Три баби седят на дернек и си говорят:-Първата казала:- Пък нашта унучка я кръстили Гертруда.-Ам на кого ма, ти нали си Иванка?-Ам на мъжо ми ма, той нали беши "герой на труда"!-Втората баба и тя:- Пък нашта унучка я кръстили Офелия. -Ам на когу ма? - Ам на мене ма. Е ,че ти нали си Петрана? - Ам аз съм Петрана, ама нали бях членка на ОФ,и затуй я кръстили Офелия. Третата баба се изцепила:- Пък нашта унучка я кръстили Курнелия!-Ам на кого ма, рекли другите две баби?-Ам на мене и на сватята ма.-Ееее че ти си Анелия, а сватята как се казва?-Ам аз съм Анелия, ама сватята нали си беше курва, че му сложили името Курнелия, на двете ни...

Смехът удължавал живота с пет минути, а сексът удължава члена за 15 минути.
Извод: малкият член удължава живота с пет минути...

Врачански...

Враца, вечерта след сватбата, Първа брачна нощ. Младоженецът притеснено:
- Маро, побарай го, виж така добре ли е, да не 'зема да го предръва и да та ѝзтумба!

---

Врачански "Red Bull" - Зелева чорба с кафе!

---

Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!

---

- Господин Божинов, знаете ли, че кметството във Враца е решило да кръсти една улица на ваше име?
- Супер, и как ще се казва?

---

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

---

Бай Трифон от Врачанско като виде снего къ попари джанката... свали маската и рече...
- Веке нема за кво да живеем!

---

Кръчма във Враца:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..

---

Кмето на Враца са качва у едно такси и вика на бакшишо:
- Виж кво, маждрамуняк, ш'ти дам дваасе лева ако ма закараш у общинъта за 5 минути, че закъснех за съвето!
- Добре! - рекъл чичака.
- Ама сакам да си връжеш очите с те тоа колань!
Връзал си кмето очите и тръгнале!
Пътувале около 3 минути, бакшишо спрел и рекъл:
- Отвръзвай са давай парите и са маиняй! Стигнааме!
Кмето свалил коланя огледал са и рекъл:
- Ш' ти дам още дваасе ако ми кажеш от къде мина!?
- Да бе, да, ти шашав ли си, или на шашав дреите носиш?! 5 улици са останале здрави, ако ти ги кажа и них ше разкопаш!

---

Жорката от Враца си хванал богата жена. Искал да я впечатли и я води в тузарски ресторант. На съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката жена си да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:
- Миткооо, Я съм ти най-големия фен баце. Мола Ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през нашта маса и ма поздрави сака че сме стари приятеле!
Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала. В този момент Митко Бербатов станал и отишъл при Жорката:
- Еее Жорка, кво става бе човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?
Жорката го погледнал презрително и рекъл:
- Бегай оттук щи е*а майката!!!

---

У Враца:
- Таа маска Ви праи много стройна, госпожо! И... младолика - половината бръчки са не видат.

---

Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира макя ти...

---

Врачанец към сина си:
-Яла,сине, а пием по една рикия.
- Не щем!
- Нема нЕщем, я къ ти помага по математика!

---

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

---

- Ама, да нема у тебе нещо врачанско?
- Не!
- А сакаш ли да има?

---

Десет врачански реплики за свалка:
1. Ти не усещаш ли, че цЕла вечер ти се стрЪвим?
2. Начи иде ми да та фрЪла на рамо и да си та носа домА!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си сАдера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабАле да идем да го нафрЪгам?
6. Баща ти а голЕм крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та заврЪта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фрЪла у барата!

---

Врачанска закана за с*кс:
- "Ша та олигава като щръба бабичка вчерашен леб!"

---

У Враца у киното. Показват "Приключенията на Зоро". Баш у най-критичнио момент, коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:
- Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по к*рвенски!

---

Веднъж, докато се чудела кво да прави, Червената шапчица се сетила за старата си баба.
- Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе! - помислило си доброто дете.
Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манджата у кошничката и тръгнала къде баба си, която живеела у малка горска къщица идеална за форумни срещи.
Както си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща изскочил страшния вълк.
- На къде си тръгнала ма, да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал вълка.
- Тръгнала съм къде баба ми, ако още не си я изял.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе бих замезил, че ми са видиш още у срок на годност.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задния си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дъртия навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкът временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно се предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затова скроил хитър план. Отишъл до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие изпреварил червенушката. Дъртият вампир (бабата) тамън строяла вътрешен нужник, оти и било писнало на дедовия да я апат комарите по г*за. Кога дочула рев на мотор и скърцане на спирачки си рекла.
- Сигурно е па оня не доклатения мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади! - бойно помислила бабата, и излезнала да посрещне госта си.
- Я, каква приятна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълка.
- Уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глави, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пуснал рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска! - викнала бабичката.
- Вълчицата още миналата годин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу е*а! - неловко казал вълка и изял бабата.
Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой е там? - изръмжал преялия дзвер, и превключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелял гласа?
- Щото съм пила севън ъп на течение, айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно влезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! Баба ми къде е, а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от нея! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогава ще говорим!
След като изпил хапчето, вълкът изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде е, а, все пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изядох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше... ама чакай, преди да я изядеш, пита ли я къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми! - едва изгъгнал вълка, и отново са отдал на храносмилане.
Тогава Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото много обичала баба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горския и ше ти са е*ат алелуите, ще видиш ти кон боб яде ли, ели луканка на пръчка!
И в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от ония на Чайка Фарма къде ми не действа! - са провикнал вълка.
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкът тамън режел последния домат, ракията била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Миле Китич, седнали на масата, дигнали чаши и историята мълчи какво станало по нататък... Зли езици говорят, че манинката Червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.

В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима. - Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция. - От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец. - Олии... Ми там всички ли сте такива високи? - Да, всички. - И мускулести? - Да, всички. - И толкова надарени? - Такива сме. - скромно кима мъжът. - И всички ли имате толкова злато? - Не! - сепва се звездният гост. - Само арменците!

Първото им любене.
Голи,прегърнати.
- Нека да го вкарам,ма Марийке?
- Не!Девствена съм.
- Само да го опра,може ли?
- Може!
Както се прегръщали,се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай!Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай,да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш,само питам защо го вкара...
 

Главният лекар към пациента:
- Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?
- Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?

Изпратено от моят Lenovo TB-8505X с помощта на Tapatalk

- Деца, какво най-много ви хареса в музея?
- Как госпожата падна по стълбите...

Студентски град:
– Ей, коте, на бас, че мога да позная кога си родена само като ти пипна циците!
– Айде пробвай!
Хванал пича циците и започнал да ги опипва. След около минута мацката припряно:
– Хайде де, кога съм родена?
– Вчера!

 

Две причини поради които не видях Айфеловата кула:
1. Тя не е в Лондон.
2. Аз не съм в Лондон.

Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето.
- Леле, Айше, много беше убаво у Берлин. Гледам налево, мамата си еб*ло, гледам надесно, мамата си еб*ло.
- А да видиш у Париж. Гледам налево, мамата си еб*ло, надесно, пак мамата си еб*ло.
Айшето се разревала, а Асан я пита:
- Оти ревеш, ма, Айше?
- Леле, Асане, какви убави работи си видел...

 

3 годишно умно момченце се загубило в чуждия град....
- Чичо! Къде е моргата? - попитало случаен минувач.
- Ей, там наблизо.... зад градинката. Защо ти е това злокобно място?
- Там мама по-бързо ще ме намери...

– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли...

Три часа през ноща, мъжа се прибира мъртво пиян, залитайки влиза в спалнята, носейки една жива овца под мишницата. Погледнал жена си и казал :

"- Е виждаш ли я тази крава?! Нея еб@ като те боли главата!!!"

Жена му се стряска от шума, поглежда мъжа си и казва :

"- Каква крава бе, не виждаш ли, че това е овца?!"

Мъжът отговорил спокойно:

- Не говоря на теб, а на овцата...

Старец отива на с*ксолог. - Докторе, помогнете! С жена ми не получаваме удоволствие от с*кса! - На колко сте години? - Аз съм на 81, а жената е на 76. - Значи, Вие стe на 81, жена ви е на 76 и не получавате удоволствие от с*кса... И откога е така? - Ами вчера три пъти, и днес два пъти...

Влиза при доктора милиционер, а на челото му една голяяяма, зелена жаба.
- Какъв е проблема? - попитал доктора.
- Виж какво ми излезе на гъза! - отговорила жабата...

НАДПИСИ ВЪРХУ КОЛИ

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...

На тико: "Не обиждай малките"


На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".

В маршрутка: Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките...

Преди време в българския език имало буквата "джъ" http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif

Та дошъл инспектор в часа по бълг. език и рекъл:
- Хайде деца някой да каже думичка да почва с "джъ" !

Всички мълчат само Иванчо вдига ръка, но учителката не смее да го вдигне щото бил цапнат в устата.
По едно време се престрашила и го вдигнала:

Иванчо издекламирал:
- Джудже, другарко!
- Браво, Иванчо! Аз за малко да си помисля, че ще изтърсиш някоя глупост. А Иванчо я контрирал:

- Джудже, джудже ама с ей такъв.... - и показал от лакътя до юмрука...

Въпрос към радио “Ереван”: - Какво представлява сексът?
Отговор на радиото: - Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не...

Аз го знам за каци, ама...

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

- Как се спогодихте с жена ти за развода?
- Тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница...

преди 1 час, grizly написа:

- Как се спогодихте с жена ти за развода?
- Тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница...

//

искам и аз!

преди 4 часа, нушо написа:

Старец отива на с*ксолог. - Докторе, помогнете! С жена ми не получаваме удоволствие от с*кса! - На колко сте години? - Аз съм на 81, а жената е на 76. - Значи, Вие стe на 81, жена ви е на 76 и не получавате удоволствие от с*кса... И откога е така? - Ами вчера три пъти, и днес два пъти...

Между съпрузи:
- Правиш голяма грешка, като си боядисваш мустаците, скъпи!
- Защо? Личи ли?
- Да. Да особено върху шията на най-добрата ми приятелка...

Един мъж цял живот давал обяснение на жена си какво прави. Минали 20 години и на него му писнало и решил да промени нещата. Върнал се една вечер в къщи, ударил по масата и казал: - Слушай сега внимателно! От днес съм нов човек. Ще се държа като всички нормални мъже, а ти ще слушаш и ще изпълняваш. Довечера излизам - с кого, къде и какво ще правя не е твоя работа. Ако искам ще пия, ако искам ще ходя по жени, ако искам ще играя покер и въобще не ми пука какво ти мислиш по въпроса! А, да не забравя - като се върна нали знаеш кой ще ми събуе чорапите? Жена му, която до този момент слушала спокойно, отговорила: - Знам, разбира се - човекът, който ще ти прави аутопсията.

Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Багер трябва.

 

Учителят задава въпрос на класа: - Деца кое е най-бързото нещо на света? - Тока, учителю, – казал Иванчо – като натиснеш копчето и той веднага светва. - Не е тока, а думите, учителю, – скочила Марийка – Отвориш устата и те стигнат до всички наоколо. - Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят. – най-бързото нещо на света е диарията.Днес сутринта, като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля.

Моше се връща по-рано от командировка и заварва жена си с приятеля му Авраам:
- Е, хубава работа - моят приятел с моята жена... И каквооооо - моите презервативи?!

Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?

Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон: - Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко! Ръководителят на групата вади две бутилки водка: - На, занеси им да пийнат. След малко оная се връща: - Не искат водка! - Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи. След десет минути: - Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон. - Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай. След още малко мадамата пак се връща: - И пари не искат. Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал: - Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

 

Българинът, американецът и турчинът влезли в една пещера. Турчинът влязъл 5 метра навътре в пещерата. Тогава някой се провикнал: – Аз съм синьото око! Турчинът се уплашил и си тръгнал. Американецът влязъл също 5 метра навътре. Тогава някой се провикнал: – Аз съм синьото око! И американецът се уплашил. Българинът и той влязъл 5 метра навътре – Аз съм синьото око!!! Но той не се уплашил, а му казал: - Я по-тихо, че да не ти насиня и другото око!!!

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал: 
– Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал: 
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е. 
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал: 
– А-а-а-а ресто ке има ли?

Мишка се оплаква на хамстера:- Добре си ти, брат' чед, мен ме преследват тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога... а за теб - пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват...- Всичко е PR, душа! Всичко е PR! 

 

Едно време поне, за да си мутра трябваше да си от мъжки пол, а сега, за да си кифла, не е задължително да си от женски…