Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

Никулден наближава.

 

Върви си мъж по брега, край река. Изведнъж вижда златната рибка да пърха до водата. Вдигнал я и я хвърлил във водата. Стои и чака. Рибата си подала главата и го пита: - Е, пич, чакаш си трите желания ли? - Да. - Зае*и! Аз просто имам жълтеница, иначе съм обикновен шаран!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4201

ъпрос към радио "Ереван":
- С какво се задоволява съвременният мъж?
Отговор на радиото:
- На съвременният мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много...

 

Въпрос към радио "Ереван":
- Каква е приликата между прашките и бодливата тел?
Отговор на радиото:
- И двете защитават собствеността, без да пречат на видимостта!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Трима приятели се видяли за първи път от 10 години. Естествено отишли в близката кръчма и седнали да пият и да си говорят за живота. Станало обаче късно, кръчмата затворила и тримата се чудели какво да правят. Единият казал, че много му се иска да отидат у тях, но има малко дете и няма как да стане. Вторият казал, че жена му няма да ги пусне да пият по нощите, а третият казал:
-Абе аз съм заврян зет, ама айде ще ви водя у нас.
Учудили се другите двама, но тръгнали. Стигнали пред къщата му, той звъннал, на прозореца се показала жена му. Видяла ги и след малко от вътре се чул шум от разместване, слагане на маса, звън на бутилки.
Другите двама много се учудили и го попитали:
-Как го постигна? Само като ни видяха седнаха да редят масата?!
-Много лесно. Бащата на жена ми е ловец. Когато се нанесох тук първата вечер се прибирам и кучето ме лае. Показах му жълт картон. Прибирам се втората вечер, то пак ме лае и аз му показах още един жълт картон. Когато и на третата вечер ме залая извадих червен картон, влязох в къщата, взех пушката и го застрелях. Всички вътре са с по два жълти картона...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Как да я впечатля на първа среща?
Помислило... и отговорило:
- Лесно... отиди с жена си!

 

Попитали Радио Ереван:
- Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Гинке, от една година сме колежки, а не знам нищо за личния ти живот.Имаш ли си приятел? - Да, Били! Всъщност, имам не един, а двама приятели! - Охооо! Палавница такава! Я - разкажи по-подробно! - Ами, първия е адски романтичен, нежен и чувствителен! Разбира ме, изслушва ме, подкрепя ме! Ако аз заплача, веднага заплаква и той! - Супер! Ами - втория? - Той пък е страшен простак, мърляч и пияница! Освен това е грубиян и редовно ме претрепва от бой! - Гинке, ти направо ме шашваш! Изобщо не мога да те разбера! При това положение - за какво изобщо ти е втория? Остани си само с първия! - Оффф...Какво да ти кажа...Все пак, втория не е гей!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но, пък правим много хубав коняк...

 

Попитали радио Ереван:
- Какво ще се произвежда в завода на "Тесла" в България?
- Дръжки!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Бай Ганьо влязъл за пръв път в един луксозен ресторант. Келнерът с поклон му връчил менюто. Господин Балкански се зачел за известно време,после вдигнал очи: - Само това ли предлагате тука,бе? Стриди,калмари," Бьоф Строганов",огретен от бейби картофчета,агнешко с розмарин... Ами - това го има навсякъде! Направо-ще стана и ще си тръгна! И ще загубите важен клиент,ей! Крайно разтревожен,сервитьорът извикал управителя. Оня запреплитал ръце и замънкал извинително: - Ама,моля Ви се,господине! За нас - желанието на клиента е закон!!! Готови сме да изпълним специална поръчка,изцяло - по Ваш вкус! Какво Ви се хапва в момента? Бай Ганьо посочил една клетка с живо канарче: - Опечете ми ей-това там! Шефът на заведението пребледнял: - Вижте сега... то не е за консумация,а е по-скоро - атракция! Освен това струва хиляда лева! - Няма проблеми! Коли,скуби и печи! Речено-сторено! След един час,управителят лично донесъл блюдото: - Заповядайте,господине! Вашата поръчка е изпълнена - канарче на грил с гарнитура от брюкселско зеле! Бай Ганьо се усмихнал: - Много благодаря! А сега ми отрежете от бялото месо за два лева!????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос до радио Ереван:
- Каква е вероятността грипната ваканция да бъде слята с пролетната?
- Те така и така децата си знаят всичко.

