- Добър вечер! Аз съм класната на синът ви. Той много си измисля и лъже...
- Вярвам Ви! Ние нямаме син.

 

- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!

 

В училището съобщение: "Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на князът, който налага християнството в България"

 

Лъв се залюбил с жирафка. Определили си среща по залез. Седи лъвът и чака вече час...Пристига жирафката.- Мила, защо толкова закъсня? Разбрахме се по залез, изядоха ме мухите да чакам!- Ми аз още виждам слънцето, зайко мили!

 

Свещеник се обръща към проститутка:
– По лош път си тръгнала дъще!
– Прав си отче, нито един тир не минава от тука!

Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:
- Уважаеми пасажери. Моля запазете спокойствие. Необичайното положение на самолета, ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа...

- Струва ми се, че си отслабнала.
- Ти не разбра ли, че с теб секс няма да правя!
- Значи, само ми се струва.

-----

От женски форум:
- Каниш мъж на кафе и си мисли, че ще прави секс.
- Каниш го вкъщи и си мисли, че ще прави секс.
- Каниш го да гледате филм и си мисли, че ще прави секс.
- Обаче ако го поканиш да прави секс, се плаши, защото си много директна.

-----

- Скъпа, днес имаме годишнина от първия ни секс!
- Ах колко си внимателен!
- Какво ще кажеш за втори?

 

 

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Пич, намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Пич, засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, се ми е тая, ние тука климатик нямаме...

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших три пъти...
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети четири пъти \"Отче наш\".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Два пъти съгреших...
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...
 

Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:
- Ами сега, аз съм без билет...
- Аз пък си имам - радва се заекът.
- Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечока
Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:
- А какво е това в джоба ти?
Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:
- А, нищо особено, снимката на един приятел...

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар,бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай : "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да разбирам... И кой е срал под моста?

Хванали се трима на голо 'оро. Този който бил най-отзад викал: - Ее еее бре оро! Този по средата викал: - А, оро като оро! А този най-отпред викал: - Е*ал съм го и орото, язе съм до ъгъла и се пущам...

На една блондинка й писнало да слуша вицове за блондинки и си боядисала косата черна.
Имала работа до някакво село и тръгнала с колата.
Преди селото пътя й препречило стадо овце.
Било пролет и на нея много й харесали малките игриви агънца. Излязла от колата и попитала овчаря:
- Овчарю, ако позная броя на овцете в стадото ти, ще ми подариш ли едно агънце?
- Ами добре - отговорил онзи.
- 355!
- Браво, позна. Взимай си агънце.
Огледала се блондинката, избрала си най-игривото,
хванала го и го вкарала в колата. А овчаря я попитал:
- Сега ако позная истинския цвят на косата ти, ти ще ми върнеш ли кучето?

Щирлиц си седеше и мислеше. По едно време се усети, че .... само седи.

Степени на пиянството:

1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..." 2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа. 3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по курви". 4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея". 5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?" 6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето. 7 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви закара, а вие му отговаряте - в къщи...
 

преди 43 минути, dimy написа:

Щирлиц си седеше и мислеше. По едно време се усети, че .... само седи.

Нехранимайко е тоя Щирлиц, и сутринта пак същото беше ...  

 

 

Веднъж учителката питала Иванчо:Колко е часът ,когато голямата стрелка е на 12 ,а малката на 5? - Не знам.-Кое животно прави мууу?-Не знам.-Има ли живот на Марс?-Не знам.- Вкъщи пита кака си ,а тя му отговаря:5:00 , кравата,може би да ,може би не ,учените още не са го открили.В училище госпожата го пита:Колко часа стоиш в тоалетаната?-5:00-Майка ти каква е?-Крава.-Ама ти имаш ли мозък бе?!-Може би да, може би не , учените още не са го открили.

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев: - Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал? - Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж! По някое време пак: - Може ли да го хвърля тоя чувал? - Не може, той е супер ценен стратегически! Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи! - Василий Иванич, какъв е тоя план? - Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а тука е Париж...

Жена се прибира от работа в къщи с две приятелки. Там са мъжът и детето й. Жената пита малкия: - Е, миличък, какво правихте днес с татко докато ме нямаше? - Учихме стихче. - Охо, а ще ни го кажеш ли? Малкият се изтъпанчва и декламира изразително: " Засъска сутринта лежащото до мен змийче. В кухнята ме то изпрати- искало кафе."????

Как се лови щраус в пустинята?! - Много лесно: Трябва плешив мъж. Заравя се целия в пясъка, само темето му се оставя открито. Минава щрауса, помисля го за яйце и сяда да го мъти. Мъжа се протяга и го хваща за ?!?!!!??????

Докторе, жената ме напусна, взе децата със себе си, изгониха ме от работа, останах без къща, спя у приятели, почнах много да пия, ръцете ми треперят, виждам всичко размазано... какво да правя? - Като лекар бих ти казал да спреш да пиеш, но като човек - не те съветвам.

Три жени си говорят за с*кс. Първата: - Искам да правя с*кс в източен замък. Пустиня, пясък, горещ вятър и екзотика! Втората: - А аз искам на брега на морето. Вълни, чайки и екзотика. Третата: - А аз искам да правя с*кс в психиатрията. Другите две: - Защоооо? - Просто обичам да се ч*кам като побъркана!

Един министър свършил работния си ден към 9 часа вечерта. Излязъл от министерството, качил се на задна дясна седалка и мерцедесът потеглил. По пътя започнал да се оплаква на шофьора, че много го боли главата. Попитал шофьора: – А теб не те ли боли глава? Шофьорът отвърнал: – Г-н министър, аз върша работа, която е за моята глава и затова мен главата никога не ме боли.

Вуте:
- Руснаците излязоха в Космоса!
Нане скача радостно:
- Всичките ли?!