Интересен народ, ей!  Дърва нЕма - на снега се радва!  

Двама приятели,отишли на екскурзия,до пирамидите в Египет.Гледали-гледали,по едно време единият рекъл 

-Пешо,писна ми от тези камъняци.Айде пиши Х*Й и да си тръгваме.

 

 

 

Учителката пита Иванчо: - Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как? - Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тогава тя се зарадва още пове...

ъпрос към радио "Ереван":
- За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката?
Радиото:
- Дано не дойде щъркелът!

 

Питат Радио Ереван:
- Какво би могло да бъде по-лошо, от това да откриеш дупка в презерватива си?
- Обратното! - отговаря радиото.
- Особено за мъж.

Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва: - Господи! Петица! И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по - силно. - А стига бе! Не било петица, а шестица!

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е... ако е на пешеходна пътека в България.

 

Попитали радио Ереван:
- Защо нито един суджук от 4-те тона не е достигнал до Премиера?
- Много просто. Премиерът яде само филии с мас!

Две бабки,гледат влюбени младежи на спиркака,се целуват.Едната казва: 

-Тая днешната младеж,никаква срама няма.Аз едно време на мегдана,като хвана моя Кольо за к*ра и като ме е срам,срам,срам.

Питат радио Ереван:
- Кои са най-потентните мъже?
- Българите.
- А какви жени харесват българите - руси, черни или червенокоси?
- Тези без главоболие!

 

Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е някой да не харесва красивите и весели жени?
Радиото отговорило:
- Да! Жените, които им завиждат… и мъжете, на които са отказали!

Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Дедективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.
.....
Вече второ поколение котки не знае какво е да спи върху топъл телевизор!
.....
Съседката има папагал. Много талантлив! За кратък период от време се научи да имитира звука на звънеца. И горката съседка по двадесет пъти на ден ходеше да отваря вратата. След време, на рождения и ден и подариха куче. Оказа се страхотен подарък, защото кучето лаеше само когато реално на вратата се звънеше. И ходенето непрекъснато до вратата спря. Съседката не можеше да се нарадва на кучето. Но кратко продължи нейното щастие. В съкратени срокове папагалът започна да "звъни", а след това и да лае.
.....
- Какво имате за вечеря?
- Задушен телешки език със зелена салата.
- Не ям нищо излязло от устата на животно!
- Добре, ще ви донеса три сварени яйца

- Какво означава думата "КИЛИКАНЗЕР?"
Радио Ереван отговаря:
- Първо значение - Едно Ъпче, както си вървяло в гората, срещнало стадо зигози, които бягали от злия дух Глигодондър, който бил сухотъркалящ се и лудо влюбен в морската принцеса зеленоципокрилата Махарабагадуга и докато си търчал по пътя към възлюбената срещнал един Киликанзер. Какъв е извода според Изчанченочелюстния кривозъб мамонт Грабадабър? Не ходете на лов без перефондатор за кощамбрили, шаврантолейки и нюхел.
Второ значение:
- "Киликанзер" - потомък на импотентен дявол и фригидна вещица.

 

Питат радио Ереван:
- Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?
- Защото хакерите още не са измислили, как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

преди 4 минути, ninov написа:

- Какво означава думата "КИЛИКАНЗЕР?"
Радио Ереван отговаря:
- Първо значение - Едно Ъпче, както си вървяло в гората, срещнало стадо зигози, които бягали от злия дух Глигодондър, който бил сухотъркалящ се и лудо влюбен в морската принцеса зеленоципокрилата Махарабагадуга и докато си търчал по пътя към възлюбената срещнал един Киликанзер. Какъв е извода според Изчанченочелюстния кривозъб мамонт Грабадабър? Не ходете на лов без перефондатор за кощамбрили, шаврантолейки и нюхел.
Второ значение:
- "Киликанзер" - потомък на импотентен дявол и фригидна вещица.

 

 

Слонобикозъбестите абракадабъчета ги нападнали киликанзерчетата и те тръгнали на война. Но едно абракадабърче си забравило у дома чумандолейката и се върнало да я вземе. И там го нападнали киликанзерчетата и го смърцафърцали!
Извод: като тръгвате на някъде - не забравяйте чумандолейката си.

