Беден студент влезнал в един бар. Седнал и си поръчал една бира с последните пари от стипендията си. Пийвал си от биричката с наслада, но по едно време страшно му се доходило до тоалетната. Притеснил се обаче, че докато го няма, някой може да си кръкне от биричката му, а кофти да ходи с халбата в кенефа. Затова му хрумнала една блестяща идея, така че хем да отиде до тоалетната, хем никой да не му пипа бирата. Написал една бележка, сложил я до чашата с бира и отишъл до тоалетната. Не бележката пишело: „Не пий от тази чаша. Плюл съм вътре.” Когато младежът се върнал от кенефа, гледа друга бележка до неговата: „И аз плюх вътре.”

Жената застава на кантара и радостно вика на мъжа си:
- Скъпи, свалила съм два килограма!
- Да беше се претеглила след като се гримираш. - скептично отговаря той...
 

По време на работа, общ работник получил силни болки в кръста. Отишъл в болницата и след като го прегледал, докторът казал:

- Предполагам, че имаш междупрешленна херния.

- И какво е това?

- Един от дисковете ви е излязъл. Днес няма да ходите на работа, а утре трябва да дойдете на рентген.

- Какво-какво... къде да дойда!??

- Ще трябва да ви видим с помощта на ето такъв телевизор.

Прибирайки се вкъщи, работникът се обадил на шефа си:

- Напускам!

- Що бе, Иване? Толкова ли е зле положението?

- Минавам в шоубизнеса. Докторът ми каза, че вече имам един диск, а утре ще ме дават по телевизията...

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.

Фермерът казва: - Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...

Офицерът избухва: - Мистър, аз представлявам щатската власт! И гордо вади значката от джоба си: - Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!

- О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате.

След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки: - Значката! Покажи му значката си...

Уважаема госпожице,

Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.

Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс. Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд. Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите. Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов ("Каква жена, каква камбанария" или "Да се събудиш до мен") и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята... Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжа под Вашия чехъл. Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т. н., и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен. Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.

Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя. Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Кобилкина ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия. Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение. Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова. Като допълнително предимство моля да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата и не ми миришат краката.

Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите, и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).

Искрено Ваш,

Най-подходящ!

 

"Пастир пасе животните, когато изведнъж до него спира лъскава кола. Шофьорът - младеж, облечен в костюм Армани и обувки Гучи, пита:

- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?

Пастирът спокойно отговоря:

- Да, защо не?!

Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н.

След няколко минути се обръща към пастира:

- Имате общо 1586 крави и телета.

- Добре, можете да вземете едно от моите телета.. А ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми го върнете ли ?

Младежът се замисля за миг :

- Да, защо не?!

- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард!

- Уау! Точно така, но как познахте?

- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задавал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за кравите... Това, което виждате пред себе си е стадо овце... А сега ми върнете кучето..."

 

 

Учителката по български много се разстроила, като видяла мъжа си с две съгласни...

Жена ми решава кръстословица
- Скъпи, кажи ми известен и успешен певец с 3 букви?
- Поп, скъпа...

По улицата минава погребална процесия. Бабата моли:
– Внуче, погледни, моля те, през прозореца и ми кажи кого погребват!
Внучето добросъвестно се вглежда навън и докладва:
– Нищо не мога да разбера, бабо! Много са и всички шават...

Мъж е при психолог. - Изневерявате ли на жена си? - Да. - Не я ли обичате? - Обичам я. - Но изневерявате? Значи не обичате! - Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.

В покоите си, двама араби, мъж и жена си говорят: -Скъпа от нашите 11 деца има едно различно, което няма нищо общо с другите- казал мъжа. - Нещо искаш да ми кажеш ли- попитала жената -Искам да знам от кой е различното- попитал той Настъпила моментна тишина и не след дълго тя му отговорила: -От теб е скъпи

 

 

 

Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много...

Дете се оплаква на майка си, че го боли коремът. Майката му отговаря: Това е така, миличко, защото коремчето ти е празно. Ела, ще ти дам нещо за хапване. Детето се подчинило. Не минало много време и майката се оплакала, че много я боли главата, ако може детенцето да е по-тихо и да не вдига толкова шум. То загрижено седнало в скута на майка си, погалило я по главата и казало: - Знам аз, боли те, защото е празна.

А Варна е известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да погледнете...

 

- Само почакай, ще напиша във Фейсбук, че си к*рва, нека целия град да знае!
- За кой град говориш?

 

- Защо стадионът в Скопие се нарича "Градски стадион?"
- Защото националният е в София.

 

Господ решил да даде на България к*pви. Пуснал 20 в Видин, 200 в София, 100 в Пловдив, минал на изток и пуснал 40 в Добрич и 20 в Шумен. Стигнал до Свищов и един ангел го попитал:
- А тук няма ли да пуснеш?
A Господ отговорил:
- Аз от ука ги взимам!

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец... чакай да сметна... Ами към 15–20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни... Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи.
Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами... когато изпадна детето при НДК-то!

- Аууу, каква гора, какви шубраци! Ся остава и глиган да излезне!

- Простете, но вече няма да идвам при Вас за епилация!

Двама нашенци забили две германки на Слънчев бряг, ама толкова много се натряскали, че нищо не могли да свършат. На другата сутрин единия вика на другия:
- Добре, че бях аз, да защитя честта на България!
- ???
- Казах им, че сме румънци.

 

 

Умира Соломон.
Следва, разбира се, Страшен съд, Архангели, лично дело:
- Изневерявал ли си?
- Е, как да ви кажа...
- Ясно. А данъчните лъгал ли си?
- Не, откъде накъде, но...
- Ясно.
И така - по всички точки. Жив човек. Кой е безгрешен? Накрая следва присъдата:
- Общо взето, ти си добър човек, но си грешил здраво. Праведен банкрут. Накратко - искаме да ти помогнем, но не можем. Приготвяй се за Ада.
Идват охранителите, вежливо, но строго го хващат под ръка и го отвеждат. Безкраен коридор и врати, врати... Отнякъде се дочуват крясъци, стонове... Мирише на пърлено... На вратите - табели - "Ирландци", 'Малайзийци". На една дори - "Инуити" е написано. Водят Соломон до врата с надпис - "Евреи":
- Е, успех, грешнико!
И го бутват с викове:
- Взимайте попълнението!
Влиза Соломон и се озърта страхливо. Горещо! Обаче на хълма - лозе. Недалеко - красиви бели къщи. Полето обработено, нива след нива. Навсякъде - автоматични системи за капково напояване... А на хоризонта - някакъв град, небостъргачи, на слънцето блестят метални конструкции, стъкло и бетон.
И тук към него се приближава едно АТV и водачът му подава каска:
- Новият! Хайде, ще те закарам до града.
- А-а-а... Кажете, това наоколо, това ли е Адът?
- Ех, човече, да беше видял това тук преди шестдесет години!

По голямата част от разправиите завършват със с*кс!

Сега чакам, някоя да ми дигне скандал.

-----

Това, което пиян мъж ти обещае и Златна рибка не може да ти го изпълни.

-----

- Здравейте, аз съм Пепа и откраднах крокодила от зоопарка!
- Госпожо, тук е дружеството на анонимните алкохолици!
- Ма, вий кво си мислите? Че бях трезва ли?

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си: - Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса...

-Кольо, защо няма жени футболни коментаторки?
-Защото те говорят по-бързо отколкото бягат футболистите…

 

-Добре е да обичаш мъжа 20 % и да го разбираш 80%. Но жената трябва да я обичаш 100 %, защото нямаш шанс да я разбереш…

Като бях малък: "Не пипай тук", "Не пипай там"... свикнах му...
Ожених се: "Ейй лентяй нищо не пипваш у дома" ...

Животът е като стриптийз на травестит. Добре върви, изглежда красиво...
и изведнъж...
К.Р

Един рибар,хванал златната акулка.И тя му проговорила:

-Пусни ме,ще ти изпълня едно желание.

-Искам,ку"а ми,да е до земята.

И тя му отхапала краката.

Оплаквания на мургави пациенти при доктора: Аз съм голям болен. Трепери ми вътрешно тялото. Всички стави ми са отключени. Талпите на краката ме болят. От няколко дни имам задръжка на сърцето. Носът ми никак не предава слюнка към гърлото. Като пускам газове, ми се схваща левият крак ... Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът. Не се чувствам. Имам разстроен нервен възел. Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна. Страдам от двоен предвид. Имам дисперсия в сърдечната област. Аз съм задушно болна. Кат мъ отакози и мъ отцепява. Удължава ми се пулса в различни посоки. Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог. Извадих се на апарат. Имам предсмъртно мъждене. Имам ишиас в рамото. Имам херпес със зестра. Мъжът ми страда от сърдечен бронхит. Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам. Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия... Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства. Имам две мозъчни нарушения... Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо – залитам. Казаха ми, че имам отлепване на мозъка. Имам шишове. Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми. Като ям, се умарям. Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо. Екстрасистолите си ги лекувам с гладни уригвания. Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.

- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?

- Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя.

- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.

- Да, господине, цената...

Мъж в сайт за запознанство си чати със странно непозната:

- Висок, строен… необвързан… А ти?

Жена му от спалнята му отговаря:

- Руса, леееко ревнива и след 5 минути - вдовица…

-Марче, пак ли пиле? Скоро ще ми поникнат пера.
-Ако искаш да сготвя говеждо, за да ти поникнат рога?

- Как наричат "Педя човек - лакът брада" в Бургас?
- Лекия чуек - адския маниак!

 

Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство, в бл. ХХХ, в комплекс Меден Рудник, в гр. Бургас. Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!

Живял някога един мъж. Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха в главата, кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията:
- Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!
- Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човека в къщи-гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника:
- „Хванах гората с комшията. Не ме търси повече!”
Гледа нашия и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва. А-ха да каже нещо и пада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу. Нокаут. И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
- Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, дее*а твойто м*ма неграмотно дее*а! - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се направи на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо - и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели и водката, крадели и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е халвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трошело моменталически, щот толкоз „красота” нямало в целият млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминали.
- Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, дее*а и грозотиите дее*а! Да ме б*ха взели и мене, ама... Уй! Поне наистина уй да било, ми то... - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати "Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става..." - мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея.
- Ай стиа, бе! Бахти и яката водка...
- Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото всичко орева. Бягай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, овца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да "одиш" с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отида с тези дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята де „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята де и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала:
- Аре ма, пача - готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Клуб”. А принцът се влюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята. Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принцът пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва.
- Е*аси мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер? Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финала са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво: - Какво обичате? - Напишете бележка за внасяне на труп. - А къде е трупът? - Сега ще го има!!! - кресва човекът и се застрелва. Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му: - Много хубаво! И сега кой ще го внася?!