Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

Попитали радио "Ереван":
- Какво са самоедите?
- Това са канибали, попаднали на необитаем остров!

 

ъпрос към радио Ереван:
- Знаете ли каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Да. Пияните са с един по-малко! - отговаря радиото.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4202

Попитали Радио Ереван:
- Каква книжка трябва да притежаваш, за да караш хладилник както пияния австралиец, когото арестуваха преди няколко дни?
- Гаранционна?

 

Попитали радио Ереван:
- Що е човек?
- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек?
Отговор: Л*йно сo пари.
- А какво е л*йно?
Отговор: Човек без пари.
- А какво са пари?
Отговор: Парите са, море дето от л*йното правят човек…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

 

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво човекът прилича на компютъра?
Отговор на радиото:
- Също като компютъра на млади години, човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуерът…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво щеше да стане, ако на прос*итутките в Париж очите им светеха?
Отговор на радиото:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци…

 

Брат и сестра решили да се присмеят на радио Ереван и му задали следния въпрос:
- Какво прави нашия баща миналата неделя следобед … След кратка справка, радиото отговаря:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на вашата улица … На което те се присмели и казали:
- Нашият баща почина преди 4 години! … След кратка справка, радиото им отговаря пак …
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на вашата улица … а преди 4 години е починал съпругът на вашата майка…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Щирлиц на командировка в Китай. Вижда дракон.
"За щастие" - мисли си Щирлиц
"За вечеря" - мисли си драконът...

В склада за муниции е поставен надпис:
Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Деца, коя е най-великата личност на 20 век? Иванчо вдига ръка: – Кажи, Иванчо. – Ленин, другарко. – Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му шестица. Сядайки на чина си, Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва: – Сори, Майкъл, бизнес!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дете пита баща си:
- А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, признах те, ти си цар! Я кажи какъв бе тоя цяр, дето ми предписа оня ден? Гледай, гледай, чудо стори с мен!!! - Господине, да ти кажа, цар всъщност бил е твоят аптекар, че във кабинета по погрешка, вместо рецептурната бележка, дал съм ти оназ хартийка бяла, дет' съм си разписвал химикала.

 

Шеф звъни по телефона на закъснял служител.
- Иванов, къде си?
- Идвам, шефе, на светофара съм.
- Събуди се, Иванов... Звъня ти на домашния телефон...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Щирлиц помисли.

Хареса му... и помисли още веднъж...

---

Края на войната.
Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

---

 

Щирлиц вървеше по коридора.
Изведнъж нещо го тресна с всичка сила по гърба. Щирлиц се просна на пода. Надигна се, огледа се - нямаше никого.
"Сторило ми се е!" - помисли си Щирлиц.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено... Прелита добър вълшебник и ги вижда. - Аз трябва да направя нещо за тях! - си мисли вълшебникът. - Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота! Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали. След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа и пера... - Но вие имате още 15 минути. - казал вълшебника. - Радвайте се! - Добре! - казала мъжката статуя. И се обърнала към женската: - Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатката се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпълни едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал: - А бе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното. - Искам да оправя жена ти. Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал: - А бе големи хора сте, а още вярвате в духове.

 

Срещат се двама бизнесмени. - Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. - казва единият. - А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми? - Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея ама аз исках и с теб да се видя.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Мамо, защо татко няма коса?
- Защото е много умен!
- Мамо, мамо, а ти защо имаш толкова много коса?
- Млъкни и закусвай!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Треньорът на "Херта" решил да потърси нови таланти, за които да не дава луди пари. Не след дълго попаднал на клипове в Ютуб на талантливото афганистанче Юсуф, и не след дълго го докарал в Берлин. Няколко дни след това Херта домакинстват на Байер. Гостите повеждат с 2:0, а двамата нападатели на Херта се контузват. От немай къде треньорът пуска Юсуф 20 минути преди края, просто за да не остане с 10 души на терена. Юсуф обаче хуква по игрището да се бори и да рита топката, и за нула време вкарва три гола. Херта бие, всички са във възторг, а Юсуф решава да звънне на майка си:
- Мамо, имам супер ден. Вкарах три гола - викат му хеттрик, и всички са супер възхитени от мен! Ще взема и голяма премия!
- Е няма що, Юсуф, да ти кажа ли как мина нашия ден?
- Как, мамо?
- Ами първо една банда араби от друго племе нападнаха баща ти, братята ти ги нападнаха с кирки и лопати и стана масов бой в цялата махала. На обед пък едни пакистанци тръгнаха да отвличат сестра ти за булка, братята ти пак нападнаха с кирките и лопатите и отново станаха масови безредици. Следобяд някакви африкански пришълци хвърляха бомби и запалиха няколко коли без никой да разбере какъв им беше проблема. Вечерта пък баща ти се скара на едни кюрди, те му налетяха на бой, дойдоха полицията и няколко военни и казаха, че ако продължаваме така ще вземат да ни хвърлят по един бой на всички!
- О, мамо, много съжалявам!
- Има защо, заради теб дойдохме в тъпия Берлин!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат Радио Ереван:
- Как може да се преживее кризата?
- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
- По-точно?
- Пари, имоти, злато, диаманти.

 

Попитали радио Ереван:
- Какво е общото между жената и Google?
Радиото отговорило:
- Че и двамата не ти оставят възможност да си изкажеш мисълта до край…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

СОЦА... Един мъж бил в командировка в чужд град, вечерял в ресторанта на хотела, после слязъл долу във бара, пил уиски с фъстъци, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се събужда, вижда я до него и казва:
- Коя си ти ма, как се казваш, на колко си години?
А тя:
- Е, ми на колкото изглеждам!
А той:
- Ама, тва не е възможно, ма! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между мъжа и любовника?
- 45 минути.

 

Попитали Радио Ереван:
- Вярно ли е, че градския транспорт в София вече е безплатен?
- Все още не - има няколко твърдоглавци, които упорито продължават да си дупчат билетчета.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Градският транспорт в София. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това отново. Един мъж вади от джоба си мобилния и отговаря:
- Да, зайче!

 

Днес, цял ден, тоалетните във всички МОЛ-ове, във Варна, са затворени. В резултат - фейса страда от липсата на свежи снимки...

 

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*аванещо карбуратора! Ай стига бе!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- "Кое е най-хубавото на "Народен Бургас" и "Народен Класик?".
Радио Ереван отговорило:
- "Рекламата."

 

Попитали радио Ереван:
- Защо депутатите трябва да се закопаят поне на 10 метра под земята?
- Защото под повърхността и те са добри хора!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Някъде из крайните квартали на София, в панелен блок се нанася средно известен чуждестранен барабанист. Още на първата вечер вади барабаните и почва да свири като бесен по нощите. Съседът му от долния етаж не издържал, когато вече минавало полунощ и отишъл да го помоли да спре:
- Съседе, моля ти се, виж кое време е, спри да думкаш!
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert! - отвърнал чужденецът и затворил вратата.
На следващия ден, вечерта свиренето започва с пълна сила отново. Качва се пак нашенецът да го помоли да спре:
- Съседе, нали днеска концерт уж...
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert!
- "Утре ще си отспя тогава", казва си българинът и се прибира вкъщи. На другия ден, тъкмо докато крои най-сладките планове да си навакса 2 дни сън, думкането започва отново. Този път нашенецът истински се ядосал, качил се горе, звъннал на звънеца, извадил си оная работа и започнал яростно да мастурбира. Чужденецът отворил вратата, заварва тази гледка, погледнал въпросително, а българинът, без да спира ръченицата, му крещи:
- Today repetition, tomorrow - щ'и е*а м*йката!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване