Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между с*кса и бриджа?
- Ако имаш добра ръка не ти е нужен партньор. - отговорило радиото

 

Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.

Някакъв човек имал много хлебарки в жилището си...Не можал да ги пребори по никакъв начин и накрая негов приятел му казал на майтап: "А бе що не ги дресираш, а?"
И оня почнал да ги дресира... Дресирал, дресирал, след дълги усилия успял и строил всички хлебарки в хола си. След което ги изкомандвал: "Марш към съседния апартамент!"
И ония ми ти инсекти хукнали... Настанал страшен шум... Така продължило час, два, пет... След осем часа в апартамента на нашия герой нахлули още по-огромни пълчища от черни насекоми...
Главната хлебрака се изтъпанила отпред и докладвала: "Господарю, съседния апартамент е завладян! Водим и 5000 пленници...

Питат радио Ереван:
- Последният министър на образованието в България е египтолог. Мислите ли, че това е подходяща квалификация?
- А защо не? И без това българското образование е пълно с мумии.

 

Въпрос към радио Ереван:
- Как най-лесно се обира банка?
- С писалка! - след кратък размисъл отговорило радиото.

Някакъв имал много хлебарки, пробвал да ги прогони с всякакви препарати, но ефектът си оставал нулев. Накрая се оплакал на един негов познат и онзи му предложил да отиде до всеки ъгъл на къщата и да извика 3 пъти: "Нямам нищо за ядене".
Нашият човек така и направил. Легнал си той на вечерта и по някое време усеща, че някой го бута по рамото.
Размърдал се той, отворил очи и какво да види, най-едрата от всички хлебарки го бута и му вика на ухото: Стопанино, ставай, донесли сме ти да ядеш...

Радио Ереван предава:
- Прогноза за времето. Вчера времето беше хубаво. За днес ще ви кажем утре.

 

Питат Радио Ереван: "Как се нарича човек, който расте педя по педя?"
- Пед*раст! - бил отговорът.

 

Радио Ереван цяла седмица не предавало абсолютно нищо - пълно мълчание! Накрая проговорило: "Предаването по случай седмицата на глухите завърши."

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!"

Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.

Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:

" -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.

Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.

Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.

Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.

Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."


Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: Ще еб*ш пак...

Три часа през ноща, мъжа се прибира мъртво пиян, залитайки влиза в спалнята, носейки една жива овца под мишницата. Погледнал жена си и казал :

"- Е виждаш ли я тази крава?! Нея еб@ като те боли главата!!!"

Жена му се стряска от шума, поглежда мъжа си и казва :

"- Каква крава бе, не виждаш ли, че това е овца?!"

Мъжът отговорил спокойно:

- Не говоря на теб, а на овцата...

Питат Радио Ереван:
- Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин?
- Да, има - това е Бесарабия.

 

Попитали Радио Ереван: "Вярно ли е, че България е изнесла за Япония 500 компютъра?". Радиото отговорило: "Има нещо вярно, само че не са били 500, а 500 хиляди, и не са били компютри, а компоти, и не са били за Япония, а за Германия, и не са били изнесени, а са били върнати."

Асан, баща на 12 деца си купува презерватив. Видяла го жена му и го срязва: Децата са гладни а той взел украшение за х*я си!  

 

Влиза при доктора милиционер, а на челото му една голяяяма, зелена жаба.
- Какъв е проблема? - попитал доктора.
- Виж какво ми излезе на гъза! - отговорила жабата...

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене.
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва всички прозорци и кара кучето бегом да се изнесе от стаята...
 

Питат радио Ереван:
- Защо очите на кравите са влажни?
Отговор:
- Защото цяла година ги опъват за виметата, а само веднъж бикът ги навестява.

 

Питат Радио Ереван:
- Как се нарича премиер, който разказва вицове?
- Вицепремиер.

НАДПИСИ ВЪРХУ КОЛИ

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...

На тико: "Не обиждай малките"


На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".

В маршрутка: Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките...

