Алкохол се продава само на лица над 18 години. Иначе няма да стигне.

----

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Eдно, две, максимум три"!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две, максимум три и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум три. След това веднага ставаш и правиш крачка, две, максимум три...

----

Две баби си говорят:
- Внукът е дошъл на гости, а?
- Да, при нас е.
- И как е, помага ли на дядо си?
- Много. Вчера му помогнал да изпият пенсията.

 

- Тате, какъв е тоя днк-тест?

- За тебе вече съм чичо Мишо!

Чапаев и Петка си вървят из пустинята. По едно време на Чапаев му хрувмва идея:
-Петка , ай та е*а!
-Ааа не! Няма такиа работи! Ще стана педал , тва-онва , всички ше ме обиждат. Не!
-Айде бе , Петка! То от един път не се става , вярвай ми
И Петка повярвал. И Чапаев го оправил.
Вървят още няколко дена и Чапаев пак казал:
-Петка , ай пак да та е*а!
-Ааа не! Тоя път не! От един път не се става , ама от два се става. Всички ше ме обиждат! Не искам!
-Абе Петка , то от два пъти не се става бе! Айде вярвай ми! От какви се знаем.
И какво да прави Петка и пак повярвал и Чапаев пак го оправил.
Вървят още 1-2 дена и Петка попитал:
-Абе , Чапаев! От три пъти става ли се?

Из кореспонденцията на Дядо Коледа


скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година,
донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата
така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките
градове.

-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази
година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се
върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата
секретарка ли?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар зад врата да получиш?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за
еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от
кенефа, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето
докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от
виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които
шефът и подари миналата година...

Петел се качил на кокошката и си върши работата. В това време, излиза фермерът и започва да хвърля зърно за да храни кокошките. Петелът, веднага слиза от кокошката и хукнал да кълве. Фермерът си казал:
- Господи, дано никога да не огладнея толкова...

- Жена, защо шишето с ракия е наполовина празно?
- Щото си песимист, затова!

----

- Скъпа, ти притесни ли се като се прибрах пиян с пукната глава, насинено око?
- Ти като се прибра си беше добре...

----

- Скъпа, искаш ли да удариш една ракийчица?
- Не, скъпи!
- А сега ти ма питай мен!

В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснара:
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене...

  

Вървя си по улицата и виждам пред мене двама гейове. Еднакво облечени. Зачудих се и ги попитах:
- Абе виждам, че сте гейове, ама защо сте еднакво облечени?
И те ме арестуваха.

----

- Пих само една бира, принцесо. Мога ли да те наричам принцеса?
- Не!
- Пих само една бира, господин полицай.

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният започна да се оправя, но умря.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевата чорба - сутрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За съпругите има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Катаджия спира данъчен...
Стоят и се гледат.
Ни, да дадеш... Ни, да вземеш...

 

- Дали ще боли да ми направите татуировка?
-Боли само в определени области.
- От Асеновград съм, добре ли е?

Крикор и Гарабед били комшии и решили да отворят кебапчийници. Минали няколко дена - при Гарабед пълно с народ, а при Крикор никой няма. Отишъл Крикор една вече при Гарабед и го пита: - А бе, как ги правиш тези кебапчета, че хората се избиват да идват при тебе, а при мене никой няма? - Ами как - 50% кайма и 50% л*йна... - А-а-а, ама ти и кайма слагаш, значи...

Един каубой влиза в някакъв си бар, на кайшка си води алигатор.. Всява пълна смут, всички крещят и пискат.. Пича застава по средата на заведението и започва демонстрация... щял да покажел как алигатора бил безобиден.
Сваля си гащите, мушка си оная работа в устата му и почва с зверски тупаници да бие алигатора по главата... След като алигатора дори не помръднал, каубоя казал: Видяхте ли ? Безобиден е! Иска ли някой да пробва за да се увери, а от зад изскача една блондинка с огромна усмивка и се провиква: ДА АЗ, АМА ДА НЕ МЕ УДРЯШ ТОЛКОВА СИЛНО...

