- Защо в Психиатрията болните ги държат разделени?
- За да не направят правителство!

 

Баба ми викаше:
- Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят — пенсионер...

Ако посред нощ излезете от дискотека в Студентския град и гледате съсредоточено звездите поне петнадесет минути, кръвта от разбития ви нос ще спре по-бързо!

 

- Едно време пари нямахме много. Случвало се е, отидем двайсе души в Париж, съберем за един билет за Лувъра, пратим вътре някой дето има дар-слово, после той ни разкаже какво е видял. А аз сега ще ви разкажа за Московския зоопарк... Ама първо да ви попитам... Магаре нали сте виждали? Всички сте виждали магаре, нали така? Добре, значи ще разберете... Първо, в Московския зоопарк, видях зебра. Какво е това зебра, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи зебрата е като магаре, само че на райета. Черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, г*з... После, в Московския зоопарк, видях жираф. Какво е това жираф, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи жирафът е като магаре, само че врата му е много дълъг. Глава, врат, врат, врат, тяло, г*з... Накрая, в Московския зоопарк, видях и питон. Какво е това питон, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи питона е като магаре, само че магарето няма г*з, няма, само х*й има!

– Господине, Вие можете ли да свирите на цигулка?
– Знаете ли, преди 5 години на гости ми беше дошъл моят брат, който е с 6 години и два месеца по-възрастен от мен. Та той беше ходил на курорт в прекрасният град Варна. Бил се настанил в хотел с басейн, спа и ол-инклузив. По време на почивката се запознал с една млада и красива дама, от която бе прихванал трипер. Именно тя е можела да свири на цигулка...

 

Някъде в Габрово.
- Хайде сине, духни свещичките и си намисли желание.
- Да ми купиш торта...

 

Във Варна:
- Кош прайчи?
- Жглеями фюм.

Седи един пубер пред комптъра и си чати с някаква девойка.
По някое време почват да си приказват кой къде се пипа и какво си прави.
Пращат си и поразголени снимки. Младежът започва усърдно да "лъска"...
Обаче чува шум от входната врата и младежът, притеснен пуска едно dev-php и отваря ръководството му, с цел маскировка.
Влиза баща му - програмист и го вижда със свалени гащи.
Младежът:
- Ама тате, не е това което изглежда...
- Радвам се сине, защото много бих се притеснил, ако мастурбираш на php manual-а...

По случай празника на полицията:
Едно циганче си седяло и си ровило в едно лайно. Минал полицай и го попитал:
- К'во правиш бе мангал?
То отвърнало:
- ами.. полицай,
при което си изяло боя. Това се повторило още два пъти. На третия път минало отново ченгето, а цигането просто си седяло пред лайното и го гледало. Полицая отново го попитал:
- К'во правиш бе мангал?
- Ами нищо, то от всяко лайно полицай не става...

Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо." Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни...

 ... вали дъжд .
Цигане се скрило в телефонна будка , пристига полицай , гледа го и казва
: Орел при лайно не седи бе мангал ..
:Е , добре тогава , аз отлитам
отвърнало цигането...

Съпруг се прибира вкъщи.- Знаеш ли какво казват? - пита жена си той. - Нашият портиер бил спал с всички жени от блока, освен с една!Жена му отвърнала:- Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент - никой не си пада по него.

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява.
- Яяяя, кой дошъл при наааaс...
- Кой, кой... тоя дето закла баба си....

преди 5 часа, нушо написа:

Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо." Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни...

С патоанатомите е по-зле положението

От Би Би Си попитали радио Ереван:
- Колко получават средно вашите инженери?
След кратка пауза, радиото отговорило с патос:
- А при вас пък, има расизъм...

- Добър ден! Ние сме от Министерството на печените филийки.

- Да, кажете!

- Новия тостер.

- Какво новия тостер?

- Ами, трябва да си вземете нов тостер.

- Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер си ми е тостера.

