Една блондинка отива на конкурс и я питат:
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
– Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!  

Прибира се един човек много пиян и си ляга.На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата.Замисля се и си казва: Мама му стара,аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб,пък то било палеца на крака ми...

Според учени от Еврейския университет в Йерусалим (Hebrew University of Jerusalem) от години мъжете измислят вицове за глупави блондинки, защото се страхуват от тяхната сексуалност.  Останали ли са хора да вярват на това?! 

Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи благоденствие и равноправие в човешкото общество?
Радио Ереван отговаря:
- Когато хората престанат да бъркат чувството си за справедливост със собствения си егоизъм!

 

Въпрос към радио Ереван:
- Кога един французин става импотентен?
Отговор на радиото:
- Когато си прехапе езика…

Две костенурки вървели през пустинята година, две, пет...десет...20, 50 и гледат оазис. Много били жадни. Тъкмо едната се навела да пие вода и другата и казала:
- Аааа, не, не може така, ние сме културни костенурки и трябва да пием от чаша! Хайде аз ще се върна да взема, но ти ще ме чакаш и няма да пиеш вода без мен, нали сме приятелки.....
И тргнала.
Другата костенурка чакала, чакала, година, две, пет...десет...20, 50...вече не можела да чака, много била жадна и тъкмо да се неведе да пие, от храстите "изкочила" първата с ехидна усмивка:
- Аааа, ама ако ще се лъжем, никаде няма да ходя...

Цигане, българче и турче получили двойки по български и омърлушени показват бележниците на бащите си. Българинът вика на детето си: – Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския! Турчинът вика: – Нищо къзъм, нищо – то българския в Турция няма да ни трябва. А циганинът забрал цигането с ритници: – Краката шъ ти строшим! Българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция – само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми донасяш…

преди 3 часа, ninov написа:

Въпрос към радио Ереван:
- Кога един французин става импотентен?
Отговор на радиото:
- Когато си прехапе езика…

И си счупи пръстите!

В колата малкия Иванчо казва на баща си: -Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб. -Сериозно – усмихнал се бащата? И защо мислиш така? -Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

В петък бях на събеседване. Мениджърът човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
— Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. Звъни телефонът:
— Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
— Спокойно, ве, 500 лева и е твой..

В една чалгатека се вихрел бурен купон.Някаква дебелана с миниполичка се качила върху една маса и почнала да върти мазни кючеци! По някое време,един пич се приближил до нея се провикнал: - Баси яките крака! Тънтурестата любителка на фолка се захилила закачливо: - Ама,вярно ли те кефят,бе,готин? Оня обяснил: - Е,как?! Това,да беше друга маса - краката й отдавна да се счупили!????

- Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
- Торбичка искаш ли?

ъпрос към радио Ереван;
- Какво представляват Американските университети?
Отговор на радиото:
- Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците…

 

Въпрос към Радио Ереван:
- Как бихте формулирали понятието "деца"?
- "Деца" са третото поколение, което второто поколение, предоставя за отглеждане на първото поколение.

Добричлия се качва на такси в Лондон и казва:
- Карай бързо към Добрич.
Шофьорът обяснява на английски, че не го разбира. Нашият обаче продължава:
- Добрич, Добрич.
Таксито така и не тръгва, а шофьорът показва, че е в недоумение. Тогава добричлията отваря куфарчето си, показва милионите в него, хвърля пачки на шофьора и пак казва:
- До 2 дни да съм в Добрич.
А лондончанинът отговаря:
- Аааа... I see - Dobrich! Balik or Stroitel?

Питат радио Ереван;
- Има ли прилика между жената и живия плет?
- Има - ако не ги поддържаш редовно, все някога ще стигне до съседа.

 

Въпрос към радио Ереван.
- От какво зависи репутацията на жената?
Отговор на радиото:
- Много просто - зависи от мълчанието на няколко мъже…

Събрал лъвът горските животни и им казал:
- Довечера ще ходим на гости на жирафа. Искам всеки един от Вас да уважи поканата!
- Ееееееиииийййй, сега и ще уважаваме поканата... - казала наглата жаба. Лъвът побеснял, но продължил.
- Жирафът има деца, така че ще се държите културно!
- Ееееееиииийййй, сега и ще се държим културно - заявила жабата, а лъвът не се сдържал в кожата си...
- Всеки ще носи подарък за децата!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега и ще носим подаръци...
Лъвът:
- Няма да стоим много до късно, за да не ги притесняваме все пак!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега и няма да ги притесняваме....
Лъвът - много ядосан
- И си мисля, че едно нахално, зелено и гадно създание няма да дойде!!!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега пък и крокодила нямал да идва....

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо!- поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Въпрос към радио Ереван:
- На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?
Отговор на радиото:
- В България ги мъчат с ток, парно и вода…

 

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е хамелеон?
Радиото:
- Ми това е милиционер, станал полицай, после мутра, след това бизнесмен и накрая депутат…

Един скинхед си ловял риба и нещеш ли хванал златната рибка.
- Посни ме добри човече, ще ти изпълня едно желание - помолила се тя. Хванал рибката и блъснал я в скалите.
- Да те пускам ли?!? Майка ти жълта....

Вълкът чука на вратата. Отвътре се чува глас на козле.
-Кой е?
-Аз съм, вашата майчица, нося ви топла питка и млечице.
-Лъжеш. Майка отиде за кюфтета и бира...

Две блондинки са в зоопарка. Едната много се задържа при клетката с маймуните.
- Какво толкова гледаш? - пита другата.
- Искам да видя, как някоя маймуна ще се превърне в човек.
- Глупачко! За това е нужно да стоиш тук цяла година!
 

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско...

Тибетски монаси дали обет за мълчание. След десет години единият не издържал и рекъл:
— Яде ми се риба.
После мълчали още десет и същият пак рекъл:
— Ама много ми се яде риба!
След още шест и половина години другият не издържал и казал:
— Наду ми главата с тая твоя риба!

Попитали радио Ереван:
- С какво обикновената жена се различава от жената-екстрасенс?
Водещият на радиото отговорил:
- Обикновената жена, когато е пияна, се обажда на бившия си, а жената-екстрасенс - на бъдещия си!

 

Питат радио Ереван:
- Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
- Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!

Стои си заекът на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:

— Какво пишеш, зайо?
— Дисертация.
— За какво?
— За това как зайците ядат лисици.
— Че къде си виждал такова нещо?
— Ела с мен и ще ти покажа!
След известно време заекът пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
— Какво пишеш, дългоухи?
— Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
— Ти да не си откачил?
— Ела с мен и ще ти покажа!
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
— Какво пишеш?
— Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
— Къде си видял такова нещо?
— Ела с мен и ще ти покажа!
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научният ръководител.

 

Решил един да провери жена си, казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ...!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е безалкохолната бира?
Отговор на радиото:
- Безалкохолната бира е като сутиен на простора… най-хубавото го няма вътре.

 

Въпрос към радио Ереван:
- Защо булчинските рокли са бели?
Отговор:
- Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

Трима негри спорят кой е най-черен. Първият казва:
-Аз като се порежа черна кръв капе.
Вторият казва:
-А аз като се изпотя черна пот се лее.
Третият отвръща:
-Пък аз кат' пръдна излизат сажди...