10-те най-абсурдни реплики в домашното БГ п*рно:
10. Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля…
9. Майкууууу, ко ша ма праиш ти бе?!
8. Айде, лапай го като банан!…
7. По-леко бе, тия гащи са ми нови!
6. Вдигни си го сам, че скоро се лакирах…
5. Айде свършвай, че почна сериалът!
4. Леко бе, обърка дупките!
3. Яж на бате Весо голямото месо!
2. Наклони го малко бе, опръска ми тапетите!
1. Нидей плю сп*рма в тая чаша, чи утре вода ше пия от нея, бе!

Мъж бил на смъртния одър. Роднините му се чудели какво да му дадат докато е още жив. Един казал да му дадат мляко от козата, защото много обичал мляко. Друг казал да му дадат ракия, защото много обичал и ракия. И накрая му налели в една чаша мляко с ракия. Отпил мъжа и по едно време привикал всички роднини да дойдат около него. Той им казал - Е, ТЕ ТАЯ КОЗА ДА Я ПАЗИТЕ МНОГО.

В съда:
- Не можехте ли да решите този спор без съд?
- Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…

Покемоните са измислили нова игра. Ходят из София с телефон в ръка и ловят тъпаци...

 

Приятел от Варна ми звъни по телефона:
– Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе?
Пък аз отговарям с въпрос:
– Вие там във Варна откога на ракията и викате кафе?

Двама мъже се срещнали, единият попитал: - Снощи гледали мача? - Не. Снощи с жена ми гледахме опера! - Искаш ли утре да ходим на мач? - Утре не мога. Ще ходя на кино! - Какво става с тебе? Опера, кино... - Ако гледам спорт, ще ме пратят при тъщата!

- Знаете ли кой е най-големия град в България по население и като предпочитана туристическа дестинация от българи и чужденци?
- София?!
- Нее, Пловдив! Всеки ден аз и много други изпращаме за там доста хора, а сега и Вие е време да поемете пътя за там, Майни!

 

На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!

Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.- С какво се занимавате?- Манекенка съм.- И какво правите?- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!- Ясно. Петров, пиши - прос*итутка.Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.- С какво се занимавате?- Натуристка съм.- И какво правите?- Събличам се и художниците ме рисуват.- Ясно. Петров, пиши - прос*итутка.Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.- С какво се занимаваш?- Компаньонка съм.- И какво правиш?- Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб...- Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е кинозвезда?
Отговор на радиото:
- Жена, която работи дълги години, за да стане известна, а след това си крие очите с тъмни очила, за да не я познаят...

14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански:
1. Може да се гледа от която и да е серия.
2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство.
3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея.
4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата.
5. Винаги има много добри и много лоши герои.
6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак.
7. Дейставщите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др.
8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват.
9. Действующие лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка.
10. Всички са добри католици.
11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната 6 сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал.
12. Сватбата не се състои ако сериала се показва само няколко месеца.
13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса.
14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша.
И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а ...всичко току що започва...

От "Метро", "Лидъл" и "Кауфланд" потвърдиха, че ваксинки няма да продават. Достатъчно боклуци имали по щандовете си. 

Чък Норис е роден на 31 февруари.

---

Когато Чък Норис се родил, той шляпнал акушерката по дупето.

---

Чък Норис може да преплува Ла Манша гребейки с клепачи!

---

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

 

---

Чък Норис може да пие на екс от чешмата.

---

Чък Норис не остарява. Той вдига нива ..

---

Чудили ли сте се някога как са се образували кратерите на Луната?
Три думи: Чък Норис Голф

---

Чък Норис МОЖЕ да цака на безкоз!

---

Чък Норис хванал Коронавирус... но, след това го пуснал.

---

Чък Норис го е родила леля му, защото никой не посмял да чу*а майка му.

---

- Кой е най-добрия начин да си защитим компютъра от вируси?!
- Слагаме си wallpaper с Чък Норис.

---

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

---

В гащите на Чък Норис е сниман филма "АНАКОНДА".

---

Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.

---

Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът.
И така се появили жирафите.

---

Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

---

Чък Норис е единствения, който не обича Реймънд.

---

И когато разбра, че Исус е ходил по вода, Чък Норис започна да плува под земя!

---

Къщата на Чък Норис няма врати - той минава през стените.

---

Чък Норис е броил до безкрайност. Два пъти. Вторият път - отзад напред.

---

На Чък Норис на визитната картичка пише "Ще ти звънна. "

---

Чък Норис винаги прави секс на първа среща.

---

Жената на Чък Норис се прибирала докато той й изневерявал. Чък я погледнал и казал:
"Да, това е, което си мислиш".

---

Чък Норис не носи бельо. Той носи на бой.

---

Чък Норис може да излезе от цигански квартал жив и с парите в джоба си.

---

Чък Норис знае тайната на Виктория secret.

---

Чък Норис прави лицеви опори без ръце.

---

Чък Норис е отвличал извънземни.

---

На клавиатурата на Чък Норис няма "Backspace". Чък Норис не прави грешки!

---

Чък Норис не маст*рбира, той изнас*лва ръката си.

---

Чък Норис дели прането си на три: бяло, цветно и петна от кръв.

---

Чък Норис умрял вчера. Днес вече се чувства по-добре.

---

Чък Норис може да доунлоадва хардуер.

---

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис на чалга-клуб.
В разгара на купона, покривът на дискотеката паднал. Изпод отломките се показал Арни отърсил се малко и казал на Чък Норис:
- Абе Чъки, по-леко ги хвърляй тия салфетки...

---

С парите е като с циците: не са важни ако ги имаш.

---

- Как се нарича мъж, който разбира жените?
- Фризьор!

---

По времето на Бойко никой не спираше Джокович да играе у Австралия!

---

Жените не харесват когато вали, защото дъждът връща лицата им към фабричните настройки.

— Кажи ми защо си се ожени толкова късно?
— Ами преди да се реша на тази сериозна стъпка, исках да имам надежден и стабилен доход.
— И сега успя!?
— Да, имам осигурена пенсия за старост.

Имам статуси и за по-интелигентните, но ги пускам рядко, за да не изгубя по-широката аудитория...

В трамвая един мъж казва на седящата до него жена: - Ау, колко са ви малки ц*ците! Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава: - И колко ви е голям г*зът! Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва: - За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите ц*ците. - Да чуем - заинтересовано казва жената. - Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия. - Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя. - Като гледам - на г*за ви е помогнало!

Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и той им казал:
- "Давам ви по едно ковчеже пълно със злато и искам след шест месеца да дойдете тук. Със златото правете каквото си искате."
Минали се шест месеца и девойките отишли при царя.
- "Кажете сега какво направихте със златото, което ви дадох."
Първата казала:
- "Царю честити аз с това злато купих земи, къщи, животни, другите ги вложих и ето сега връщам ти три ковчежета плюс земите и другите къщи и животни."
Втората казала:
- "Царю честити аз си купих някои неща, ходих по ексурзии, купони, ресторанти и парите почти свършиха,ето връщам ковчежето с остатъка."
Третата казала:
- "Аз царю честити не мога чужди пари да харча и затова връщам ковчежето така както ми го дадохте."
Царят се обърнал към сина си:
- "Синко виждаш какви са кандидатките, кажи коя искаш за жена".
Синът извел царя на страни и казъл:
- Тате може ли да взема тази с големите цици?

Ало полицията ли е? - Да. - Изпратете веднага патрул на ул. Тутка 15. - Що? - Съседът пак се е напил и бие жена си. - И к’во от това? Ами, взел е една брадва. Гони жена си по двора и заплашва че ще я насече на късове. - И к’во от това? - Ами-и-и... А, да! Докато тича по двора крещи с пълно гърло: „Всички ченгета са пед*раси”. - Идваме веднага

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и започва да буди жена си: -Жено, ставай! - Остави ме,спи ми се... - Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото! - Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега?Вече всичко е затворено - и кръчми, и барове. - Какви кръчми, какви барове, маа, ейй? Ставай и си заминавай!!!

 

Рожден ден. ???? Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва: - Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега? Синът: - Ами кво да ти кажа... Баси смотания 43-ти рожден ден!

Киркор среща Гарабед:
— Каква е тази цицина на главата ти?
— Ами от удар от тиган. Жена ми намерила тайния ми тефтер и прочела, че съм дал 100 лева по жени.
— И те халоса по главата с тигана?
— А, не. Поиска ми обяснение.
— И те халоса по главата с тигана?
— Не, не. И аз какво да измисля, какво да измисля, казах: “Не помниш ли, че ти дадох 100 лева за ботуши?” И тогава вече ме халоса по главата с тигана. Още се чудя защо!

Седи Свети Петър пред вратата на рая.
Изведнъж вижда някакъв негър се приближава.
- Как се казваш, сине мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Изчакай малко, - смутено казал Свети Петър. Взел мобифона, набрал някакъв номер и казал:
- Шефе, нищо не разбирам, Титаник потънал ли е или е изгорял?

Един македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
— Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски акцент.
— Я не се казувам - отговорил македонецът.
— Не се ли казуваш, бе?! - Бой! След малко:
— Како се казуваш?
— Я не се казувам.
— Не се ли казуваш, бе?! - Пак бой...
Трети път:
— Како се казуваш?
— Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой.
Преводачът:
— Како се казуваш?
Македонецът:
— Я не се казувам.
Преводачът:
— Еми, Яне се казва човекът, к’во го биете...

Влиза Христо Стоичков в една галерия, разглежда си и по едно време задава въпрос:
- Това ли е известната Венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17 век?
- Не. Това е Венецианско огледало от 15 век...

Един отива при циганка-гледачка и заявява:- А бе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?- А бе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?

Преподавател във военно училище:
- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
- Господин преподавател, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
- Съвършенно сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса...

- Ало! Водоснабдяването ли сте? - Да. - Защо и от двата крана в банята ми тече вода? - В смисъл? - Ами – от червения – топла, от синия – студена! - И какъв е проблемът? - Ами, като си гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!..