Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните...

- Скъпа! Изгубихме ли искрата? Преди ти харесваше, че те ч*yках на масата, а сега забелязвам, че си напрегната...
- Децата вечерят.

 

 

 

 

1

Бай Ганьо си яздел магаренцето по булевард Дондуков. По пътя го срещнал един катаджия. Катаджията решил да си направи майтап с него и да му се подиграе. Затова го попитал: - Абе Бай Ганьо накъде си тръгнал с тоя кораб, бе? Бай Ганьо спрял, замислил се, след това вдигнал на магарето опашката, показал му ануса и казал: - Влез вътре и питай капитана.

Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар. - С упойка или без упойка? - пита лекарят. - Без упойка! - твърдо решава мъжът. - Браво! - казва зъболекарят. - Най-после се появи един храбър пациент! - Сядай на стола, скъпа! - казва мъжът.

Падали две тухли от високо, и едната казала на другата:
- Така и така сме я подкарали, дано поне се случим на главътъ на добър човечец...
 

Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
- Отивам в София за 1 ден...
А аз:
- Кво ша праиш в София, гей парада беше преди 2 дни?!

 

Слиза българин от самолета в София и почва:
- Мамицата им да е*а, ама ме боли к*ра, е*ал съм им м*йката...
И не спира в продължение на 15 минути да ръси цинизми. Към него се приближава полицай и му прави забележка за цинизмите.
- От какво сте недоволен?
- А от нищо... само че 6 месеца си изкълчих езика в Англия да бъда любезен и възпитан... хал ду ю ду, мал ду ю ду... ми друго си е на родна земя човек да си говори на майчиния език...

Летище София, гишето за информация. Служителката се обръща към чакащите:
- Извинете, господинът от Габрово, който поиска информация за най, ама най, най евтиния и изгоден полет до Париж, тук ли сте още?
От навалицата се показва човек и се обозначава:
- Да, да госпожице тук съм!
- Господине, от управата донесоха ей тези крилца тук и казаха да си ги лепнете на гърба и да отлитате. Приятен полет и безаварийно кацане ви желаем.

- Как да разберем, че лятото е дошло?
- Във Варна започват ремонт на пътищата...

 

Някъде в Габрово:
- Тате, тате, вече е лято, купи ми сандалки!
- Еее, износи първо кънките, де...

Един човек в пустинята е на път да умре от глад и жажда.
В последният момент обаче се появява милосърдна фея и му казва:
- Страннико, имаш късмет и ще се смиля над теб. Имаш три желания на разположение.
Човекът зарадван от неочакваното развитие с последно усилие си пожелава:
- Искам един град, където да се наям и напия.
Речено сторено.
Човекът се наял и напил и вече ободрен си пожелал отново:
- Искам бордел, с всяка жена която си пожелая.
Речено-сторено, насреща му бордел.
Малко преди да влезе се зачудил, какво може да си пожелае още. В далечината видял кон.
И се сетил:
- Искам да имам оная работа на коня.
Влязъл в бордела избрал си всички жени, които си харесал. Започнал да се съблича и... всички умрели от смях. Защо? Заради оная работа на коня? Не, а защото конят се оказал кобила.

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал – то не било в “детската”, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.

Срещат се съвсем непознати мъж и блондинка. Мъжът :
- Добър ден!
Тя:
- Хмм! Какво толкос ми каза, че тъй бързо мa съгласи...

Бащата заек учел малкото зайче да прави секс. Наредил той 5 женски зайки и му казал:
- Синко, ето как се прави секс: 1-2-3-4-5 и минал и 5-те зайки за нула време. Разбра ли?
- Да, тате.
- Сега ти пробвай.
- Добре: 1-2-3-4...1-2-3-4... Не мога.
- Как така!? Пак пробвай!
- Ами, 1-2-3-4...
- По-силно.
- Ето: 1-2-3-4-5-Опа! Тате, извинявай ...