- Вижте сега. Тук ние сме направили съвсем нов тостер, който пече филийките по иновативната нано-графенова технология и ще замести всички остарели тостери, които сте получили по естествен начин.

- Ама аз съм си много доволен от моя тостер - той пече филии и аз ги ям. Досега не съм имал никакви проблеми.

- Господине, Министерството на печените филийки вече е закупило тостери за цялото население. Няма как. Ще трябва да ви подменим тостера.

- Значи, не ме интересува какво е това тъпо министерство. Имам си тостер, който работи. Точка.

- В такъв случай ще приемем закон за общонационална подмяна на тостерите, и който откаже да си го смени, ще бъде глобен и ще му бъде забранено да излиза навън. Даже ще въведем специален документ за сменен тостер, който ще ограничи правата на тия, които карат със старите си тостери.

- Хубаво! Покажете ми какъв е тоя тостер и защо е толкова хубав.

- Не, не! Не може да ви показваме тостера, щото е забранено.

- А може ли само да видя какво има в описанието на тостера?

- Ммммм, точно описанието на тостера е търговска тайна и ще можете да го видите след 175 години.

- Но господине, аз след толкова години няма да съм жив.

- Това вече не е наш проблем. Такъв е законът.

- А гаранционна карта?

- Тъй като тоя тостер ще бъде въведен във всички домакинства, без изключение, той няма да има гаранционна карта.

- Оп! Как така няма да има гаранционна карта? Нали може да се счупи, да изгори, да направи късо съединение? Той даже може да ме убие. Тостер е това, не е шега работа.

- Разбирам накъде биете, ама това вече е ваш проблем.

- Как така не е е ваш проблем? Аз си имам тостер и не желая да го сменям, вие ми натрисате някакъв нов тостер без гаранция, без техническа документация и накрая това било мой проблем.

- Да, но ние сме ви приготвили също резервен тостер.

- Не ща резервен тостер, човеко! Имам си тостер и той работи отлично.

- Спокойно, даже имаме един подсилващ тостер, който ще бъде, като помощник на първите два тостера и после ще ви доставяме по един на всеки три месеца.

- Ама това е ненормално. Това означава аз през цялото време да се занимавам с тостери, които не желая. Това е тъпо, още повече че си имам тостер.

- Вашият тостер вече е невалиден.

- Как така невалиден? Та той си работи. Включвам го и пече филийки. Точка. Не ща нищо повече от тоя тостер и не желая вашите тостери!

- Няма как. Тостерите са закупени и внесени. Всички тостери на територията на страната ще бъдат подменени с нови. Даже правителството е закупило тостери за следващите трийсет години.

- Край! Писнаха ми вашите глупости. Отказвам се от печените филийки. Няма да ползвам тостер.

- Значииии, такъв вариант не съществува, защото според нов закон тия, които отказват да ползват тостер и да ядат печени филийки ще бъдат най-жестоко наказвани. Даже в най-демократичните държави вече антитостерите са затворени в концентрационни лагери, докато им омекнат убежденията относно новите тостери.

- Ама аз не съм антитостер. Имам си тостер.

- Край на разговора. Полиция! Арестувайте тоя антитостер и го изпратете да се поправя. Ама ха, тук има законност и ред, които са задължителни за всички свободни и демократични хора.

Тъпо. Темата е за вицове.....все пак

Sent from my Nokia 6.1 using Tapatalk

Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! – Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

Блондинка отива в съда, за да подаде молба за развод. - Мъжът ми ме скъсва от ч***не! И денем, и нощем, нямам никакъв покой... Нямам сили вече, искам развод! - Добре, госпожо, съдът ще разгледа вашата апелация! - К'во ще и гледате бе, цъфнала е като майска роза...

Отива един мъж при психотерапевт.
- Какъв сте по професия? - пита психотерапевтът.
- Автомобилен механик съм.
- Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете...

Полицията в София търсила сериен изнасилвач. Обадих се, но не било обява за работа...