 

Питат радио Ереван:
- Kак се познава, дали една жена има любовник?
- Много лесно: Aко видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава- има любовник; ако върви с гордо изправена глава- има любовник; ако е с наведена глава- има любовник... А бе, няма жена, която да има глава и да няма любовник!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В банката: - Искам да изтегля петдесет лева. - Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън. - Да, ама не си нося картата. - Ами приберете се, вземете я и пак елате! - Добре, дайте ми двеста лева! - Ето, заповядайте! Нещо друго? - Да, искам да внеса сто и петдесет.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат радио Ереван:
– По какво си приличат индианците и жените?
– Почнат ли много да се гримират, голям лов ще пада.

 

Питат радио Ереван:
- Какво ще стане, ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Супер!!! Събота, неделя, събота, неделя...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
-Супер!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Неразположена, неразположена, неразположена...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Терминаторът влиза в банята,но си изпуска,сапуна навежда се да го вземе и на вътрешния му дисплей светва надпис:Открит е нов хардуер...

Ай ем българче

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Моят чичо с гърлс търгува,
мадър бачка в клуб фор стриптийз.

Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.

Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф дъ уърлд.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

ъпрос към радио "Ереван":
- Как се нарича българският бог на удивлението?
Отговор на радиото:
- Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму...

 

Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между жената и колата?
От радиото отговорили:
- И двете стават трудно подвижни след спукана гума!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След като азис и киро японеца се оженили им се родило дете (не се споменава кой от двамата го е родил). отишли всичките швестерки на бебешко парти и като видели бебето казали:
-Я, колко е кротко!
а азис отговорил:
-Ами, кротко! като му извадя биберона от г*за ще ореве района...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Училище. Час по география. Учителят пита:

– Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?

– Заебибабве. . . .

– Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?

– Ебирози. . . .

– Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?

– Ебибаби. . . .

– Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе… мамка му, обърках се… Сядай. Ебеница. . . .

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат.

 

Попитали радио Ереван:
- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра, на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини - софтуерът в изобилие, но все не достига хардуерът.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Защо само 30% от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

 

Попитали радио Ереван:
- Какво разбират руснаците под бизнес?
- Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет...

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

— Миличък, хайде да включим някакви ролеви игри в леглото, например аз ще съм продавачка, ти купувач, какво ще кажеш?
— Съгласен съм... Добър ден, сланинка да имате?
— Нямаме.
— Е, как да нямате, аз я напипвам

 

Тате, тате, какви хора са пияниците? -Туй са лоши пропаднали хора сине! -А как да ги разпознавам? -Виж сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем! -Тате, ама там има две дървета...!

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ивaнчo ce пpибиpa злoбeн oт yчилищe, xвъpля yчeбниĸa пo биoлoгия нa мacaтa и ĸaзвa нa poдитeлитe cи: – Cъблeчeтe ce и лeгнeтe нa лeглoтo! – Aмa Ивaнчo, ĸaĸ тaĸa! – И пoчвaйтe вeднaгa дa ми пoĸaзвaтe ĸaĸ тoчнo мe e дoнecъл щъpĸeлът!

 

В едно пернишко семейство: - Мамо, това е бъдещата ми съпруга! - Браво, а къде и как се запознахте? - Видях я на гарата пияна да се бие с един полицай, и си рекох - "ТЕ ТАА ЩЕ Е!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съпруга бие мъжа си:
-Ще пиеш ли още??А?!Кажи ще пиеш ли!Говори бе , питам ще пиеш ли ощееееееее?
След поредния удар мъжа отговаря:
-Добре де ... сипи една малка...

- Приятели няма да повярвате ... вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре....
- Абе какви извънземни , беше се напил и те носихме до вас в асансьора...

Из пътеводител за стопаджии:

"Стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп e вдигнат нагоре палец .
Стандартният отговор е вдигнат нагоре среден пръст...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва: - Искам колата да е червена! - Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме... - Аааа, така значи! Тогава си ми върнете левчето...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо станал студент. На упражнения, млада и хубава асистентка пита студентите:- Кажете сега, как са при вас купоните в студентски град?Иванчо, както винаги, се обажда пръв:- Ами засега не се оплакваме, още са по 2 лева.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Диета "Столичная" - плащаш наем в София със заплатата си, а после не ядеш цял месец.

 

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

 

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурлига ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало му хлапе. Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време в Париж, в треторазрядно бистро, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка и си мисли:
-Ей, хулиганче гадно! Само да те гепна и м*мицата ти ще е*а!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване