Седят на маса в кафене две блондинки. Едната казва:
- Нещо е странно днес кафето.
- Глупачка, това е чай.
Келнера:
- Момичета, още какао?

 

Говорят си две блондинки:
- Муцка, направо не знам откъде я измислиха тая мода на дългите мъжки сака. Много дълги дяволите да ги вземат. Седиш, говориш с мъжа, а не виждаш как се отнася той към тебе...

Поручик Ржевски пита дама на бал: - Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви? - За да могат мъжете да ми целуват ръката. - Ясно, сега разбирам защо имам цип на панталона.

Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.
- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?
- Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?
- ???
- Работи ви и десния и левия мигач!
 

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
- Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
- Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
- Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
- Това е пинчер нинджа.
- А бе,пинчер нинджа, х++ ми!

Блондинка:
- Искам да осиновя тригодишно английско дете.
- Какво ще правиш с него?
- Когато почне да говори, ще се уча от него на английски.
 

Вървят две блондинки в гората за елха. Вървят час..втори.. На едната й писнало и казва:
- Край! Ще отсечем първата попаднала, даже и да не е накичена!!
 

Как да се забавлявате в мола

1. Вземи 24 опаковки презервативи и ги разхвърли незабелязано по кошниците на другите купувачи.
2. В секцията за домашни потреби навий всички будилници да звънят на всеки 5 минути.
3. С помощта на доматен сок направи диря на пода, водеща към тоалетната.
4. Когато при теб дойде продавачката с въпрос „Мога ли да ви помогна?”, започни да плачеш и ридаеш силно ”Оставете ме на спокойствие!".
5. Обърни една от камерите за наблюдение към теб и се оглеждай в нея, както в огледало, като правиш смешни физиономии.
6. Разглеждайки комплект от кухненски ножове, попитай продавачката „Откъде мога да си купя успокояващи хапчета?".
7. Разхождай се в мола с подозрителен вид, все едно звучи песента от филма „Мисия невъзможна ".
8. Скрий се зад дрехите и когато някой започне да ги разглежда, започни да шепнеш „Вземи мен, вземи мен!"
9. Отиди в пробната и след известно време извикай оттам: Ей! Тук тоалетната хартия е свършила...
 

- Защо очите на блондинките са сини?
- Защото ГЛАВАТА ИМ Е ПЪЛНА С ВОДА!!!
 

 

Една блондинка отишла при лекаря и казала:
- Май ми расте 2-ри гръбнак!!!
- Невъзможно е!-казал лекарят.
- Неее,пипнете!
- Аууу!Вярно бе!Ще ви направя снимка!
На другия ден перхидролката идва и пита:
- Ее,какво излезе?
- Ама госпожице,на вас не са ли ви казвали,че трябва да вадите стария тампон преди да сложите нов???
 

Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло. - Брат, как беше вторият куплет? - Не знам,питай солиста! - Как беше вторият куплет? И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае. Пита барабаниста: - Как беше втория куплет? Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква: - На коя песен?

Багер :
Германска баба



Jonny Walker !! :
Иване, върви си !!




цистерна :
особен вид камион, на който резервоара е отгоре



БТК :
Барам - Тъпи - Кучки




тъмнина :
обратното на светлина ...




контекст :
Текст написан от КОН!!




Геврек :
Смъртно ранена питка



Aman of you be! :
Аман от теб бе!




педал :
част от велосипед !



тетраедър :
големият брат на тетрадребен !


My grandmother's bushes :
Бабини ти трънкини !!!




Дианабат :
Банята на Диана ...



Пиратка :
Жена - пират



конспиратор :
Човек които спира коне!



Паралелепипед :
Човек, който пипа парите на леля си!



Гладиатор :
Човек, който глади с радиатор



what are you want be :
какво искаш бе?!?!


CD-ROM :
Ром,който продава дискове!



Bigger Brother Iliya :
Бачо Илия!



Хороскоп :
Човек, който скопява хората, които играят на хоро.



Гейка :
Гайка с обратна резба !



Виолета :
Виола, която свири само през лятото !



Космонафт :
Човек, който си маже космите с нафта.

Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО.
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА.
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА.
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ.
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!!!!

