Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки. Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава до тях, вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на пода, той се обръща към другата:
- Леле, такова готино гадже, а седи самотно на бара.

Само в американските филми 20 годишна блондинка със 100 сантиметра гръдна обиколка може да бъде специалист по атомна анергетика...
 

Между блондинки:
- Така ми се искаше олигарх, но засега имам само олигофрен.
 

- Как се нарича паметника на блондинката?
- Бюст!

Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял: - Къде беше ма, пребивам те. Катеричката: - Не ми се карай, да знаеш само, хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха. - Бе какви три дни, нали те няма от сутринта?! - Ама аз дойдох само да ти кажа, да не се притесняваш...????????

Блондинка:
- А каква е тази дупка в обувката ми?
- Това е за крака...
 

Блондинка: - Искам да се омъжа през 2020-та година, че по-лесно се смята...

 

Две блондинки си говорят:
- Представи си значи, вчера Иван идва у нас, и още от вратата ми свали полата и...а после си тръгна. И до сега не знам за какво дойде, искаше нещо да ми каже ли?

Разговарят родителите на двама студенти: - Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите. - Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...

- Лечебната кал, която купихте последния път помогна ли на жена Ви да подобри външния си вид?
- Да, но само за първите два дена, а после се отлюпи...

Новобранец,пише писмо на баща си:

-Тате,вече една седмица мина.За уволнение,нищо не се чува.

- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка... 

Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила: - Излизаме на езда със сър Д., той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшната коня на сър Д. се препъна. Сър Д. каза - първи път. На излизане от имението конят се препъна отново. Сър Д. каза - втори път. Когато се прибирахме конят отново се препъна, сър Д. каза - трети път - извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено: - Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири? Той ме погледна мрачно и каза: - Първи път.

Македонски учени са доказали, че маймуните, от които са произлезли хората, са произлезли от македонците.

Подсъдими, Вие сте откраднал 300 милиона евро. Осъждам ви на 15 години строг тъмничен затвор. Последната Ви дума, моля? - Ваша чест, аз много обичам легендите. Веднъж вълка откраднал 300 милиона овце. Хванали го ловците и искали да го убият. - Не ме убивайте, ловци! Ще ви дам 150 милиона овце. Ловците се съгласили. Всички останали доволни и живели дълго и щастливо. - Вашата любов към легендите ме трогна. Съдът преразгледа присъдата си и Ви освобождавам веднага, още в съдебната зала. Вие сте свят човек!

Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина. Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя. - Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он. - Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето. - Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал. Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас: - Я ми а студено. Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па: - Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка... - Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...

Замръкнали две селски девойчета на гарата в "големият град" и не могли да се приберат, щото последният влак бил тръгнал, преди пет минути и решили, че за безопасност ще останат да спят на пейките( ако изобщо спят). Покрай тях се завъртели две ергенчета, градски момчетия и успели да прилъжат момите, да идат на по пиене с тях! Тръгнали из града, черпили се и... на сутринта мометата се сбират на гарата.
- Тебе е*ааа ли та, ма?
- Аха, у устата!
- Е оти у устата?
- Е оти, оти му е толко културата на тоа!

Мъж отива дълга командировка на морето. След месец получава писмо от жена си: - Мъжо, изпрати ми снимка от плажа, че не съм та виждала, па и ми са е до е*ало... барем да си та гледам по-разголен... На другия ден получава писмо и от тъщата: - Зетко, изпрати ми една снимка, ели на тебе ели на жена ти, че скоро ми идва приятелки и нямам скорошна да ви покажа... Нашият помислил и решил да иде да се снима гол в цял ръст на плажа... Рекъл си: - Ще срежа снимката на две и горната част ще пратя на тъщата... долната ще я изпратя на жената. Снимал се нашия, ама кога пускал писмата у пощата се объркал и горната пратил на жена си, а долната на тъща си. Получила тъщата писмото, отворила го, взела снимката, наместила очилата... вторачила се хубаво у снимката и рекла: - Ех зетко, зеткооооооооо... се така ще те запомня... рунтав, небръснат и вратовръзката ти е се накриво!

