Из улиците на София се блъскат два джипа. Слизат две мадами и едната пита другата:
- Ти знаеш ли на кой е тоя джип ма?
Другата отговаря:
- Знам ма, нали аз го карах преди теб!

 

Разговор между шофьор на маршрутка и момче, което тъкмо се кани да слиза.
Момчето:
- Извинете, това ли е Лъвов мост?
Шофьора:
- Не знам, не съм от София!...

- Бързият влак за Перник ще отпътува в 17 часа от трети коловоз. За гражданите от Перник - от пета и шеста релса.

 

Гледам едни статуси във Фейса:
- Разлог ми е - Сентръл парк в Ню Йорк... Враца ми е - Ватикана... И си мисля, ми то на мен жена ми ми е - Анджелина Джоли...

 

Тодор Живков чете реч по повод откриването на олимпиадата в Москва....
- Ооо, оооо... оооооо...
- Другарю Живков! Това са олимпийските кръгове...

Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното. – Кажете, защо ударихте тъща си? – Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена! – Кой, тъща ви ли? – Не, една мишка. – Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!? – Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета... – Кой, тъща ви ли? – Не бе, господине, мишката! – Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата! – Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, м*мицата ѝ д*йба! И отрова ѝ слагах – НИЩО! – ОПАА! Искате да убиете тъща си ли? – Не бе човек... мишката! – Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си? – Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, м*мицата ѝ гад проклета и се мушна в хола... – Кой, тъща ви ли? – Не, не, мишката... – Оф... добре, кажи за мишката, зае*и тъщата! – А в хола спи тъщата и тая гад ѝ се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо. – Мишката?! – Да! И тогава аз ѝ забих едно ляво кроше... – На кого, на тъщата ли? – Не бе човек... на мишката.

преди 1 час, нушо написа:

Тодор Живков чете реч по повод откриването на олимпиадата в Москва....

 

- Ооо, оооо... оооооо...
- Другарю Живков! Това са олимпийските кръгове...

Вица е за Брежнев.

преди 3 минути, dimy написа:

Вица е за Брежнев.

Хайде сега претенции.

- Тате, Левски - София сериал ли е?
- Не сине, не е. Футболен отбор е. Ти що така мислиш?
- Ми гледам феновете всяка година чакат следващия сезон...

Подсъдимият:
- Връщам се аз от командировка и гледам жената с някакъв тип се въргалят в леглото. Отивам спокойно в кухнята да си намажа филийка с масло да се успокоя. Вземам ножа и филийката, намазвам я с масло, и гледам оня идва към мене. Аз се стреснах, изпуснах филийката и ножа, той взе че се хлъзна на филийката, набучи ce на ножа, и така 16 пъти…

преди 1 час, нушо написа:

Хайде сега претенции.

За Брежнев съм много чусТвителен.

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:- Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.- Добре, друг?- Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.- Още?- Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.- Ми ей го на, пред тебе е!

-Честито! Чух че си защитил докторска теза. Каква беше темата?
> - "Относно екстензията на захарозо-амилозния гел"
> - Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
? - Абе с две думи: Как се разтяга локум...

Иванчо към Марийка: - Марийке може ли да те използвам като жена? - Глупак си ти Иванчо, та ние още сме деца... - Глупачка си ти, Марийке - футболната топката падна в женската тоалетна - ще я изнесеш ли ...

преди 4 часа, dimy написа:

За Брежнев съм много чусТвителен.

 

 

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?
- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!
- Добре, но как да ти викам?
- По име ще ми викаш - Андрей!

---

 

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
Усложнявам експеримента:
- Ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия.
Усложнявам експеримента:
- Ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи.
Усложнявам експеримента:
- Ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата.
Усложнявам още:
- Ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

---

 

- Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!
- Спах, когато се жених...

---

 Мечтата на мъжа - глухоняма нимфоманка... Мечтата на жената - банкомат с вибратор...

---

- Извинете, имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
- Да, имаме, това е витамин B12.
- Да де, все му забравям тъпото име!

---

- 5 кг. картофи, моля!
- Торбичка ще желаете ли?
- А, не, качете ми ги на флашка!

---

 

България в извънредно положение:
Ден 25 Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски
Ден 32 Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница СофияМед
Ден 45 За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 16 души, две коли Пежо, автобус Чавдар, ЗиЛ-131 и 4 км. кабел.
Ден 55 Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.
Ден 63 Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.
Ден 83 Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8
Ден 92 Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.
Ден 114 Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“
Ден 123 ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.
Ден 130 „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.
Ден 142 Собственикът на ЕМЕКА купува Google
Ден 155 Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.
Ден 166 Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.
Ден 184 Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят
Ден 200 Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.
Ден 220 Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.
Ден 233 Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.
Ден 240 Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.
Ден 251 Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“
Ден 286 Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде
Ден 300 В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.
Ден 320 Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.
Ден 365 Празнуваме „Свети Карантин“
Ден 389 Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално......

---

 

Жена отива при гинеколог и му казва: - Виж ся, искам да се омъжа за един много богат мъж, ама той иска да съм девствена и искам да направиш нещо по въпроса. И докторът се съгласил и я зашил, за което й взел 1000 лв. След време жената пак отива и казва, че отново иска да я зашие, защото ще се жени за още по-богат мъж и пак трябва да е девствена. Той пак я зашил и пак и взел 1000лв. И така няколко пъти, но един ден, когато тя била при него със същата молба той й взел 3000 лв. - Ама защо, ти ся знаеш, че имам много пари и затова нали? - Не бе, направо ти сложих цип тоя път, когато искаш отваряш, когато искаш затваряш.

Младоженци се договарят. Тя: – Когато излизам от банята, ако хавлията ми е на лявата ръка - не мога, ако ми е на дясната ръка - не искам! Той: – Добре. А аз, ако излизам от банята с гащи - днес не искам. Ако излизам без гащи - все ми е едно на коя ръка ти е хавлията...

Между две редосеялки:
-Какво ще кажеш за новия трактор?
? -Абе...много-много не ме влече...

Инспектор мъмри директора на затвора:
- Охраната е много лошо организирана. Просто е невероятно, че през последните две години не е избягал нито един затворник!
- Много е просто. Всяка сутрин чета на затворниците вестниците с новините за това, което става от другата страна на стените на затвора.

- Мамо, мамо, искам в тоалетната!
Майката замечтано:
- А аз в Париж...

 

Две чистачки в селско училище, търкат коридорите и си приказват:
- От София дошел спетк*ра, да ни проверява, ма!
- Ни съ бой Гине, и с десет к*ра да дойде - от толкоз младички даскалици, до нас няма да опре!

 

Един юначага ходел насам-натам из големия град с лъскавата си кола, спирал, вадел автомата и започвал да стреля по жилищните блокове. На въпроса какво прави, той простодушно отговорил:
- Как какво?! Избивам комплекси!

 

Най-хубавото нещо в София е, че виждаш какво дишаш.

 

За много години .

Покрай осмомартенската истерия радио София отправя въпрос към колегите си от всички световни радиа:
- Вярно ли е, че очите на невярните жени блестят загадъчно?
Първи откликват колегите от радио Одеса:
- Ако беше вярно, то в Одеса бихме имали бели нощи и северно сияние!
Веднага след тях реагира и радио Петербург:
- Моля, без намеци, колеги!

Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село. - Какво Ви боли? - Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита нищо, на него всичко му е ясно. - Добре, няма да Ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да Ви застрелям.

България има население 7 000 000 души, от тях 2 000 000 са пенсионери. Годни за работа остават 5 000 000 души. Учениците и студентите са също 2 000 000, значи за работа останаха 3 000 000. Махаме още 1 000 000 държавни служители и 1 000 000 безработни и останаха само 1 милион. В момента на почивка са 800 хиляди, а 199 998 са затворниците. Тоест, за работа оставаме само двама - Ти и Аз! Ако Ти четеш това в момента, значи работя само аз в тази държава !

В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка отишла да види коча. След това казала на председателя:
- Този коч не става!
- Защо?
- Защото е с едно око!
- Тоз коч писар няма да го правя, бай Цанко знае какво да му гледа!

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала: – Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала : – Ех снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата. – Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се! Бащата казал: – Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

Колко и е нужно на жената за да бъде задоволена?
? ... --6,5 см, другото е лакомия...

 

преди 3 часа, grizly написа:

Колко и е нужно на жената за да бъде задоволена?
? ... --6,5 см, другото е лакомия...

 

Някъде пишеше , че е ... 11см. ... но може и слухове да са.

 

----