Блондинка и брюнетка обсъждат приятелите си в леглото. Брюнетката:
- Можеш ли да си представиш, снощи имах 3 оргазма!
- Е, това е нищо, аз имах 20.
- Да бе, не вярвам, че има толкова надарен мъж.
- А, ти говориш за ЕДИН мъж ли?
 

Какво си мисли блондинка като види обелка от банан?
"Няма начин, ще се пада..."

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката...

Отива разкошна блондинка на преглед, докторът й казва:
- Съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
Блондинката се възмущава:
- Но мен ме боли само гърлото! Защо всичко да събличам?
Докторът помислил малко и казал:
- Да, права сте, оставете чорапите!
 

- Ало,бърза помощ ли е?
- Ако не псувате,да...

Статус във Facebook:
- Леле, колко съм тъпа!
Блондинка:
- Муцка, крадааа го...

 

"Намерена е блондинка"- съобщи Windows и се презареди в safe mode.
 

 

   Седят на маса в бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема какъв е по професия Бог. Хирургът: – Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция – извадил е от Адам ребро и е направил жената. Строителят: – Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител. Политикът се усмихва и ехидно пита: – А хаосът, господа? Хаоса кой го е създал?

От началото на кризата се наблюдава значително увеличение на интелектуалните способности на блондинките.
Науката свързва това явление със намаленото потребление на гланцирано-модифицирана информация.
 

 

Ако блондинките започнат да говорят само това, което мислят, по цял свят ще стане много по-тихо.

Премиерът обсъжда с министърът на финансите параметрите на бюджета за  догодина: - Значи разпределяме парите така: 100 милиона за изправителните учреждения, а 10 милиона за образование. - А защо за затворите повече пари, а за училищата по-малко?!??! - Ще ти кажа. Като ни свърши мандата, няма да ни пратят на училище. 

- Харесва ли ви Киплинг?
- Ах, че сте палав!..Не знам...Още не съм опитвала...

 

Говорят си две блондинки:
- Представи си, че те изпратят с машина на времето в първобитно-общинския строй. Там няма нито огън, нито коли, нито компютри. Ако можеш да вземеш само едно нещо - най-важното, какво би взела?
- Козметиката си...
 

По време на спектакъл актьорът почувствал, че му се отлепя брадата и казал на партньорката си:

— Извини ме, скъпа, някой ме вика!

Изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената.

— Кой беше? — попитала партньорката му.

— Бръснарят!

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Мъжът казва: - Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил! А тя му отвърнала: - Ами отиди в кухнята и измий чиниите!

В един хубав летен ден, вълкът се бил излегнал на брега на езерото, наслаждава се на слънцето и ловил риба. В един момент от близките храсти се появила червената шапчица, а зад нея групичка мутри.
Червената шапчица извикала:
- Ето този, м*ндил, миналата седмица ме причака, зад храстите и ме изнасили.
При което мутрите само това и чакали - хванали вълка и бой, бой, бой, строшили му канчето от бой.
С последни сили вълкът казал.
- Пу дее**, знаех си, че нещо съм объркал в приказката

Блондинкa тича при доктора:
- Докторе! Ужили ме стършел!
- Нищо, сега ще го намажем с мехлем.
- Но кaк ще го хванете? Той сигурно вече е отлетял далече!
- Ама не, ще намажа мястото, където ви е ужилил.
- А-a-a, в пaрка нa пейката под едно дърво...
Докторът, подбелва очи:
- Не, ще намажа тази част от тялото ви, по която ви е ужилил стършела, и ще ви мине.
- Ами така кажете, докторе! Ужили ме по пръста.
- Кой по-точно?
- Откъде да знaм?! Всички стършели ми изглеждат еднакви.

Лошото иде с колата, а се отнема с иглата.
Закачи мартеница на мутра с джип и получаваш на момента самарянин!

 

Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита:
- Абе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта?
- Е, па, по телевизията казаха, че не требва да се гледа без въоръжено око

Две блондинки си говорят пред банкомата:
- Ужас! В сметката си имам само 17 лева.
- Може грешен ПИН да си въвела?
 

- Марийке! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.
- Какво е IQ?
- Тестът е завършен. Благодаря ти.