Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Млад мъж е на гости в дома на американски милионер. - Много обичам дъщеря Ви – заявява по някое време той пламенно. – Да, беден съм, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре! Искам да се оженя за нея, искам да я направя щастлива завинаги! - Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена? - Която кажете, сър!

 

Писна ми от тези празни банкомати! Вече наистина започвам да се изнервям! Този е десетият пореден банкомат, който ми пише- 'Недостатъчна Наличност'! Ами това на нищо не прилича! Какво безобразие! Ами пълнете ги тези устройства, моля!

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче. -Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“

Трима мъже се хвалят с жените си: - Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте! - А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте! - А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!

Важно съобщение! Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса. Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz. Тези с Астра да се пазят от ръжда.

https://fb.watch/a6Sn2-92lQ/

Двама студенти - съквартиранти обсъждат:
- Дай да си завъдим едно прасе в общежитието, ще го заколим по коледа и ще си решим продоволствения проблем;
- Aaа дума да не става - смрад, мърсотия;
- E знам ли го, то може пък да свикне...

Едно време със зелена карта се ходеше до Америка.
Сега - до кръчмата

---

"Сурва сурва година,
весела година,
пълен резервоар с гориво,
голяма бутилка с олио,
пет кубика дърва,
много антитела,
да бъдеш тарикат ,
във всеки джоб - сертификат,
живо-здраво догодина,
догодина до амина"

---

Мъж слиза от фургон за ПСР тест, размахва лист с резултати и вика:
- Ура, сифилис, сифилис!

---

"Не може да се живее така - навънка COVID, вкъщи - чума."

---

- Жена, дай ми едно успокоително!
- Що, бе, Кире?!
- Без маска се чувствам, все едно съм си забравил гащите някъде...

---

Селфи без маска, вече изглежда като лека еротика

---

---

 

Съдийка пита провинил се дядо от с.Сусам,Хасковско: - Друг път влизал ли си в съд? - Влинал съм, кък дань съм влинал. - В какъв? - В лахньва каца, в къф?! /разбирай в каца за зеле/ - Женен ли си? - Женет съм за адно женску. - Че кой се се жени за мъжко?! - Кък кой?! Мойта сесра е женета за мъжку. - С теб няма да се разберем, ами кажи защо си откраднал водопроводните тръби от гробището? - Ама ти дань си луда, ма?! Да с чуала умрял да пий уда? Заккох ни са се тръби, а? Съдийката се хванала за главата и избягала от залата.

- Разкажете подробно как се случи всичко.
- С удоволствие, господин съдия. Седяхме си спокойно на бара
и изведнъж Егон ме ръгна с една вилица. Аз, на шега, му
плиснах в лицето халба бира, той ме тресна с бутилка по
главата, а аз го цапардосах с един стол... И изведнъж - такъв
скандал...

Старият Макдърмот е на предсмъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: - Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. - казва, задъхвайки се, Макдърмот. - Тъй, тъй, добре, няма да забравя. - му отговаря жена му. - А на Макинли дължа 10 паунда... - продължава Макдърмот. - Ей на, пак започна да бълнува! - си мърмори жена му.

- Толкова ми е омръзнала моята жена! - оплаква се мъж
на лекаря. - Толкова съм уморен от нея!
- Трябва да отидете на море - да си починете, да
поплувате...
- Не, докторе, това няма да помогне! Тя плува прекрасно...

Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:
- Очите ти се като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата...
 

Четирима корабокрушенци седят на един сал и играят белот.
По едно време излиза една нимфа и им казва:
- Сега ще ви изпълня по едно желание.
Единият казва:
- Искам да съм на Хаваите!
Нимфата щракнала и отишъл на Хаваите.
- Аз искам да съм на на Карибите - казал втория.
Третия също си пожелал да отиде на Хаваите и станало всичко.
Четвъртият казал:
- Я, ги върни ония да си довършим играта...

В края на учебната година Иванчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си: - Имаш късмет, тате! - Защо? - Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!

Катаджия спира водач:
- Вашите документи, Сър!
- От къде знаеш, че съм сър, бе?
- Еми, караш в лявото платно...

Две приятелки си говорели в дома на едната: - А бе, твоят много ли пие? - Само в два случая. Когато е празник и след баня. През това време се прибира мъжът и и я пита: - Жена, днес има ли някакъв празник? - Не. - Аз отивам да се къпя тогава...

Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм с добро сърце, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан й казах:- Извинете .. ох .. изпуснахте си портмонето .. на трото..ара пред Кауфланд .. охххх ..- Ооооо, много ви благодаря! Ама .. къде е портмонето?- Ми нали ти казах къде е, на тротоара пред Кауфланд ..

 

Генко, жена му и тъщата пътуват. Генко кара колата, а жена му мърмори: - Намали, много бързо караш. Тъщата обаче оспорва от задната седалка: - Глупости, карай по-бързо, че се влачим като охлюви. - Генко намали! - пищи ядосано жена му. Генко спрял колата: - Хайде сега да се разберем. Кой кара колата, ти или майка ти?