 

Някой си чуек, разхождайки из Варна - влязъл в магазинче за сувенири. Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената и.
- Десет кинта за котката! - рекъл продавачът - и още 1000 за историята и.
- А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
- Хубаво, ама ще се върнете, сигурен съм в това.
- Пхъ! - изпръхтял презрително туристът, взел котката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входът някаква улична котка присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили още три-четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бързо, но напусто - отвсякъде извирали още и още и още и още и още и още и още котки и тръгвали след него. Затичал се ония, а вече хиляди котки го преследвали. Стигнал до краят на улицата - пред него - само море. Не знаейки какво да прави, туристът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали край него и наскачали след сувенирът. Туристът седнал запъхтян на вълноломът, държал тимберицата си в ръце, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазинът.
- Хи-хи-хи! - потрил ръце търговецът - нали ви казах, че ще се върнете? Една бимберичка и имате историята?
- Не ме интересува историята - рекъл запъхтян човекът - Малък бронзов политик, имате ли? Имате ли?

В Перник или си пръв, или си в кръв.

 

- Здравейте Камелия!
- Привет София! Къде си тръгнала така нагиздена?
- На работа отивам Ками.
- Хм?!?!
- Разбирате ли Ками, всичките ми съседи са пенсионери. По-добре да си мислят, че съм жена с леко поведение, отколкото да разберат че съм терапевт.

 

Транссибирският експрес тръгва от Москва.
Някъде към полунощ в едно от купетата.
- Госпожице, не е ли време вече да угасим лапите и да си лягаме?
- Аз, с мъж, който виждам за първи път - не лягам!
- Е, аз какво ? Да седя в коридора и да пуша до Владивосток?!

Работил чукча много, работил, направили го герой на социалистическия труд и му подарили нов-новеничък КАМАЗ. Идва след седмица журналистка от Москва да пише статия за героя. Гледа чукча пердаши през тундрата със старата шейна и го пита:
- Не е ли хубав новия КАМАЗ?
- А бе, хубав е! В кабината е топло, здрава е - не могат да влязат зверове вътре, фаровете осветяват тундрата надалеч...
- Добре де, защо не го ползваш тогава????
- Ами кучетата много бързо се уморяват като го теглят...

Фейсбук е коварно нещо! Гледаш я русокоса, синеока, с големи гърди... А зад профила стои Христо на 43 г. от София.

 

Някакъв човек отива в Бургас и вижда сергийка, на която пекат сандвичи-принцеси. Нарежда се на опашката, където научава, че на тия сандвичи им викат Странджанки. Идва редът му и казва:
- Една Странджанка, моля!
- Пикая!
- Ъ?!
- Пикая бе!
- ?
- Въъъ, нал инъ странжънкъ искаш?
- Да.
- Ми... ПИ-КА-Я! На скарата я пика...

 

- Вие близнаци ли сте? 

- Не, защо питате? 

- Ами майка ви така ви е облякла, много сте сладки... 

- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

 

 

Старшината пред строя:

- Я внимавай! Утре отиваме в базата да разтоварваме алюминий. Има ли въпроси?

Глас от строя:

- Не се казва алюминий, а алуминий.

- А за тези които много знаят, ще разтоварват чугуний!

Японец споделя впечатленията си от България: - Мислех, че е изостанала държава, но хората се оказват много умни. Влезеш в тоалетната - по стените решават уравнения - навсякъде X, У и някаква неизвестна величина...

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала...

Дебела дама се оплаква на приятелката си: - Получих нова квартира, но кухнята е толкова малка, че едва се побирам в нея. - Ами избий стените - посъветвала я приятелката. След време се срещат отново. - Избих стените! - И сега по-добре ли е? - Малко по-просторно, само че сега, когато беля лук, плачат всичките съседи.

Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника:

- Вино, сър.

- Не, благодаря.

- Тогава колбаси.

- Не, благодаря.

Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:

- Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!

Младоженецът отново се обръща към непознатия:

- Жена ми, сър.

- Не, благодаря.