добра и една лоша новина - казва адвокатът.
- Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да намалят волтажа.

 

Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод.
Съдията пита поредният свидетел:
- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?
- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.
 

Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак". На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста. – Какво искате? – Ами дошъл съм за обявата. – Пиете ли? – Редовно. – Пушите ли? – По две кутии на ден. – А по жени ходите ли? – Всяка вечер с различна! – А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното? – Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен..

Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно.
- казва адвокатът на своя клиент.
- Миналия път се отървахте на косъм.
- Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си...

Mъж ce oбaждa във фитнec цeнтъp и питa:
— Koлкo тpябвa дa e виcoк eдин мъж, кoйтo тeжи 110 кг?
— Kъм 2 метра.
Mъжът към жeнa cи:
— Bидя ли, нaли ти кaзax. He cъм дeбeл - ниcък cъм!

Един взел жена си и отишли на море. Всичко било прекрасно, но дошло време да се плаща. Администраторът представил сметката! - Спане - 600 лв., храна - 800 лв., голф игрище - 500 лв, спа процедури - 600 лв и т. н. Човечецът запитал: - Ама г-не, аз не съм играл голф! - Да си играл - за това е направен! - Не съм ползвал спа процедури! - Да си ползвал - за това ги има! И т.н. Общата сметка излязла около 5 000 лв за 10 дни. Мъжът извадил портмонето и платил 1400 лв - спане и храна. - А другите? - попитал чиновника. - Другите за дето чука жена ми! - Ама аз не съм я чукал! - Да си я чукал - за това съм я довел!

Кацнал Веско Хляба в Париж, взел такси и казал:
- Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета.
Пристигнал там и още от вратата викнал:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага!
- Мосю! Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чакал той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна.
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам 1000 Евро за половин час.
- Няма значение, много ми е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя!
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за количества, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага!
Качват се те и той за трети пореден ден получава неописуем с*кс. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие? От къде сте?
- От България. От Трявна.
- Трявна! Колко се радвам, аз имам сестра, омъжена там, може и да сте чували за нея!
- Да, знам, градът е малък, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 Евро да Ви ги предам...

Седят си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят връз мене, да усещам тежестта им,
топлината им…
Втората:
- Я па сакам да съм вода…
- Е що вода?
- За да моо да са стичам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места…
Третата:
- Я па сакам да съм линейка.
- Я па таа... Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам „Иии Ни-Ну-Ни-Ну.“

 

- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Сега ще се качите на номер 14 и ще слезете след 3 спирки и ще сте точно на място.
- Ама, аз току-що слязох от рейса! Един господин ми каза да сляза точно на тази спирка?!
- Човече, във Варна си... сигурно този, който си питал се е возил прав, а ти си седял.

Каква е приликата между италианските и руските обувки? - И двете носят много радост! А каква е разликата? Италианските носят радост,когато ги обуеш. А руските - когато ги свалиш!?

Съдия разглежда дело за развод.
Той пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.
- А какво лошо има в това?
- пита съдята.
- Нищо, но той ме хвърли от третия етаж за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

Пешо и Жоро вървят из пустинята , но объркали пътя. По едно време на Жоро много му се доеб@ло , обаче как да си поика от Пешо и му казал:
-А е Пешо знаеш ли, че объркахме пътя и в момента се намираме на много опасно място. Тук живеят много опасни птици, които като те нападнат почват да те калвът по главата, докато не ти излезе мозъка.
В същото време го фраснал силно по главата, а Пешо от страх да не го изкълве птица си заровил главата в пясъка. Жоро само това и чакал и нацепил Пешо отзад с всичка сила и започнал да го клати, а Пешо казал:
- Калви калви мамати ти мръсна, до мозъка няма да стигнеш...

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...

В съда.
- Ваша чест, искам да ми смените адвоката, този който назначихте въобще не се интересува от делата ми. Съдията към адвоката:
- Какво ще кажете в отговор на това обвинение? Адвокатът:
- Извините, Ваша чест, какво казахте - не Ви чух...
 

Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма:
"Делото приключи.Справедливоста възтържествува!", на което бизнесменът веднага отговорил:
- Веднага обжалвайте решението на съда!
 

Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дошъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното:
- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?

Оправдават обвинен в кражба чрез взлом.
На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
- Е, доволен ли сте от защитата ми?
- Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!

 

Какви бяха мотивите ви, за да извършите престъплението?
- пита съдията.
- Господине, за обясненията съм си наел адвокат. Аз съм по работата.
 

Бащата казва на сина си: - Иванчо, ето ти издръжката. Кажи на майка си, че това е последната вноска и погледни какви ще станат очите й. Майката взела парите и казала: - Иди при баща си, благодари му за парите и му кажи, че ти не си от него, а си от чичо Гошо. И погледни какви ще станат очите му.

Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал: - Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате? - О-о-о, избирам срещата, разбира се – усмихнала се палаво студентката. - Ами добре тогава. Ще се срещнем отново наесен.

Адвокатска пледоария в съда:
- Да, вярно е, моят подсъдим е откраднал пет хиляди лева. Но моля да вземете под влияние сегашната инфлация! Само за седмица тези пари са се обезценили двойно и от това той е понесъл сериозни загуби!
 

Млад адвокат казва на своя клиент:
- Това е моето първо дело и за мен е жизнено важно да ви спечеля оправдателна присъда.
- Боя се, че за това има само един начин: да признаете, че именно вие сте ограбили бижутерския магазин.

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето
работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го
мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на
този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети
мъж с изваден х*й и крещи : "ша та еба в г*за-а-а-а-а-а!!"

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката...

В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:
- Всичко е ОК. 200 лева.
- Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.
- Ми нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова...

Адвокат в съдебната зала:
- Все пак да не забравяме,че това е само една проста кражба...
- Проста ли? - прекъсва го подсъдимия. Я се опитай и ти да откраднеш нещо!

 

Съдията пита подсъдимия:
- Имате ли адвокат?
- Не.
- Не мислите ли, че ще е по-добре, ако наемете?
- Не, мисля да говоря истината...

Между приятелки :
- Пътувам днес сутринта с колата - слънчево , топло утро....
На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам... , а той ми казва:
"К'во - и ти ли пръдна?"

Каква е разликата между вампир и адвокат?
- Вампирът пие кръв само нощем.
 

 

Адвокат пита клиента си:
- Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране?
Клиентът отговаря:
- Поръчайте и трите, не мога да рискувам.

При силен нощен ураган бурният вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на бай Пенчо. По съвет на приятели той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник. Вчера бай Пенчо получил СМС: „Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов”.

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.
 

Въпрос:
В една стая имате убиец на деца, сериен убиец и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор: Адвоката - два пъти!