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Щирлиц си седеше. По едно време се замисли ......... и му хареса.

Дете отива в месарски магазин и пита продавача:

— Ти свинска зурла имаш ли?

Продавачът:

— Имам!

— А пилешки крила имаш ли?

Продавачът:

— Имам!

— А телешки бутове имаш ли?

Продавачът:

— Имам!

Детето:

— Егати изрода си, ве!

Иванчо се прибира щастлив вкъщи: - Мамо, тате, спечелих олимпиадата по биология! - Браво! А какво те питаха? - Питаха колко крака има щрауса и аз казах - три. - Ама щрауса има само два крака? - Да, обаче всички останали отговориха "четири".

Чапаев и Петка препускали с коне защото ги гонели белите. - Чапаев, този път ни хванаха! - Петка, скоро четох една индианска книга и гледай само какъв номер ще им скроим. Като наближим гората и видим някое хубаво дърво се хващаш за клона и се набираш, а белите ще ни загубят. Когато влезли в гората, Чапаев извикал на Петка и двамата се набрали и белите започнали да ги търсят. След 10 минути Петка се обажда: - Чапаев, пускам се, не мога повече да издържам. - Дръж се Петка, още малко остана и белите скоро ще си отидат. След 5 минути: - Чапаев, пускам се. - Петка, дръж се още малко. - Чапаев, може ли поне малко да си отворя краката и да пусна коня бе?

Накарали Чапай и Петка да напишат съчинение за училище какво са правили цяло лято. Обаче цяло лято те са пили и са ходили за жени, чудили се, чудили се какво да пишат и решили да пишат вместо че са пили че са чели и вместо ходили по жени ходили за риба. "Ставам аз сутринта ама ми се чете ама ми се чете та 2 не виждам. Отивам в домашната библиотека, гледам всичко съм прочел. Намирам едно спотаено малко книжле и го прочитам на един дъх. Излизам и отивам в градската библиотека - там си поръчвам 3те тома на "Война и мир". Прочитам ги набързо и след тях още едно малко книжле. Излизам навън и гледам Петка ама се е начел ама се е начел та не може да ходи. Отивам при него и му викам "Абе Петка какво ще правим сега". "Ами айде да ходим за риба" ми отговаря той. Ама нали се бяхме начели едно хубаво та цял ден не можахме кукичките да изправим. 

Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат. - Ще го разстреляме! - предложил Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев. - Ще го обесим! - рекъл Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - Ще го завържем и ще си пием ракията пред него и няма да му дадем! - Ех, Петка, какъв садист си само... - казал Чапаев.

Козметични продукти от Мъртво море... сбъдна се многовековната еврейска мечта, да се правят пари от кал.

Жените били много емоционални... щото не сте виждали мъж, когато счупи шише ракия.

----

Извънземни похитили пиян перничанин, накрая не издържали и му дали да покара.

----

- Защо си така омърлушен?
- А бе мани, отидохме на лов за глиган. Ама глигана де дойде. Тогава от мъка се напихме като свине. И тогава глигана дойде!

- Хайде да се откажем от пиенето!
- О, отличен тост!

-----

- Дядо, искам сладолед.
- А бе и аз искам, ама баба е ти дала пари само за две бири!

----

В денонощния магазин:
- Леле, колко много водки!!! Коя ще ми препоръчате???
- Ето тази - "Машина на времето"!
- Хубава ли е?
- Прави чудеса! Пийнеш чашка и вече е утре...

Едно врабче се изцвъкало върху капака на мерцедеса на едно борче. Той се опитал да го хване, но врабчето излетяло. Намусен, мутрагенът влязъл в колата и почнал да се ядосва. Случаен минувач, видял цялата ситуация, и се приближил към колата и подал на борчето една салфетка:
- На, избърши го!
- Да, бе, е ся ше тръгна да го гоня…

 

Две мутри разговарят:
- Чу ли к`во станало вчера с Шимпанзето? Не`кви копелета го надупчили с калашници! Двайсет куршума и всичките в главата!
- И умрял ли?
- Тц. Мозъкът не е засегнат…