Един новобогаташ ще се жени и по случая отишъл при един архитект да му проектира нова къща:- Трябва ми кръгла къща.- Как така кръгла?- Казах кръгла, всичко да е кръгло.- Ами стаите, мебелите и всичко останало ли?- Ти не разбираш ли от дума? Съвсем ясно ти казах, всичко да е кръгло.- Кажи поне защо?- Зарад тъщата, вика ми, че все ще се намери някое ъгълче за нея при нас...

Хотел, звъни се на рецепцията: - Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца. - Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност. - Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

В кръчмата някакъв човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: - Ама вие пиете бирата съвсем като вода! - Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти. Минало едно циганче покрай него ... Бореца: Чшшшш, ела тука бе! Циганчето: Абе бате аре стиа бе. Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница! Ц: Абе бате моля ти се. Б: Влезни ми земи една баница, ето ти 5 лв.! Ц: Абе бате стиа бе. Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе! Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам? Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи една баница

В краят на ловния сезон се събират като по традиция всички ловджии и обсъждат сполучливостта на сезона като всеки изказва мнение. Накрая на сбирката излиза Пешо тиквата и казва: Всичко добре този сезон, ама тая година се появиха нови хишни птици - викат им делтапланери. Гледам аз една такава птица грабнала някъкъв човек...
- И ти какво направи? - се чува измежду хората
- Еми аз нали съм си ловец... осем пъти стрелях до де пущи човеко...

Помощник-шерифът докладва:
- Шефе, тоя си призна!
- Глупако, това е потърпевшият...

Няма пари, та Кире се хванал на 3 работи и не му остава никакво време за Пена. Връща се вкъщи, хапва надве-натри и ляга. А жената - недоволна. Поредната вечер се връща, а Пена лежи, пъшка, стене.

- Що ти е ма, жено?

- Много съм болна, Киреее!... Ще се мре.

- Не думай, ма! Ми що да сторя за теб?

- Горе в планината има една пещера. В нея живее един врач, той всичко знае и помага на хората. Иди при него и питай за мен, как да се излекувам!

Що да прави човечецът?! Изморен се отправил към пещерата. Жената бързо станала и по една пряка пътека изпреварила мъжа си. Влязла в пещерата, покрила се с един бял чаршаф и зачакала. Те го Кире, изплезил език, едва ходи. Надникнал, видял нещо се белее, па пита:

- Ти ли си, де лекуваш всичко?

- Язе съм. Какво те води насам?

- Ами за жената дойдох, болна е, ще мре...

- На твоята жена й требе мандръсане! Ама яко! Всеки ден, даже по два пъти!

Навел глава Кире и с последни сили едва се домъкнал до дома. Седнал на едно столче насред двора и тихо рони сълзи в калпака си. Пена го загледала, скръстила ръце, па рекла:

- Що рече човеко, бре?

- Нема да та бъде, Пено!

 

Един мъж много чукал жена си и тя решила да се обади на шефа му да го натовари с много работй,да се измори и да я остави една вечер на спокойствие!!Така и станало !! Жената ошетала,сготвила и зачакала!По едно време мъжът се задал-грохнал,едвам стои на краката си!!Като го видяла жената го съжалила,почувствала се виновна и му казала--Кирчо,седни да хапнеш!!,,,А Кирчо и отговорил--Жена,капнал съм от умора,няма да ям--е*а и лягам!!!

Жена се прибира радостна вкъщи:

- Скъпи, знаеш ли? Главоболието, което ме мъчи толкова време, изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям: "Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие". И о, чудо - то изчезна. Всъщност, знаеш ли? Ти в последно време не си особено страстен в леглото. Защо не отидеш при този човек, може да ти помогне?

Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец.

Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:

- Скъпа, минутка само и идвам - и отива в банята.

След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава Жената останала изключително доволна, а той пак й казал:

- Скъпа, изчакай малко, сега идвам! - и отново отишъл в банята.

Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва: "Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена"

Панихидата ще е в петък.

КАК СЕ ИГРАЕ НА "КУ-КУ"?

Пътувам за морето с нощния влак в спалния вагон. Сам съм в купето. Сам, та чак тъпо сам. Излязох в коридора да се поразсея и... На съседния прозорец - кацнало едно... врабче! Гледа ме упорито-закачливо. Едно такова, хубавичко... Отворих пред мен, пак поглеждам, пак ме гледа. И вее коси на вятъра.

- Не ти се спи, а? - подхвърля ми тя. - Да поиграем на "ку-ку"? Ако не те е страх, де?

Мен малко ми трябва, ама така, отдалече, да не уплаша врабчето:

- А как се играе?

- Лесно! Да влезем в купето, ще ти покажа! - и ми намигна.

Е, това намигване ми подпали сърмите. Но се държа на положение.

- Дадено! - рекох ѝ.

Влязохме. Тя пази дистанция. Да видим докога...

- Първо - казва - ти си затвори очите, и ще ги отвориш, щом кажа "Ку-куу"!

Затворих ги, след малко чух "Ку-куу!" И... очите ми изскокнаха! Тя бе напълно гола! О, небеса! По-гола няма накъде. А аз я зяпам като... Като диабетик вафла я зяпам. Шоколадова. И все така ми се усмихва...

- А сегааа аз затварям очи - пое пак тя инициативата - и като кажеш "Ку-куу", ще ги отворя!

Минута още се втрещих, докато думите ѝ отново ме дръннат в китарата, и за пет секунди се бях съблякъл.

- Ку-кууу!

- Ооо, чудесно! - каза тя.

- Твой ред е. Затвори очи, ще те приближаа, но не ги отваряй, докато не кажа "Ку-кууу"!

Затворих ги... Влакът потропва. А чайникът кипна! Фантазии се запрескачаха. Присвих устни в очакване... Нищо! Не каза ли "Ку-куу?" Ослушвам се - пак нищо!

- Хеей, каза ли "Ку-куу"?

Отговори ми влакът! Облещих очи - никой!!! Ни момиче, нито дрехи, ни панталон, ни портфейл... Никой! И в коридора. Мамк!... Е, поне чаршаф има. Увих се, слязох на гарата, а там на перона - още двама по чаршафи. Единият ми вика:

- Как е, колега? И ти ли игра на "Ку-Ку"?

 

 

 

Група учени създала секс-робот. Решили да го изпробват върху доброволки. Условията били следните: участничката в експеримента влизала в една стая, където бил роботът. Вътре нямало камери и звукозаписна техника. Просто след секса доброволката излизала и споделяла впечатленията си.

И така първа била американката. Постояла известно време, а после коментирала с усмивка:

- Доволна съм! За половин час - два оргазма!

След нея влязла французойката. Когато се появила отново, обяснила:

- Доволна съм! За един час - пет оргазма!

Последен дошъл редът на българката. Минал се час, два, три, четири, пет... Нашето момиче не излизало! Учените се притеснили:

- Да не стана някакъв инцидент?! Или пък на участничката й е прилошало?

И групово нахлули в стаята на експеримента. Тъкмо влезли и замръзнали на място от шок и ужас! Българката удряла робота по главата с дамската си чантичка и крещяла:

- Ще ти дам аз на тебе едно: "Паднаха ми батериите"!

- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!

- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!

- Тате, 2021 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!

Дал му бащата пушката. Отива в гората синът и изведнъж, като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала, той хвърлил пушката и избягал до къщата. Баща му го пита:

- Сине, къде е пушката?

- Ами... Като изскочи мечката, я изпуснах и я загубих!

- За*би! Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка.