- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: „Червената Шапчица отзад”.
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!

- От къде си?
- От град България, квартал Варна, улица Аспарухово!

 

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

Зимата, препълнен автобус, час пик. Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва строго: - Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник. - Може, може, a ако си сваля и панталона, сигурно ще има и място за още един: къде да се държи.

- Пратих жената на почивка в Слънчев Бряг.
- Брат, аз моята сам си я е*а.

 

Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
- Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
- Явно това е съдбата на фамилията - цял живот с л*йна да се занимаваме!

преди 12 часа, grizly написа:

Как се лови щраус в пустинята?! - Много лесно: Трябва плешив мъж. Заравя се целия в пясъка, само темето му се оставя открито. Минава щрауса, помисля го за яйце и сяда да го мъти. Мъжа се протяга и го хваща за ?!?!!!??????

Става само с мъжките!

Седят на пейката пред блока бабките и си говорят: – Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т`ва днешните млади! – К`ви ма, Пенке? – Ух, остави се! Правят „френска любов“! – Френска ли, и к`во е това, ма Сийке? – Ами … дето пикат, там лижат! – Не думай, ма! А капака барем дигат ли го

Едно време бях млад, красив и строен. Вече не съм толкова млад, но пък скромен.

        Зелените сертификати станаха като телефоните - тъкмо си купиш най-новия модел и той остарял.

Говорят си двама приятели. Единият казва:
- Жена ми е голяма късметлийка.
- Защо мислиш така? - попитал другия.
- Ами по-миналата седмица си намерила златен синджир в трамвая, миналата седмица в едно такси си намерила кожено палто, а вчера в асансьора си намерила 500 долара, а аз само едни чужди слипове си намерих под леглото и те пък са ми големи...

Две мухи си говорят:
-Абе що ги ядем тия ла*на бе?
-Тихо на маса сме...

Една бабка поканила на гости двете си приятелки – също бабки. Но тъй като много забравяла, снаха й й написала на едно листче „Направи кафе!“. Дошли гостенките. Бабата прочела листа и направила кафе. Занесла го, но като се върнала в кухнята, забравила, че е занесла кафе, прочела листа и пак направила. Така – няколко пъти. След известно време бабите си тръгнали и едната казала: – Их, тая Пена, едно кафе не се сети да ни почерпи! – Ти кога я видя Пена, ма

Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и
там му предложили петел - секс маниак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а
петелът веднага почнал кокошките една по една.
Да, ама те не го задоволили и затова той се
прехвърлил на другите птици в двора, а после и
на по-големите животни. Човекът се уплашил, че
това няма да свърши добре и изгонил петела.
Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не
снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им
решил да намери петела и да се примири с
пороците му. Тръгнал да го търси из селото,
там му казали да търси на полето. Вървял той
известно време из полето и изведнъж видял
лешояди да кръжат над петела, който лежал с
краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас:
- Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта
сексуална немарливост?
А петелът поотврил едното око и му прошепнал:
- Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!...

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал. – Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, … , 98, 99, 100! „Пюууууу“ – Няма пулс! – Дефибрилатор! – Няма дефибрилатор. – Час на смъртта?! – Няма часовник… – А оня те там на стената? – Няма батерии. – Нямате ли телефон?! – Нямаме желание да ги цапаме с кървища! – Аз… имам… телефон… – изпъшкал пострадалият. – Има пулс! – Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам „пюууууу“?! – Няма кардиограф, откъде го чуваш? – Нямаше лекарство за кръвно у аптеката – пищят ми ушите… – Няма ми… нищо…Пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал. – Час на изписване? – Баце,…няма формуляр….!?!

Събота сутрин. Тя и той в леглото. Тя замечтано поглежда към прозореца:
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!

---

Съвременна приказка: - Един баща имал трима сина. Знаел само за единия.

---

- Джеймс, гледаш ме странно?!
- С две различни обувки сте, Сър.
- Всеки четвъртък ходя така.
- Но днес е сряда!
- Мили Боже, сигурно изглеждам като пълен глупак!

---

- Мислех да кача снимки от последната си почивка.
- Що не качиш?
- Щото 1996 телефоните нямаха камера ...

---

Самотен съм.
Искам компания.
Петролна компания.

---

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е ценностна система?
- Като застанеш пред Лувъра и до него има наливна бира, първо да влезеш в Лувъра.

 

---

 

 

Катаджия спира автомобил. – Минахте на червен светофар. – Шофьора без да каже нищо подава 10 лв. – И с превишена скорост- – Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв. – Изглеждате ми подпийнал. – Шофьора подменя 50-те лв. със 100. – Тая кола, не е ли крадена? – На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър… – Ами… Да се върнем на това, че сте пил…

Бивш рецепционист на хотел споделя: „Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва: – Ту ти ту рум ту! – Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха… …Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“

Когато на бай Ганьо му показали снимка на Брандебургската врата в Берлин, той репликирал:
- А убаво, ама що да я гледам! То 2 кила динамит ще и стигнат!

 

– Миличък, ще ме изненадаш ли за рожденият ми ден?
– Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж?
– Дааа!
– А Барселона?
– О, дааа!!!
– Супер! Довечера е Шампионска лига от 9:45 – ПСЖ срещу Барселона...

Преглед при доктора. Докторът мери пулса. - Е, как е? - пита пациентът. - Добре е. А как спите? - Нормално. - Апетита? - Имам. - Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!

 

Едно момиче решило да представи избранника си на своето семейство. Седнали да хапнат и да пийнат.По едно време,тъста подканил зетя: -Мези бе зетко,мези бе! Зетя смутено отвърнал: -Мезя бе татко,мезя бе! Минали се неминали две минути,тъста пак: -А бе,мези бе зетко,мези бе! Зетя отново: -А бе мезя бе татко,мезя бе! Тъста кипнал и изкрещял: -Кво мезиш бе,ти направо ядеш!

Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж. Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва: - Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж. Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива: - Четири кари. Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява: - Четири купи. Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново: - Четири пики. Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя: - И едно вале трефа.

 

- Скъпи, обичаш ли ме? - Да! - А цигарите ще откажеш ли? - Да! - А пиенето? - И него! - А заплатата си ще ми даваш ли? - Да! - Няма да ходиш по чуждо? - Няма!! - А живота си би ли дал за мен? - Разбира се! За какво ми е такъв живот?!

 

Днес в Пловдив е небивала жега. Стари хора си спомнят, че последно такава жега е имало... вчера...

 

Супер възмутен съм от факта, че англичани, шведи и всякаква друга европейска сган, посещават Слънчев бряг само за да се наливат с алкохол, вместо да четат поезия и да садят теменужки, като българските туристи в курорта.

 

Дочут от шоуто на Слави:
- В студентски град вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние...

Казанлък.
- Тати, защо поливаш картофите с нафта?
- Майната и на картофите... Важното е калашниците да не ръждясат

 

Знам няколко вица за цици ама са доста плоски!...

 

Жена сварила мъжа си с любовницата по време на с*екс. Мъжа към жена си:
- Миче, бързо звъни в полицията! Виждаш ли - насилват ме!