Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям: - Жeнa ми има много сладка бенка вляво на дупето... Той: - Вдясно... Щях да изпусна волана: - Какво?! Той: - На следващата, вдясно-о-о-o-o-o!!! И после... усложнена пътна обстановка, а?!

 

Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор: - Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате. - Готово, давай въпроса. - Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук? Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка: - Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как? - Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука. Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора. Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал: - Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.

Американци избретили машина която предсказва бъдещето. Отива американския президент и пита:
-Кога ще бъде 3-тата Световна Война.
-През 2030-отговаря машината.
-Колко ще струва една Koka Kола тогава?
-25 копейки...

Вече имам доста познати, на които не съм виждал долната част на лицето

---

"Новият щам е като стария, само че е нов."
В.Божинов

---

Като разместиш буквите на КОВИД 19, се получава 19 водки.
Ваксината е открита!

---

Кметът на Лондон си намалил заплатата! У нас такива усложнения вирусът още не е показал!

---

И една новина от последните минути: "Ваксината срещу новия колумбийски щам “Мю” е ... прахообразна!"

---

Ако излезне още некой вирус дето ракията го лекува... нема да издържим...

---

”Коронавирусът е като мъж с малка пишка. Не е страшно, ама да не дава Господ!“

---

- Короновируса епидемия ли е или политика ?
- Религия. Може да вярваш в него, може и да не вярваш. Но ритуалите трябва да съблюдаваш.

---

Празниците наближават. Но през тази година май ще се поздравяваме с
ВЕСЕЛА КОВИДА и
ЧЕСТИТА НОВА КАРАНТИНА.

---

Колко малко му трябва на човек в днешно време...
Да пр.дне, да усети аромата и да се усмихне, че е здрав !

---

Вече не се казва "Обичам да хапвам вкусни неща", а "Редовно се тествам за загуба на вкус"!
Не бъдете лакоми, а отговорни!!!

---

Коронавирусът е като баджанака:
- Едни го имат.
- Други ще го имат.
- Останалите така и няма да разберат, че са го имали...

---

Настъпиха времена, в които не е толкова важно какво тяло, а какво антитяло си изградил...

---

Изразът "Бъди позитивен" май вече хич не гот, а?

---

- Как си Кире?
- Няма живот, ей. Навън ковид, у дома - чума

---

Двама клошари разговарят:
- Абе какво става, ние защо не хващаме ковид?
- Защото нямаме телевизор!!!

---

Ковид 19 до момента не е убил нито един политик!
Егати и корумпирания вирус!

---

Двама пенсионери си говорят и единия казва:
-Нещо ми се е прецакал биологичния часовник.
Другия отвръща:
-Що бе,моя си е наред в 6:40 съм готов с малката нужда,в 6:50 съм готов и с голямата,а в 7:00 ставам от сън...

Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: “Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!”. В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и видял един старец. Дядото му казал: “Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами се и огъват”.

Деца, знаете ли, откъде идва електричеството? - пита учителка. — Аз знам! — скача Иванчо, — от джунглата. — Защо мислиш така? — Ами защото сутринта татко, като искаше да се обръсне, каза: "Тия маймуни пак са спрели тока!"

 

Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря: - Тази, която има съпруг и любовник. - Ама тази жена е покварена! - възмутено казва радио Ереван. - Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници. - Това не е ли развратна? - учудва се радио Ереван. - Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници. - Как, такава е пропаднала... - Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник. - Е, това е самотна.... - О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник.

- Взех две скумрии за вечеря. - И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са? - Не, не, те са за готвенето! - Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш. - Ама не, бе! Риби! - Ама хич не ми пука какви зодии са!

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско със зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско...

Пост за уебинар. Случайно зачитам коментарите.
Потребител 1:
- Не разбрах къде ще се проведе семинара?
Потребител 2 (в отговор):
- Това ще бъде онлайн уебинар. След регистрация ще получите имейл с линк, на който ще можете да ни гледате пред компютъра, телефона или таблета.
Потребител 3 (в допълнение):
- Интернет на 5.04 от 20 часа.
Потребител 1:
- В кой град?

 

Поправка в теорията на относителността:
- В София, скоростта на звука превишава скоростта на светлината.
Доказателство:
- Приближаваме се към светофар. Спираме на червен сигнал. Отначало чуваме звук от клаксон отзад и чак след няколко секунди виждаме зелена светлина отпред...

 

Късна доба. Момче и момиче тихо влизат в голямата къща. - Тихо, да не събудим тате, че утре е на работа! - шепне момичето. - Какво работи, баща ти? - Полицай е. Командир на баретите... А сега, още по-тихо, че бате спи много леко! - И той ли е полицай? - Не. Военен е. В Специалните Части... Най-накрая влизат в стаята на момичето. Събличат се и си лягат. - Искаш ли да прекараш една незабравима нощ? - пита девойката. - Много искам! - Ами добре. Помооощ! Изнасилват мееее...

 

Попитали Радио Ереван:
- Вярно ли е, че в Москва на космонавта Гагарин са му подарили кола? Радиото отговорило:
- По принцип да - но не в Москва, а във Владивосток. По принцип да - но не на космонавта Гагарин, а на счетоводителя Гагарин. По принцип да - но не кола, а велосипед. И по принцип да - но не са му го подарили, ами са му го откраднали.

 

Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99: - Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при него искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди евро. Гледа и се мае. - Скъпа, какви са тия две яйца тука? - Виж сега, мили, 78 години как сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце… Нашият доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита: - Ми тия 250 хиляди евро, те какви са? - Чакай, не съм свършила де… Та, всеки път като се напълнеше кутията отивах на пазара и продавах яйцата…

Трима мъже пият в бара и по едно време решават всеки от тях да опише п**ката на жена си, като я сравни с някой град.
Първият казва:
- На моята е като Париж!
- Е как като Париж?
- Романтична е някак си и винаги ми се иска да се връщам там и да се връщам...
- На моята пък е като Лондон! - споделя вторият.
- В какъв смисъл?
- Ми една такава тайнствена и винаги мокра...
- А на моята е като Ихтиман! - мрачно се намесва третият.
- Е що пък като Ихтиман, бе?
- Ми дупка, най-обикновена дупка...

На спирката:
- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Качвате се на номер 14 и ще слезете след 3 спирки и ще сте на място.
- Ама, аз току-що слязох от рейса! Един господин ми каза да сляза на тази спирка?!
- Човече, във Варна си... сигурно този, който си питал се е возил прав, а ти си седял.

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:- Имам няколко лоши новини и една добра.- Кажи лошите.- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...- А добрата новина?- Ще си имаме дете, скъпи!

Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза
вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.
> - Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
> - Както виждаш не сме - отговорили му.
> - И какво правите?
> - Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
> - А защо 10 жирафа?
> Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
? - Докторе, казах ли ти че никой няма да пита за евреите?

преди 7 часа, нушо написа:

Попитали Радио Ереван:
- Вярно ли е, че в Москва на космонавта Гагарин са му подарили кола? Радиото отговорило:
- По принцип да - но не в Москва, а във Владивосток. По принцип да - но не на космонавта Гагарин, а на счетоводителя Гагарин. По принцип да - но не кола, а велосипед. И по принцип да - но не са му го подарили, ами са му го откраднали.

https://auto.blitz.bg/retro/razvenchakha-nay-golemiya-mit-za-super-spornata-kola-na-yuriy-gagarin

Година след сватбата, една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице. Съпругът й я попитал:- Какво се е случило?- Никога няма да познаеш! Бременна съм! - отговорила блондинката. - И това не е всичко! Ще си имаме близнаци!- Но как можеш да си толкова сигурна? - попитал съпругът.- Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! - бил отговорът

Мъж продава телета на животинския пазар.Идва капризен клиент, оглежда стоката и мърмори: –Това ми се вижда мършаво, другото е много шарено, това пък дебело ми се вижда! Продавачът кипнал: –Виж к`во бе, пич, ей там в камиона е майка им Бисерка. Иди и си направи баш каквото искаш...

преди 2 часа, grizly написа:

Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза
вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.
> - Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
> - Както виждаш не сме - отговорили му.
> - И какво правите?
> - Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
> - А защо 10 жирафа?
> Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
? - Докторе, казах ли ти че никой няма да пита за евреите?

//off

Е, не така де, стар е.

Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
— Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: “хладилник на ескимоси”!
— О, разбира се, имам продажба даже на един шейх, който имаше 32 жени...
— Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш и най- скъпа кола.
— Така е, но аз му продадох надуваема секс кукла.

Мутра се готви за командировка в Америка. Преди да замине отива на сауна. Седи с другите мутри в сауната, пият биричка и си говорят.
- Направо не знам, как ще се разбирам с тези американци, като не знам и дума английски. - чуди се той.
- Споко бе, Тиква. Важното е да говориш тихо и бавно, никакви крясъци и псувни. Те всичко ще разберат. - съветва го един от групата.
Заминава мутрата. Слиза на летището в Ню Йорк, излиза навън и сяда в едно такси.
- Дъл-го ли ще пъ-ту-ва-ме до хо-те-ла? - тихо и бавно пита той шофьора.
Шофьорът, който се оказва български емигрант му отговаря също бавно и тихо:
- Не мно-го, за-ви-си, да-ли ня-ма да по-пад-нем в за-дръст-ва-не.
\"Я! Картофа беше абсолютно прав. Всичко ми разбират, а и аз ги разбирам.\" - мисли си мутрата.
- А ти ту-ка-шен ли си?
- Не, не съм.
- А, от-къ-де си?
- От Кас-пи-чан.
- А стига, бе! След като ти си от Каспичан, а аз съм от Дупница, защо по дяволите седим тука и си говорим на английски...

— Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!
— Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?
— Не, вдигнаха ни наема.

 

Питат немеца: - С каква кола ходите в магазина? — С BMW — А зад граница? — Зад граница с Мерседес. Питат французина: - С какво кола ходите да пазарувате? — С Rеnаult! — А зад граница? — Зад граница с Pеugеot! Тогава пита руснака: — С каква машина ходите да пазарувате? — С тролейбуса! — А зад граница? — Ние не пътуваме зад граница! — А ако се наложи? — На нас не ни се налага! — Но, ако много ви се наложи? — На нас не ни се налага въобще! — Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо? — Е, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!

Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова. Един ден звъни агент и му съобщава:

— Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век... Мутрата го прекъсва:

— Чакай, чакай, а къде му е първата половина?

Учебен час в училище:— Марийке, излез на дъската и отговори на някои въпроси от домашното.— Не мога, госпожо, моят адвокат ме посъветва да не отговарям на въпроси, чиито отговори може да се използват срещу мен.— Ти в ред ли си?— А за този въпрос, госпожо, обърнете се към моя психоаналитик.

Габровец към съпругата:
- Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
- О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
- Не! Спирам парното.