Мъж участва в голф турнир.
По някое време топката му стига до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба, която му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба и ще спечелиш тунира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал всичко и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в 15 годишна блоондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завършил пледоарията си адвоката.
 

Адвокатски неволи.
- Тате, спечелих делото от първия път!
- Глупак! Аз с едно такова дело те изучих!

 

Разговор между съпрузи:
- Заминавам в командировка. - казал мъжът.
Съпругата го попитала:
- Нали ще си ми верен?
- Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.
 

Отива програмист да се снима за паспорт, питат го:
- Какъв формат да е?
- В "jpg" разбира се...

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра...

Бай Ставри на вечеря пил три ракии в повече.
По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на Джи-Пи-то по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, Докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

Някакъв иска да закупи пушка с оптически мерник. В оръжейния магазин продавачът му показва една, втора, трета и оня не се решава. Все не му харесват. Накрая продавачът вади една изпод щанда:
- Тази е като за теб, обаче е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал и почнал да се смее.
- Виждам гол мъж да гони гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката, почервенял целият и ядосан извадил два патрона и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в оная работа, а с другия жена ми в главата.
Взел патроните нашият човек. Погледнал, прицелил се, па рекъл:
- А, един патрон ще ми стигне...
 

Претъпкан автобус. Всички са притиснати почти интимно. Висок младеж, 20 годишна девойка и 80 годишна баба. Младежът постоянно намига на девойката и се притиска по-силно към нея. Неочаквано тя се провиква: - Простак! Извратеняк! Всички пътници се обръщат към троицата в пълна тишина. Младежът: - Защо викаш? Пет минути вече ме галиш, а аз съм бил извратеняк! - Изобщо не съм те пипнала! Ти добре ли си?! Погледите на всички се обръщат към бабката. - Какво ме зяпате? Просто исках да ги запозная.

Ето един велик човек, който е решил проблема със Световния Глад:

https://liternet.bg/publish/alekpopov/metabol.htm

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали...

 Кога се жениш?- На 21 юни.- Избрал си датата с най-къса нощ! Страхливец!
.....
По улицата пълзи пиян мъж: - Момченце, не знаеш ли къде живее чиво Иван? - Но чичо, нали ти си чичо Иван! - Това го знам! Само не знам къде живея!
.....
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:– Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!Пешо го поглежда сърдито:– По-смачкани не можа ли да извадиш?
.....
Въпрос към Радио Ереван: - Как може цяло семейство да почива с една-единствена курортна карта? Отговор: - Картата се дава на тъщата и цялото семейство си почива.

Мъж отнася дрехи в пералнята. Връща се и носи обратно роклята на жена си.
- Какво има? - пита тя.
- Казаха, че не приемат покривало на танк...

- Що е то? Черно, бодливо и не мърда?
- ...!?
- Деда ми на осем ракии...
 

В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правищ този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана, - А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце...

Питали радио Ереван - ако жената е дебела как да отслабне?
И радиото казало - ми взима един обръч, слага го на кръста и започва да върти... и така всеки ден.
- Ами ако неможе да влезе в обръча какво да правим ?
И в този момент се намесили от радио Анкара:
- Не разваляйте хубавата жена ве, маскари...

Учителката пита децата в класа: - Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му? Марийка: - Татко е пожарникар. Гошко: - Татко е адвокат. Иванчо: - Татко е танцьор на пилон в гей бар. Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо. - Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза? - Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне: - Айде! - Ми неудобно ми е, мама може да чуе. - Абе хайде да го направим... Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик "Ой, мамичко!"... Майката се обажда от кухнята: - Какво има, дъще? - А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре... Тъщата лежи в тъмното и си мисли:"Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват..."

Иванчо към майка си: - Мамо, днес директорът на училището ме извика и ме попита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му, че нямам. - Правилно си отговорил. А той какво каза? - Нищо, само че много се радва.

Вчера ме питат в НАП:
— Какво е Вашето финансово състояние?
— Пет милиарда и осемстотин хиляди.
— ?!? Лева? Евро?
— Не, пореден номер в списъка на „Форбс“.

- Как е синът ти?
- Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.
- Спечелил е стипендия!?
- Не, всичко поеха съседите…

 

Щастие - когато имаш голямо, задружно, любящо и грижовно семейство в друг град!

 

Добавяйте в храната на гълъбите малко боя, и вашият град ще стане по-шарен.

В едно село в Родопите построили нова джамия. Данъчните от София решили да направят проверка и изпратили проверяващ.
- Вие тук раздавате хляб на бедните но ви остават остатъци, тях какво ги правите?
- Пращаме ги в главно мюфтийство в София, там ги преработват и ни изпращат цял хляб.
- Раздавате и овче месо и ви остават остатъци. Тях какво правите?
- Пращаме ги в София, там ги преработват и ни пращат салам.
- Правите и обрязвания, остатъците какво ги правите, пак ли ги пращате в София?
- Ами разбира се.
- И те какво ви пращат?
- Ми различно, днес например Вас!

Дебел, мазен адвокат се качва в асансьора на небостъргача и натиска бутона за офиса си на 64 етаж.
Точно преди да се затвори вратата на асансьора, в него се шмугва красива, секси и оскъдно облечена мацка... Гледа го жадно и м/у 48 и 49 етаж, натиска стопа на возилото с думите:
- Господине, изпитвам ужасно желание да ви направя една свирка, бихте ли се съгласили, много ви моля...
Мазният адвокат се замислил и попитал:
- А каква ще е моята далавера от това?
 

- След 20 години, ще се видим в Перник"... Табела, на края на поточната линия, на Фолксваген Голф...

 

Народна мъдрост от Перник:
- Човек може да изкукурига и преди да се е съмнало!

 

Правила за шофиране в Перник.
1) Винаги се кара с лявата ръка провесена през прозореца.
2) Задължително се кара със слънчеви очила (дори и вечер).
3) Задължително се говори по мобилен телефон, особено ако караш с висока скорост.
4) Използването на чехли е задължително.
5) Забранено е използването на фарове през деня.
6) Вечерта е задължително да се кара на дълги – постоянно и задължително те трябва да са 9000к халогени, заслепяващи всичко живо на километър.
7) При десен завой на светофар – светлината на светофара няма значение.
😎 При ляв завой на светофар – е задължително да изпревариш отдясно вътре в кръстовището.
9) Ляв завой се прави задължително от средна лента.
10) Използването на мигачи е абсолютно забранено.
11) Използването на аварийна сигнализация е единствения начин да се предупредят другите водачи преди спиране, но те не трябва да бъдат пуснати по-рано от 1 секунда преди спирането.
12) Коли преминали Годишен технически преглед не може да участват в движението.
13) В движението могат да участват само собственоръчно отремонтирани и тунинговани автомобили.
14) Когато е забелязан водач на автомобил от женски пол – задължително трябва да си отворите прозореца и да я обиждате поне докато е възможно, а при добри обстоятелства трябва да се преследва и да се обижда докато пътят ви е сходен.
15) Задължително е спазването на МАКСИМАЛНА дистанция от 30 сантиметра.

Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.
Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?

Пътува самолет към Америка. По средата на пътя се получава авария и започва да пада. Пътниците са изпаднали в паника.
Една жена става, съблича се и казва:
- Искам да се почуствам за последно като жена.
От задните седалки става един мъж ,съблича ризата си и я хвърля към нея:
- До пет минути искам тая риза да се изпере и изглади...

Става авария в самолета, стюардесата влиза в салона и казва.
- Самолетът е прекалено тежък и не можем да продължим с всички пътници. Така че взехме решение да се напуска самолета по азбучен ред. И така... има ли на борда афроамериканци?
Мълчание.
- Има ли black people?
Мълчание.
- Има ли coloured people?
Негърче:
- Татии, май говорят за нас.
- Тихо. Ние сме негри. Мексиканците са преди нас...

Един ходил при любовницата си и много закъснял. Прибира се към три през нощта. Жена му го пита:
- Къде беше?
- Ходих да гледам премиерата на "Междузвездни войни" от 12:00 ч.
- Хайде да си лягаме, да видим дали силата ще е с теб...

Възрастна дама се разхожда късно вечерта из парка. От храстиje се чуват гръмки стонове...
- Помощ! - започва да крещи дамата. - Тук в храстите отнемат живота на някого!
- По-скоро създават живот, госпожо... - се чува недвусмислен глас от храстите...

Умира млекар.Четат завещанието му на другия ден.
"На сина ми оставям къщите на север. На дъщеря ми апартаментите на юг". Учуден, адвоката пита:
- Толкова богат ли беше покойника?!
- А не, той говори за разнасянето на мляко просто

 

Дама отишла в оръжейния магазин да си купува пистолет.
- За защита ли е, госпожо? - попитал я продавачът.
- Не, за защитата ще си наема адвокат.

Двама английски джентълмени седят в клуба.
— Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
— Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
— Защо така, Джеймс? Всички казват, че е полезно…
— Виждате ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата…

При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои роднини ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини...Не разбирам, къде е уловката.
 

EEE щом ма харесвати -убу! И аз ва харесвам, голем смех с тия ми ти казаци. Има един SIMA... убу мунче ама що се пред мен, мноо пада горкия, а пък аз не наро4но сам си е виновен
Кът са замисля и погледна май пак виното е свършилооо....ами.... требе се ходи в мазата там поне има мноо.....ааа.... пък за по4ерпката неаш грижи-ВИНАГИ!!! Онзи ден мноо лошо разлях чашата по клавиатурата,...жалко, а беше пълна!....Абе аз май мноо пия напоследък от около 8-9 години, ейй туй рибарите лоши хора мноо пукат пък и държат, мааама им. Пък румънците мнооо на гонят... Били сме нарушили гАницата, ами кат е там рибата аз ко да напрая, няа си пият цуйката ами зели да са праят на... ко беше то вее...а...police de frontiera. Шемети сякаш ве4ер ша ма пипнат!
А, и ако некои търси прясна дунавска риба да са обади...сиа малко студено ама пак е ПРЯСНО замразена, ко толкуз....Тъй де ша ограничим май пиенето, ади първите 30-40 мин дорре ги виждам тия самлети ама после енно мазало лош работ, че и педалите ни мъ слушат,.... абе ко да ви кажа... ПИЕНЕТО е лош занаят, ни съ фащайти че било хубу, лъжат ммаа'а им гламава. Казват въри на фургона там та чакат, КОЙ ве КЪДЕ ВЕ, беее мама ви ублещена, те са натряскали кат казаци(примерно кат СИМА ) И после въри,въри разкажи им играта, бе ква игра ве аз две ни виждам те ш'ма карат да пазя небету докат спът.... е и сига отивам пак за една кани4ка. Пак че не пускам микрофона, ша има едни псувнии.....Аре стига толкус, вече сериозно, отивам за вино...

Вчера си карах по магистрала Тракия...

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!

Седмица преди 14-ти Февруари в пощата, плешив чичка методично слага печатче със сърчица и целувцичи върху любовни картички и надпис "Познай от кого...".
Купчината пред него е внушителна. Случаен клиент го гледа с любопитство и накрая го пита, какво прави?
- Ами изпращам около хиляда картички с надпис "Познай от кого."
- Хм, какъв е смисъла?
- Бракоразводен адвокат съм.