Ловец върви из гората. Излиза на някаква поляна и насреща му мечок. Вдига ловецът пушката, щрак - засечка. Бързо сменя патроните. Щрак - пак засечка. Вади ловецът нож и започва да го размахва срещу мечока.
Мечока го гледа, гледа и накрая тъжно казва:
- Пич, по моему в момента по-необходим ти е вазелин, отколкото нож...

Блиндинка е на шофьорски изпит.
Изпитващият опитва да я обърка. Кара я да спре, а там знак "Забранено спирането". Блондинката послушно спира...НО! Включва аварийните, излиза, поставя аварийния триъгълник, а с аптечката в ръце пита:
- Лошо ли ви е?

 

Очевидци на инцидент твърдят, че блондинка със силиконови гърди, паднала от петия етаж и подскочила до третия.

 - А бе, Хасане, вчера децата тръгнаха да отмъкват телевизора докато си гледах сериала!
- Е па какво искаш ма, Айше, аз съм им казал да работят от вкъщи.  

- Защо зебрата е на бели и черни ивици?
- За да не се чуди мъжа и, какво повече му харесва - блондинки или брюнетки.

 

Блондинки си говорят:
- Какво чакаш, че не се омъжваш. - принца на белия кон ли?
- Не, принца с черната лимузина...

   - Асане, ква е тая релса в гаража?
- Не знам, старши, детето я донесе!
- Как детето ша я донесе бе, тя тежи 500 кила!
- Ми то малко бе, старши, де да знай колко тежи! 

Лети блондинка над Атлантическия океан. Целия полет напрегнато гледа през прозореца. Стюардесата обезпокоена я пита:
- Лошо ли ви е, госпожице?
- Не, просто не мога да ги видя линиите, как им беше името?
- ??!
- О, сетих се, меридиани! Вчера цял ден ги гледах на глобуса! Подготвях се!

- Как си Пешо? Не изглеждаш добре?!
- Зле съм! Преди малко един ме лиши и от един зъб, и от парите ми!
- Грабител?
- Не! Зъболекар! 

Свети Георги и ламята”. Просяк тропа по прозореца и вика:

— Има ли кой да нахрани бедния човек?

Показва се кръчмарката и крещи:

— Разкарай се от тука, просяк мръсен!

Оня пак тропа. Тя пак се показва:

— Какво искаш сега?

— Тоя път може ли да говоря с Георги?

 

Мъж забелязал, че жена му твърде често ходи на гинеколог. Решил да провери какво става. Един път проследил жена си до болницата, влезнал в кабинета на лекаря и видял зад паравана, как докторът чука жена му. - Какво правите с жена ми!? - извикал той. - Извършвам пряк зонов масаж на матката! - спокойно отговорил докторът. - Докторе, добре че съм с висше образование, иначе щях да си помисля, че я чукате.

Иванчо и Марийки,правят як секс.По едно време,бабата на Марийка влиза с крак в стаята -Кво прайте вие бе?А,е+ете се.Аз си помислих,че пушите.

Ревнив мъж 50 пъти звъни,докато жена му е на зъболекар. На 51 път, зъболекарят вдигнал телефона и казал:
- Свършвам, плюе и тръгва! 

- Защо закъсняваш с цял час?
- Красивите жени могат да закъсняват.
- Така е, но ти защо закъсняваш?
 

Карат се две блондинки:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един и:
- Не се карайте! И двете сте прави!

отишла една мадама за секретарка да кандидатства:
имала умения:
Английски, немски, технически подготвена, работи на компютър, красива, интелигентна, настойчива, с големи цици... абе всичко

отишла на интервю, покрила всички изисквания, че и в излишък, стигнали до заплатата
- Заплащането госпожице ще ви възлиза на 200лв първоначално

- А-а-а-а - казала секретарката - не ща, е*ете си главната счетоводителка...

20, 30, 40 и 50-годишен бик пасат на една поляна.
По някое време на съседна поляна дошли стадо крави.

20-годишния бик:
Момчета, хайде да отиваме и да ги почваме. Всяка по няколко пъти...

30-годишния бик:
Абе нямам против да се пробвам с три...

40-годишния бик:
На мен ми стига и една...

50-годишния бик:
Момчета, абе зарежете тия крави. Елате да ви водя на една друга поляна, страшна трева има...

- Муцка, ти как мислиш, кое е по-близо - Лондон или Луната?
- Е, муцка, ама че си глупавичка, ти да виждаш някъде Лондон?

 

Каква е приликата между блондинката и торнадото?
И двете първо духат, после ти отнасят къщата.

Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран – около 20-25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана и изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета: - Какво стана, приятел, цял ден само една риба ли хвана?

 

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка.
Жена му гледа учудена:
— Какво ѝ става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!
— Как какво – мирише ѝ на мишка...

- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Господине, 8:00 ч. е!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!

Не успяхме да запишем детето в някоя от близките детски градини. Тъй като все още живеем в студентски град единствената възможност, която ни остана е да го запишем в УНСС. Решихме наведнъж проблемите с детска, училище и университет. Сега само се надяваме да не го завърши прекалено бързо.

 

Настане вечер – месец изгрее,
звезди обсипят сводът небесен;
ПогУедни ме още веднъж така
и Перник ще ти се стори тесен!

Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:
- Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.
След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.
Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:
- Mайко, как ме дразниш понякога!

В забутан американски малък град, в 2:00 посред нощ, на вратата на местното JP се чука...
- Док, колко ще вземеш за посещение във ферма на 15 мили от тук, сега, веднага.
- 50$.
- ОК док, да тръгваме...
Пристигат във фермата.
- Док ето ти 50$.
- Но къде е болният?
- Виж сега док, няма никакъв болен, просто нито едно такси не искаше да ме докара...

Срещат се приятелски семейства с дъщери, след 20 г. Едните питат другите как са дъщерите?
- Ами, много сме доволни. Ожени се за един грък, много се обичаха, голяма любов, но нещата не тръгнаха, след 1 г. се разведоха. Той и остави 1 апартамент в Атина и пари, но сме много доволни. После срещна един французин, обич, любов, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха и с него. Той и остави 1 апартамент в Париж, но сме много доволни. После срещна един германец, обич, любов голяма, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1 г. Той и остави 3 апартамента в Берлин. Много сме доволни от нея! А вашата дъщеря как е?
- Ами и нашата е пълна к*рва, ама хич не сме доволни от нея!

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва: - Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита: - Как спа завчера, когато раждах през нощта? - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах! - Що, да не те болеше нещо? - Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ..

Блондинка, пътуваща за пръв път със самолет, отива в пилотската кабина и пита пилота:
- Защо така се тресе самолетът?
- Защото попадна в зона със силна турбуленция.
- А ако откаже двигателят?
- Не е проблем, ще летим с останалите три.
- А ако падне още една мълния?
- Остават 2 здрави двигателя.
- А ако падне трета?
- Нали има един здрав, ще летим с него до близко летище.
- А ако и върху последния двигател падне мълния?
- Ще изкараме резервен двигател и с него ще кацнем.
- А ако и резервния го удари мълния?
- Ще изкараме още един резервен...
- И откъде ще вземете толкова резервни двигатели?- любопитства тя.
- Откъде ли? Ами, откъдето Вие взехте толкова мълнии...

След успешна репетиция диригентът излиза весел от операта. Отвън го среща стара циганка и казва:
- Гуспудине, шъ даваш ли да ти гледам на ръката?
- Хайде, гледай, да видим какво ще познаеш.
- Ооо, гуспудине, голям късметлия си, шъ знаиш! Каквото хванеш, все става, а като идеш на небето, Господ шъ тъ назначи да дирижираш хора на ангелите!
- Е, тя тази работа е далечна...
- Абе нема далечна, бе, от утре постъпваш...

Брюнетките са умни, те могат да направят кариера и да спечелят сами за жилище и автомобил.
А на тъпите блондинки им ги подаряват...
 

- Защо блондинките не носят часовници?
- Защото всеки "тик-так" е две калории.

 Кольо, защо си без маска, не те ли е страх от корона вируса? - Аз съм на 75 години, с хипертония, простатит, камъни е бъбреците, тахикардия и алергия към котки. Има такава конкуренция сред болестите, които искат да ме убият, че корона вируса, ще трябва да се нареди на опашка