Бай Пешо един от най-известните циркови артисти в България решил да направи бенефиса си бил вече на 75 години и трудно правил номера, с който се е прочул. Събрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, но със затворени очи… Публиката затаява дъх, Бай Пешо завързва очите си зад сцената, излиза и се покатерва по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Бай Пешо си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера – 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта… шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина...
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
– Бай Пешо когато си готов кажи да дигам завесата!

Полицай спира кола и вътре какво да види, класната му учителка от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва: - Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".

 

- Как изкарахте уикенда?
- Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот... в нов град... под ново име...

 

Баща чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните: - "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

 

Пешо и Гошо си спират Поршето пред една бензиностанция в Берлин. Бензинджията ги пита:
– Какво да бъде, господа, дизел или бензин?
Гошо му казал:
– Само вода, благодаря!
Немецът пълни догоре резервоара, след което вади шишенце с таблетки и пуска една от тях в резервоара. Момчетата се качват, палят колата и си тръгват. Немецът гледа изумено след тях.
На другия ден същите двама спират пред бензиностанцията.
Същият бензинджия е на смяна.
– Само вода, моля! – казва Гошо.
Бензинджията пак му препълва резервоара, след това Гошо вади шишенцето, пуска таблетката, палят колата и заминават. На третия ден са отново пред същата бензиностанция.
Към тях се приближава костюмиран господин и им казва:
– Разбрах, че притежавате специални таблетки. Аз съм собственикът на верига бензиностанции. Давам ви един милион евро за тях.
Гошо му отговаря:
– Твърде е ниска цената. Три милиона или нищо!
Собственикът вади едно куфарче и им връчва парите. Те дават вълшебното шишенце и си заминават.
Пешо пита Гошо:
– Добре де, а ние как ще караме от сега нататък?
– Ами както досега! На газ!

> > > > В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се
> > > сражаваха
> > > с
> > > > дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава
> > > техническа
> > > > поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако
> > > рицаря
> > > > оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да
> > > отсече
> > > > главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача,
> > > убеждавайки
> > > го
> > > > да зареже ковачницата и да я смени с манастир.
> > > >
> > > > Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач
> > > поддържаше
> > > цял
> > > > щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...
> > > >
> > > > - Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви
> > > помогна?
> > > > - Вчера си купих Ваш меч...
> > > > - Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
> > > > - Да ама той не работи.
> > > > - Какво искате да кажете с "той не работи"?
> > > > - Ми не сече главата на дракона.
> > > > - А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
> > > > - Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя
оръженосец
> ми
> > > я
> > > > прочете два пъти на глас.
> > > > - Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
> > > > - Да.
> > > > - Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
> > > > - Извадил съм го бе пе... извадил съм го!
> > > > - Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
> > > > - Аууу мам...!
> > > > - Не трябваше да го правите с палец, Сър.
> > > > - Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си
опитвам
> и
> > > > манджите.
> > > > - Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото
> блюдата,
> > > които
> > > > опитвате на обяд. Под "опитвам" се има в предвид...
> > > > - А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да
познавам
> > > Вашите
> > > > технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По
> > > добре
> > > > кажете защто да го е... меча не работи!
> > > > - А преди това работеше ли?
> > > > - Отде да знам - купих го вчера!
> > > > - Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
> > > > - Hе!
> > > > - Сигурен ли сте в това?
> > > > - Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.
> > > > - Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
> > > > - Отде накъде?
> > > > - Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете
в
> > > него
> > > ново
> > > > заклинание?
> > > > - Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
> > > > - Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си
> вода?
> > > > - Вчера си налях последната версия!
> > > > - Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани
> > > източници
> > > на
> > > > черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
> > > > - А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
> > > > - Hе бива да се нервирате, Сър.
> > > > - Не се нервирам, по дяволите!
> > > > - Тогава защо дишате толкова тежко?
> > > > - Защото ме гони дракон бе пе...
> > > > - А, значи, дракона е наблизо?
> > > > - Да, зад гъ... ми!
> > > > - Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
> > > > - А, ако ми отхапе ръката?
> > > > - Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата
> > > компетентност.
> > > > - Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!
> > > > - Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
> > > > - Ми, един такъв жълт... с мустачки...
> > > > - Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран
> > > дракон,
> > > > китайско менте без дигитален подпис.
> > > > - И?
> > > > - Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не
гарантира
> > > > съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
> > > > - И сега какво да правя?
> > > > - Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
> > > > - Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее!
> > > Ааааа!..
> > > > - Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin,
> Inc"
> > > Ви
> > > > благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните
> > > продукти...

Иванчо, казва учителката, престани да цъкаш с тази химикалка! - Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо. - Какъв въпрос? - пита учителката. - Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо. - Да! - казва учителката. - А пълнител нали е от мъжки род? - Да! - казва учителката. - Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета? Учителката се замислила, но нищо не ѝ дошло на акъла и ядосано казала. - Питай баща си, като се прибереш. Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал. - Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи. Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала. - Я не ме занимавай с глупости. Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал. - Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка? Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди. - Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така? Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката. - Ами ето! - казал полицаят. - Всичко е ясно. Има спирала!