Възрастна двойка разговаря:– Знаеш ли, че съседката Петрова паднала много лошо по стълбите!?– Какъв ужас!– И много се потрошила!– Какъв ужас!– Но... намерили много добър хирург.– Интересно...– И сега тя изглежда както преди.– Какъв ужас!

Двама борци си говорят:
- Знаеш ли, че синът ми вече ходи на училище?
- Така ли? И какво училище?
- За бавноразвиващи се...
- Е, ами хубаво, щом го влече...
 

---

---

---

---

Дело за изнасилване. Идва първият свидетел. - Кажете какво видяхте? - Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата. - После. - После й съблече роклята. - После. - После й съблече бикините и сутиена. - После. - Ами останаха голи и той легна върху нея. - И след това какво видяхте? - Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него.

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате...

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. След около половин час тя: - Ваньо, аз навярно ще си тръгвам. Той: - Що? Стой. Минава още половин час. Тя: - Ваньо, аз все пак ще тръгвам. Той: - Стой ти казвам... Минава още половин час. Тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата: - Ех, и тая не ми даде!????????

Ако правителството въведе мярката алкохол да се купува само със зелен сертификат, за 24 часа всички ще се ваксинират

 

 

 

 

Единственото нещо, което ми спира дъха е... кога се сгъна да си обуя чорапите!

Събота сутрин. Тя и той в леглото. Тя замечтано поглежда към прозореца:
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!   😓

 

Събота сутрин. Тя и той в леглото. Тя замечтано поглежда към прозореца:
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!   😓

---

Според пернишки диетолози най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.
Следвайте ме за още съвети!

---

Назначиха ни нов колега.
Каза, че бил хетеросексуален.
Понеже не знаем к'во значи това го пребихме за всеки случай.

Пешо монтьоро от Перник

---

В Перник няма сметана! Има само бита сметана!

---

Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник? Голф Лундгрен!

---

Свалка по пернишки:
- Че те тресем като канго асвалт!

---

- Знаеш ли какво е пернишки парктроник?
- Теглич.

---

Аватар парти в Перник-!?
- Бой до посиняване...

---

Флирт по пернишки:
- "Миче, ти уук ядеш уи?"
- Ям.
- "А суанина ядеш уи?"
- Ям.
- "Ма ква си ми суадурана!"

---

Пернишките хакери ползват тротил.

---

-Знаеш ли с какво перничани си търкат билетите от Лотарията?
- ????
-Със зъб от софиянец.

---

Пернишка дефиниция за колянов вал: - Железо, изкривено от бой до безобразие.

---

Двама перничани си говорят:
- Брато, каква порода ти е кучето?
- Самоуед!
- Да бе... въртоуед!

---

Когато перничанинът не може да заспи, бие овце.

---

Не ми се мисли какво би станало, ако вятърът бе отвял френските командоси не в Коиловци, ами в Перник.

---

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля…
- А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува… Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?!
- Едно левче…
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…

---

Само в Перник като заговориш на една жена за тройка и тя си мисли за голфове.

---

Пернишки учени са изобретили хапчета за глава, които се пият с ракия.

---

Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:
- Дай един нов анцунг!
- За сватба или за всеки ден?

---

 

У Враца

Уважаеми клиенте,

Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!

Мъж вдигнал слушалката на телефона и с въздишка започнал да обяснява: – Да, майко. Имах тежък ден. Таня е в много лошо настроение… Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но никак не ми е лесно. Знаеш я каква е. Да, помня, че ти ме предупреждаваше… Да, помня също, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота… Да, помня това, че ме умоляваше да не се женя за нея. Признавам си, ти беше права… Искаш да разговаряш с нея ли? Добре! Мъжът оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: – Таня, майка ти иска да приказва с теб!

Cтудент и студентка..седят в стаята и той казва: всеки да си намисли едно желание и да фърляме ези-тура.. който спечели..... другия го изпълнява... ..аз ше фърлям монетата, а ти в това време оправи леглото...

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанинът и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cм. Въпрос от залата: – На дължина ли…? Англичанинът гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър… Ръкопляскания в залата… Става французинът и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cм. Въпрос от залата: – На дебелина ли…? Французинът гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…! Ръкопляскания в залата… Става българинът и казва: – Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: – Ама как, на дължина ли, на дебелина ли …? Българинът гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус…!

В родилния дом пристига мъж с огромен букет цветя и с усмивка се обръща към жената на портала:
- Добър ден, бих искал да видя жена си и сина си!
- Вие сте щастливият татко, нали? Как е името на жена ви?
- Надя Петрова.
Служителката изпада в смут:
- Но... днес един господин вече я посети, той също ми каза, че е таткото...
- Той може да е таткото, но аз съм съпругът!

Пред родилния дом ... Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее ...
Всички млъкнали и го загледали ужасени... Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее ...
Хората седели като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите ...

Kakво е крайна нищета - 
пак ст. град...... гола стая...... на леглото лежи гола студентка....... на гол стол, пред гола маса седи гол студент и лепи скъсан презерватив...

Мъж и жена спят. Изведнъж жената скача с писъци. Съпругът загрижено: - Мило, какво има, как си? Жената: - Лелее, сънувам , че ме гони някакъв павиан с ееее такава патка! Аз бягам, и стигам до пропаст! Онова нещо ме настига... аз се подхлъзвам и падам... и таман да се размажа се хващам за едно дръвче и... се събудих! Мъжът: - Виждаш ли, било е кошмар, а сега ми пусни дръвчето и спинкай!

преди 2 часа, grizly написа:

Kakво е крайна нищета - 
пак ст. град...... гола стая...... на леглото лежи гола студентка....... на гол стол, пред гола маса седи гол студент и лепи скъсан презерватив...

Неее, кофти е!😵

На един мъж жена му не обръщала никакво внимание, не искала вече да си лягат заедно. Много се натъжавал ден след ден, но се сетил, че има познат нeгъp, много успешен с жените и го помолил за съвет. Той казал: - Тихо ще се приближиш, ще ѝ подушиш врата, нежно ще ѝ прекараш ръка по гърба, ще я целунеш... Прибрал се нашият, изненадал я така, но тя се обърнала рязко и извикала: - Аааа, я да се махаш от тука с тия нeгъpcки номера!

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва: - Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...

Един габровец вика на минаващ работник: - Хей, приятел в двора ми има заровено имане, ако го изровиш ще го поделим по равно. - Ааа.. Не искам, на един друг цял кладенец направих без да открия друго освен вода.

Бойко излязъл на разходка със своята приятелка с колата.
- Не мислиш ли, че съм добър шофьор? - похвалил се той, тъй като скоро бил взел книжката си.
- Не знам, но ако още веднъж включиш коляното ми на задна скорост и бръкнеш под полата ми, слизам и се

- Вижте, колко красиво са нарисували плакатите, другарю премиер! - каза министъра на културата.
- Какво толкова се оплакват, че нямало изкуство и култура?
- И са написани граматически правилно, без правописни грешки! - допълни министъра на образованието.
- Значи и образованието е наред.
- Добре облечени са, с маратонки, лаптопи... Значи и икономиката... процъфтява! - смутолеви министъра на икономиката.
- По-голямата част са дошли с велосипеди... От другия край на София! А се оплакват, че улиците били разбити? - възбудено се обади и министъра на регионалното развитие.
- И са млади хора! Значи и с раждаемостта сме окей! - да не остане назад вметна и министъра на социалното.
- Ммм да! - замислено каза премиера.
- Всичко това показва, че срещу себе си имаме мафия, другари. Всичко им е наред, а те тръгнали да протестират?