Два пишока си вървят и виждат вибратор.
- Глей глей братле - казва единият.
- К'во да гледам бе х*йо - пита втория.
- Как к'во бе копеле - виж Робокоп.

Попитали радио Ереван:
- Каква компания предпочитат жените в днешно време?
- Нефтена! - отговорило радиото.

 

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли човек да се зарази със СПИН от комар?
- Може, но има и по-приятни начини...

Говорят си двама студенти след изпит:
— Колко изкара?
— Тройка.
— Ама нали за шестица се готвеше?
— А бе в последния момент си викам „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене“.

 

Влиза Петър в заведение и сядана бара и пита бармана:-Каква ви е паролата за интернета?-Първо трябва да поръчате?-казва барманът.-Е,добре де ,дайте една водка.Барманът му сипва и казва:-Десет лева.Петър плаща и пак пита:-Та каква е паролата за интернета?Барманът:-Първо трябва да поръчате-слято с малки латински букви.

Два пишока се разхождат по плажа. Единият яде сладолед.
Втория казва - Братлее, как искам и аз малко сладолед като теб да похапна.
Първия отговаря - Ами избий си го от главата бе дръвник...

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
— Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
— Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
— Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
— Готово! - казала златната рибка.
... Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...
— Златна рибке, какво направи?
— А-а-а, гледала съм старата карта!

 

Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв. Настигнах я и й казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях. Майната им на 20-те лева, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня.

Како прди народот:

Културен - Прди и вика „Пардон!“
Дволичен - Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен - Прди и те гледа право во очи
Кавалер - Пушта дамата прва да прдне
Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен - Прди од задоволство
Сноб - Прди само во добро друштво
Чувствителен - Прди и вика „Ах! “
Сентиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив - Едвај чека да прдне
Добро воспитан - Бара дозвола пред да прдне
Дискретен - Прди и вика „Нека остане меѓу нас! “
Реалист - Го смета прдењето за природна работа
Егоист - Прди само за себе
Глумец - Прди и чека аплауз
Срамежлив - Прди и поцрвенува
Таинствен - Он не прди туку пува
Лажливец - Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен - Прди долго
Колегијален - Дозволува и другите да прднат
Штедлив - Прди само во затворена соба
Шегобиец - Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист - Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз - Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија - Прди јако за сите да чујат
Наивен - Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман - Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста - Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

ЗА ЕДНИ ИЗГОРЕНИ БОТУШИ Местният шериф решил да убие лошия каубой. С цел това да стане по-прикрито, за килър определил бармана. Когато каубоят влязъл в бара и си поръчал двойно уиски, барманът му сипал сярна киселина. Лошият каубой си изпил питието, казал "Хм!" и си тръгнал. На другият ден, за ужас на бармана, лошият каубой пак влязъл в бара и изревал: - Барман, налей двойно като вчерашното, но го разреди, понеже снощи като пиках си изгорих ботушите

Две мургавелки,на полето,вадят моркови.

-Лелеееее,тоо морков е кат на моя.

-Толкова голем,ли ма?

-Не,толкова мръсен!

Некви си кибичат...
Минава една яка мадама....
Един се изцепва:
- Е с таа съм спал..
Мадамата:
- Ами то насън ще да е било явно...

Експресно тръгване от работа... На вила със секретарка... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото: "Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче..." Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата. Жената мърка: "Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб..." И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие: "Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм..." Такава сласт! И задоволство...Не е ли това Раят? И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща : "Защо взе в тоалетната моя телефон?"...

 

)) Дете казва на майка си: - Мамо, написах на оградата една дума с три букви! Майката плясва на детето един шамар зад врата. Детето: - Защо ме удари!? Думичката е „дом"! Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата. - За дома трябва повече да мислиш, за дома!

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. - Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката. - Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.

Днес обяснявам на един клиент, че автомобилът му е в пълна изправност и ремонт не се налага. А той: - Ако обясните на жена ми по телефона, че поне три часа ще стоя тук, ще Ви почерпя!!! - Че защо?! - Защото ме кара да тупам килима....