преди 1 час, нушо написа:

Жената, нацупено:
— Ти вече не ме обичаш!
Мъжът, изненадано:
— Откъде-накъде?
— Ами, преди, когато се връщаше от командировка, първата ти работа беше да провериш дали няма някой в гардероба. А сега проверяваш само в хладилника. Дали има бира....

В Перник:

- Вече не ме биеш като преди - да не би да има друга ?

Решили Заекът , Вълка и Хамстера да емигрират в Япония. За целта обаче трябвало да си сменят имената с японски.
Заекът казал :
- Аз ще се казвам Зую .
Вълкът :
- Аз ще се казвам Вую .
Хамстера рекъл :
- Аз пък се отказвам да емигрирам с вас...

Млада двойка.Първа брачна нощ.Булката внезапно пръднала и от срам започнала да си събира багажа. Мъжът: -Какво правиш? Булката през сълзи: -Отивам си! Мъжът: - Не разбрах...Дойде да пръднеш ли само!?.

Блондинка споделя с приятелката си:
— Само допреди седмица така го обичах, че мислех, че няма да мога да живея без него! А днес… Днес изобщо не искам да го виждам повече!
Другата въздъхва разбиращо:
— Ех, тия мъже… Толкова са непостоянни…

Иванчо имал в класа си едно китайче.Всяко междучасие той отивал при него, потупва го по рамото и го пита:
- А, бе ей ти колко бащи имаш?
- Ами един колко да имам. -отвръща китайчето.
И така всеки ден.След три месеца Иванчо отива при китайчето,потупва го по рамото и го пита:
- А бе ей ти колко бащи имаш?
- Пет, пет бащи имам -не издържало китайчето.
- Така си и мислех, с две яйца толкова жълт не можеш да станеш - доволен си седнал Иванчо...

Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар. Щерката се оплаква от непрекъснато прилошаване. Лекарят я преглежда и казва, че е бременна в 4-тия месец. – Докторе, не може да бъде?! – възкликва майката. – Моята дъщеря никога не е била с мъж! Нали така, маме? – Даже не съм се и целувала още с мъж…. – потвърждава девойката. Докторът, без да каже дума, излиза от кабинета. След 5 минути се връща отново. – Докторе, какво става? – пита майката. – А, нищо, нищо. Просто в подобни ситуации на изток изгрява ярка звезда и трима мъдреци се спускат от хълма… Та аз постоях и почаках....

В университетска библиотека момче пита момиче: - Имате ли нещо против да седна до Вас? Момичето отговаря на висок глас: - НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ! Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен. След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала: - Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм? А момчето отговорилo на висок глас: - 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО! Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето. Тогава момчето прошепнало в ухото й: - Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

Семейство при брачен терапевт. Психологът: - Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате? Съпругът започва: - Тя не ми дава... Жена му го прекъсва гневно: - Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?! Мъжът успява да продължи изречението си: - ...не ми дава да свърша... Жена му пак го прекъсва: - Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!! - Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си до край...

- Иванчо, ти си написал в съчинението си, че харесваш момче от нашия клас и той дори те целунал, кажи ми, вярно ли е? И тогава Иванчо изведнъж осъзна, колко опасно е да преписваш от Марийка!

 

Един фермер заминава за града по работа. Извикал жена си блондинка и и казва: - Днес ще дойде ветеринарът. Трябва да осемени някои крави. За да познаете кои крави в обора са за осеменяване, над всяка една от тях, ще забия по един пирон в гредата отгоре. Фермерът заминал. След няколко часа пристига ветеринарът. Блондинката му казва: - Трябва да се осеменят тази, тази и тези две крави. Ветеринарът видял пироните отгоре. - А тези пирони за какво са? - Ами не знам!? – отговорила блондинката. – Предполагам, за да си закачите на тях панталоните и гащите, докато ги осеменявате

Шестгодишно момиче го водят на училище. На интервюто я питат колко сезона знае ... Момичето мисли около минута - и уверено казва: - Шест! .. Директорът тактично й намеква: - Ами помисли ... Момичето отново се замисля и казва: - Честно казано, вече не помня ... Шест! .. Директорът поглежда изразително изчервената майка момичето, изкашля се и ги изпраща в коридора за минута ... Там майката възмутено пита дъщеря си: - Е, Люба, и какво беше това ?! - Мамо, мамо ... - отговаря дъщерята със сълзи на очи, - наистина не си спомням повече „Сезони“, с изключение на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Лусие, Чайковски и Глазунов! .. Майката: -Люба! А ми Сезонът на Вещиците" с Никълъс Кейдж!?

Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си: - Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача! А майка му невъзмутимо докато приготвя нещо казва: - Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила...

Лекарят:
- Имате вода, камъни и пясък...
Пациентът:
- Сега остава да получа и линия за строеж...

Срещат се двама стари приятели, отдавна не са се виждали.
- Как си? Къде си? Какво ново!
И единия започва да разказва история, която му се случила неотдавна.
- Изпращат ме в командировка. От Москва във Владивосток! С влак! Седем дни в едната посока! Но Фортуна не ме беше изоставила съвсем, в купето се случих с млада, красива жена. С помощта на бутилка коняк успях криво - ляво да я уговоря. И цяла нощ - страхотен с*кс! Но на сутринта оная като ревна:
- Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тук с първия срещнат...
Реве, та се къса! Гледах я безпомощен, гледах я, пък я прегърнах нежно през раменете и се разревах и аз...
- И после - какво?
- И до Владивосток - така! Е*ем се и ревем!

 

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета...

 

Чета днеска статия:
- Най-големите дупки в София!
И тамъъън ми стана такова еротично, оказа се, че било за състоянието на пътищата...

Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита: — Защо нодиш тази котка в училище? — Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама — "Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище" - и затова реших да я спася..

Нищо не ориентира по-добре туриста, отколкото търсенето на тоалетна в непознат град.

 

Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър:
- Здравейте, уважаеми митничарю! Такааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарските, нали?
- Да!
- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
- Да!
- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София?
- Да!
- Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета?
- Да бе, имам. Какво значение има това? Може ли да влизам или не?
- Ама може, разбира се! Само се притеснявам, че няма да ти хареса...

 

 

След сватба в Перник... първа брачна нощ. Младоженците си лягат, любовна игра, цуни-гуни. Изведнъж младоженецът започва да маризи яко булката, бой-бой-бой, а бе спукал я! Става младоженецът перничанин, пали цигара и излиза на терасата, подпрял се на парапета, гледа небето и си мисли:
- Май прекалих.
Булката лежи в кревата, загъната до брадичката, стиска чаршафа, гледа тавана и си мисли:
- Стабилен е!

 

- Друже, от дека да стигнем до чешмата?
- Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
- От София...
- Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!

Лоша вест! Казват, че наесен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката...

---

Направих си фалшив профил, за да проверя жената. Запознахме се, пофлиртувахме и така разбрах, че съм умрял преди две години...

---

Сяда един в кръчмата, вика келнера и му казва:
- Осем сунгурларски ракии, ако обичате!
- Прието, господине. Но мога ли да Ви попитам защо отсега си поръчвате направо осем!? – учудил се келнерът.
- Ами защото след третата не мога да казвам “Сунгуларе”, затова!

---

Момиче казва на приятелката си:
- Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

 

 

Прогнозата за времето:
- Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация-София.

 

Петък. Последен ден от седмицата, после уикенд. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси ушанка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца - няма копче.
– А! - възкликвам изненадано към шофьора... Няма ви го копчето за прозореца!
– Той е сензорен. - равнодушно отговаря той, докато висим на светофара.
– Как сензорен?
– Ми така... Плъзгаш пръсти отгоре надолу, кат' при телефоните.
Плъзнах надолу - Оооо! Отваря се! Плъзнах нагоре - затваря се. Докато стигнем до работата не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена! Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!
Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:
– Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте...
Помислих си:
- И защо ми го каза? Уби всичко детско в мен...

преди 1 час, нушо написа:

Прогнозата за времето:
- Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация-София.

Полицай и учител по литература са приятели. Веднъж като се черпели даскала се оплакал: - Днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той "Не съм аз, този път не съм аз, честно!" Голям тъпанар! - Спокойно бе, брато! Прати го при мен и всичко ще си признае!

Мъж влиза в магазин и казва на продавачката: - Искам 5 бутилки уиски, 3 бутилки ракия и водка, 2 бутилки джин, бренди и шампанско и... 10 кутий презервативи! Продавачката: - Може ли и мен да ме вземете на този купон?

В един и същи ден постъпват в болницата две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН а другата от диабет.
Доктора си седял и разглеждал картоните, когато телефонът звъннал.
- Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя?
Почесъл се умно по главата доктора и казал:
- А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа не я чукай повече...

на 3.01.2022 г. в 16:45, grizly написа:

Решили Заекът , Вълка и Хамстера да емигрират в Япония. За целта обаче трябвало да си сменят имената с японски.
Заекът казал :
- Аз ще се казвам Зую .
Вълкът :
- Аз ще се казвам Вую .
Хамстера рекъл :
- Аз пък се отказвам да емигрирам с вас...

Да върви в Китай, там вече има щангист Ляо Хуй - ще си правят компания

В забутано планинско селце пристига репортер.
— Какво Ви води насам? – пита кметът.
— Демографският парадокс. От всички околни села само във вашето са останали млади хора и се раждат деца.
— Вярно, така е.
— Как тогава ще обясните, че населението не намалява, но и не нараства?
— Много просто – вдига рамене кметът. – Щом се роди детенце, веднага някой от младежите изчезва от селото и се обажда след месец с картичка от Испания…

На директора на един завод му направило впечатление, че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо. - Ми, шефе, хващам се на басове! - И винаги ли печелиш? - В повечето случаи! - Айде да се хванеш на бас с мене! - Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 к*ра! Шефът предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефът пита: - Е, имаш ли два к*ра? - Пипни да видиш. Шефът пипа и радостен казва: - Загуби, давай 50-те кинта! - Готово, шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за к*ра!

Две "танцьорки" от нощния бар решават кръстословица и едната пита:
- Женски полов орган?
- Хоризонтално или вертикално?
- Хроизонтално.
- Уста! - отговорила другата...