Звъни ми телефона. Мъжки глас се представя за сътрудник на банката. Имало опит да се влезе в сметката ми. Моли ме да преведа всичките си пари в нова сметка и диктува реквизитите. А аз записвам и вътрешно се хиля, баси идиота, ей ся на, ще си прехвърля всички пари. Прехвърлих само половината!

Наш Иванчо попитал баща си: - Тате, на кое викат член? Бащата на Иванчо го извикал в тоалетната извадил нагледното пособие и му казал: - Ето това Иванчо е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш че е перфектен! На другият ден, прибирайки се от работа бащата на Иванчо дочул през оградата следното: - Ето това Марийке е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш, че ако беше 4 см. по-къс, щеше да е перфектен!!!

Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София-Варна. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе овце до линията. Гацо го взема, джвака, смуче, джвака, смуче съдържанието и отбелязва:
- Бах, тия софиянци. Най-хубавото от салама изхърлят...

 

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин?
От радиото отговорили:
- Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

 

Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...

Жена спира с колата си на червен светофар в Париж. Светва жълто, зелено, отново червено...колата не помръдва. Приближава се любезен полицай и я пита:
– Вероятно мадам предпочита някакъв друг цвят?!

 

На баба Мика, внучка и Марая, 23-год. секси блондинка, отиде от Каспичан в София да учи педагогика и да става учителка. И лято, като си дойде и отиде при нея, на село, хем на гости, хем да ѝ помогне. Ама баба и, като видя, как издои кравата за има-няма 5 минути и нещо се усъмни в педагогиката.

. 1942 година. Мъж на Червения площад крещи: - Смърт за мустакатия диктатор! Смърт за мустакатия диктатор! Един милиционер веднага го арестува и води при Сталин. - Такаааа - казва Сталин. - Ти кого имаше предвид под мустакатия диктатор? - Как кого? Хитлер, разбира се! Сталин поглежда милиционера и пита: - А ти кого имаше предвид?/

Две баби си говорят:
- Ама Гинке, да не вземат сега и теб да те приберат, че имаш торенти на компа си?
- Нема, според заместник-директорът на Столичната следствена служба Светльо Василев Наказателните производства ще засегнат хората, които ъплоудват повече от 10 терабайта информация..
- Убаво, почвам да си следя и аз трафика...

 

 

 

 

На вратата се звъни. Отваря възрастен господин - гледа - пощальон:
- Вие ли сте Иванов?
- Да.
- Имате телеграма.
- С песничка!?
- Не, ние никога не пеем телеграмите.
- Моля ви, цял живот съм мечтал за пееща телеграма!
- Господине, ние сме държавна служба и не правим такива работи.
- Хайде де, направете изключение, днес имам рожден ден!
- Добре. Хепи бъртдей ту ю,Хепи бъртдей ту ю,
Хепи бъртдей ту ю, тъща ти ти умря...

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: – Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника – сготви си ги! На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка: – Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

Въпрос към радио Ереван:
- Как се постигат най-лесно целите в живота?
Отговор на радиото:
- Има два най-сигурни начина - заемате или твърда позиция, или неприлична поза...

 

Попитали радио Ереван:
- Защо в България кремирането е толкова скъпа услуга?
Те отговорили:
- Ами обработката на радиоактивни отпадъци (уран) е скъпо по принцип!

В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.
- Е,глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала.
- Разбира се! -отвръща папагалът. - А ти, дърто плашило, можеш ли да летиш?

Попитали Радио Ереван:
- Вярно ли е, че в Москва на космонавта Гагарин са му подарили кола? Радиото отговорило:
- По принцип да - но не в Москва, а във Владивосток. По принцип да - но не на космонавта Гагарин, а на счетоводителя Гагарин. По принцип да - но не кола, а велосипед. И по принцип да - но не са му го подарили, ами са му го откраднали.

 

Радио Ереван:
- Коя комунална служба се натоварва особено силно вечер по време на рекламните блокове по ТВ?
- Канализационната!

преди 2 часа, нушо написа:

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: – Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника – сготви си ги! На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка: – Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

А така!!!