Един борец пита баща си:
-Абе тате, ти като си по вещ я ми обясни как да си сваля мадамата?
Таткото отговаря:
-Ще правиш всичко каквото прави и тя и накрая ще я питаш “И са к’во?”.
Отиват бореца с мадамата в бар, сядат и я пита какво ще пие.
Тя си поръчва нещо и той същото и я пита:
- И са к’во?.
Мадамата му казва ще си поръчам още едно – и пият по още едно от същото и пак я пита:
- И са к’во?.
Тя му отговаря:
- И с’я к’во? – Ще ме водиш в хотела.
Води я той и отново пита:
- И са к’во?
Тя му отговаря:
- Ами сега се събличаме.
Съблякла се тя, легнала и вдигнала краката, съблякъл се той, легнал, вдигнал краката и попитал:
- И са к’во?
А тя му отговорила:
- Ами ще чакаме някой да дойде и да ни оправи и двамата...
 

Бай Ганьо закъснял за работа и шефът му го смъмрил. Бай Ганьо се заоправдал:- Не съм виновен. Един човек изпусна на улицата 50 лева и докато не се разпръсна тълпата, не можах да мръдна.- Защо да не си можел?- Ами, защото банкнотата беше под краката ми! - обяснил Бай Ганьо.

Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката...

Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, ако изпълни 3 условия:
- Купи й "Мерцедес"! - казала майката.
- Аз обича нея, аз купи кола.
- Построй й хотел с 5 звезди!
- Аз обича нея, аз построи хотел.
- Ще ти дам дъщеря си, само ако имаш 14-сантиметров член!
- Аз обича нея, аз отреже 10 сантиметра...

Млад негър след първата си брачна нощ се оплаква на баща си:
- Тате, бе, много ми е голям и не влиза!
- Слушай, синко, другия път преди да го направиш, си го потопи в един буркан с олио и после направи работата!
На следващата вечер:
- Тате, бе, и в буркана не влиза...

Момиченце се спуска по дървен парапет на стъблище. Без да види се закача на някакъв пирон и си разкъсва онази работа. Водят момиченцето в болницата. Лекарят я преглежда и казва:
- Ще трябва да се зашие. Какъв размер да ти я направя.
Момиченцето се оглежда, вижда сестрата, която се суети около бюрото, посочва я и казва:
- Ами, колкото на тази леличка.
- Скъпо детенце, ако трябва размера, да бъде като на леличката, ще се наложи да се спуснеш още няколко пъти по парапета...

Мъж казва на жена си:
- Хайде вместо "да се чукаме", да казваме "да печатим".
- Ок! - съгласила се жената.
На другата вечер мъжът се прибира уморен от работа:
- Хайде да печатим!
Жената:
- Хайде! Само нека да измия чиниите, а ти през това време приготви печатарската машина
Мъжът отива в спалнята, обаче жената се забавила доста.
- Ще идваш ли скоро?
- Ей сега, само малко остана.
След малко пак крещи:
- Аре бе, кво стана?
- Идвам бе!
Минава още време и жената се появява в спалнята:
- Е, ще печатим ли?
Мъжът:
- Да, бе, ти докато се мотаеше из кухнята, аз го написах ръчно...

Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с печален израз и пита: - Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена? - Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години.

Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли...

Млад шемет отива в КАТ. Застанал на гишето и пита: - Извинете! Интересува ме къде и как мога да изкарам книжка за шофиране на танк и бронетранспортьор. - Господи! - изсмяла се служителката зад гишето. – За какво ви трябва книжка? Карайте си така. Кой ще ви спре?

Млада студентка след изпит се запътва към професора. - Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо? - Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил. - Е знаете какво. Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал: - Пет стига ли ти? - О, пет е повече от чудесно! - щастливо отговорила студентката. Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.

- Предлагам ти да посрещнем тази Нова година весело и спокойно. Както едно време - предлага мъжът. - Съгласна съм, скъпи! - прегръща го жена му. - Хайде да обсъдим детайлите. - Значи: аз купувам пържоли, туршия, плодове, водка и шампанско, а ти отиваш на гости при майка си.

Eдна жена разказва на приятелка: - Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем устата ми пресъхнала, хем ми се гади... - И кво? - Ами, мъжът ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели! - А после какво каза? - После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!

 

Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва: - Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад. Другата намръщено й отговаря: - А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него....