Мъж влиза в обществена тоалетна да п*кае. Застава до писоара, а до него застава някаква
мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала… Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
– Кво направи бе?
– Как какво? Изтръсках го!
– Еб*ти, колко било лесно, а аз моят го изстисквам…

 

 

Питат мутра:
– Как се отнасяте към данъчната инспекция?
– Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.

- Защо сумистите си бръснат краката?
- За да не ги бъркат с феминистки

 

Както карах Трабанта и не щеш ли - съдба се отбих в ресторанта, за да хапна чорба. На съседната маса една дама седи. Една дама от класа с ей такива гърди. Тя облизваше устни, аз я гледах смутен и желания вкусни се събудиха в мен. Имах няколко бона и ми падна перде. О, пред нея Мадона репички да яде. Но отсреща не щеш ли един мъж изрева с триъгълни плещи и квадратна глава:
- Ало, малката, как си? Плащам! Тръгвай със мен!
Тя му каза:
- Простак си! - и добави: "Кретен!"
Разгневи се обаче тоз, квадратният пес. Тя пищи, той я влачи
към един Мерцедес. О, така се ядосах и какъвто съм луд, на земята го проснах с един ъперкут. Но пристигат четирма на уши с обеци - охранителна фирма, цял отбор от борци… И какво да ви кажа - полудял от любов, аз лежа на паважа, а след туй в "Пирогов". Нямам близки, съседи, ни жена, нито брат, с телесни повреди и отпред, и отзад, изпочупен, гипсиран, смъртоносно ранен, от любов репресиран, за любов награден. И завит с одеяло, гледам в стаята - Тя с термометър, цукало и букетче цветя, уморена и бледа на леглото седи и в очите ме гледа с ей такива гърди.
- Помълчи за минутка, нямам капка вина, аз не съм пр*ститутка, аз съм честна жена. Ти не си адекватен в този к*рвенски век, ти си невероятен, ти си честен човек. Ах, сърцето ми страда
да те гледам лежащ. Да отидем в Канада или примерно в САЩ. От покоен роднина наследих ресторант…
- Ами мойта Родина? Ами моят Трабант? Не, не искам да чуя. Тука аз съм роден. Аз съм българче, туй е първа радост за мен.
На леглото ми бледа любовта ми седи и в очите ме гледа с ей такива гърди. После моето тяло тя премести така и ми сложи цукало и ми махна с ръка:
- Сбогом, смешно човече! Ах, за теб ми е жал, че България вече е потънала в кал. Няма тук патриоти. Хайде, миличък, спи! На таквиз идиоти тя все пак се крепи.
О, Българио, нека имаш жребий нелек, теб тринадесет века те насилват през век. Помълчи за минутка, нямаш капка вина. Ти не си пр*ститутка, ти си честна жена!

- Скъпи, какво ще правиш на Свети Валентин?
- Не знам... харесва ли ти Париж?
- О да супер!
- А Барселона?
- OMG дааааа!
- Супер довечера в нас 21:45 ПСЖ:Барса!

 

 

На сутринта.
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- А бе, не ме интересуват подробностите. В кой град?

Учителка задала въпрос на класа:
– Какви искате да станете, като пораснете?
Митко отговорил:
– Искам да стана милиардер. Да ходя по скъпи барове и да взема най-готината кучка с мен. Искам да и купя Ферари, да и подаря апартамент в Париж,
вила в Ница, частен самолет за околосветски пътешествия, безлимитна кредитна карта. Искам да правим любов с нея, по десет пъти дневно!
Учителката била шокирана и не знаела какво да каже. Учителката решила да се направи, че нищо не е станало и затова веднага дала думата на следващото дете.
- А ти, Пенке, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, искам да стана кучката на Митко!

Една мадама се обажда на гаджето си, което е в командировка в друг град:
- Скъпи, утре е Св. Валентин? Как ще го празнуваш без мен?
Гаджето:
- Ами с едната ръка ще празнувам Св. Валентин, а с другата Трифон Зарезан.

 

Петима от Русе, спират да пият кафе у Враца...
Единият, вика на сервитьорката:
- Пиет капучина!
- Я кво да напраа, мойте съболезнованее!

- Мамо, влюбих се. – Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари? – Тате, влюбих се. – В жена? – Да. – Хубаво…

 

През втората световна швабите обучили двама шпиони на перфектен английски и ги пуснали над Англия. Те кацнали, заровили си парашутите, надянали каскетите и тръгнали към близкия град... Влезли в един пъб клуб да се почерпят по случай пристигането. Вътре бармана ги питал, бършейки плота на английски:
- Какво ще пият господата?
Те му поръчали:
- Ту Мартини плийз!
А барманът попитал:
- Мартини, Драй?
В превод - сухо ли да бъде мартинито.
А вторият шваб казал:
- Но, но Мартини, Цвай...

- Татееееее...А ние с Грациела от детската градина сме гаджета. - И по какво разбра? - Ами тя ми взема играчките, а своите не ги дава. - Бъркаш, моето момче...Вие не сте гаджета, а съпрузи с 20 годишен стаж..

 

И в Перник си имат площад с пишкащо момченце както в Брюксел, но в Перник след като се изпишка, момченцето си тръгва...

Когато някой се опита да ви убеди, че от филмите не може да се научи нищо, не му вярвайте. Може и то много!    

Всички говорят английски, без значение от къде идват. Дори извънземните от космоса лафят на езика на Шекспир, въпреки че никога не са стъпвали на Земята.
Злодеите имат такива злобни физиономии, че трябва да бъдат пратени в ареста само заради външния си вид.
Ако във филма има второстепенен персонаж и тъмно мазе, в което не трябва да се влиза, то героят непременно ще влезе там, за да зададе идиотския въпрос „Кой е там?“ и да бъде цапардосан по главата.
Няма значение колко врагове трябва да преборите, ако владеете бойни изкуства. Враговете ви търпеливо ще чакат, танцувайки в кръг, докато не ги изпратите всички един по един в нокаут.
Малко и за творческите хора: всички писатели са богати, всички издателства са бляскави, всички художници имат големи, добре осветени ателиета на последния етаж.
Вентилационната система на всяка сграда е най-доброто укритие. Никой не би се сетил да ви търси там и смело може да се доберете от там до всяка точка на сградата.
Всички полицейски управления провеждат за своите служители специални тестове, позволяващи за всеки полицай да бъде
подбран възможно най-неподходящия партньор.
Преди да застреля главния герой, злодеят задължително няколко минути ще му „чете конско“.
Колкото по-силно се мразят един мъж и една жена в началото на филма, толкова по-силно ще се влюбят в края.
За да унищожите данните си от компютъра, е достатъчно просто да застреляте монитора.
Близките роднини въобще не се погаждат помежду си или имат мимолетно сходство.
Хората ходят до тоалетна крайно рядко. И почти всеки, който е решил да навести „едното място“, само след няколко минути бива намиран мъртъв.
Без значение колко силно е повреден космически кораб, неговата вътрешна гравитационна система никога не е повредена.   
Всички компютърни  дискове  работят  на всички компютри,  независимо от  софтуера.
Тв новините по правило предават съобщения, които лично ви засягат в момента, в който включите телевизора.
Без значение колко е размазана снимката може да я увеличите и разгледате до най-малките детайли.
Ако експерт направи прогноза и не му вярват, тя ще се сбъдне точно както е казал той. Ако му вярват – няма да се случи нищо.
Повечето  лаптопи  –  достатъчно мощни,  за да прихванат управлението на  системите  за комуникация  на  всички  враждебни  извънземни  цивилизации.
В кухните няма светлина, така че ако отидете в кухнята през нощта, то ще трябва да отворите хладилника и да го използвате за светлина.   
Всички  легла  имат специални  одеала в  L-образна форма,  която  покрива  жената  до раменете,  а мъжът  до нея  само  от  кръста нагоре.   
Червилото  не  се  изтрива никога,  дори ако се  гмуркате.   
Ако  нещо  излъчва  радиация,  то задължително  свети в зелено.   
Кашлицата  обикновено е  симптом на  неизлечима  болест.   
Ако  се движите по  съвършено  прав път,  просто трябва да се  завъртите волана  рязко  наляво– надясно  на всеки няколко секунди.   
Всяка  ключалка  може да бъде отворена  за секунди  с кредитна карта  или  кламер,  ако обаче  не  е врата към  горяща сграда,  в която  има дете.
Когато се разплащате с таксиджията, не поглеждайте в портфейла – вземете пари на случаен принцип и ги дайте. Винаги се оказва точна сума.
Всеки човек, който се събужда от кошмар, става рязко и започва да диша тежко.
Намирайки се в къща с призраци, жената задължително трябва да изследва непознатите шумове, облечена само по най-откровеното си бельо.
Никога няма да имате проблем с паркирането пред сградата, която ви трябва.
Ако някой преживее експлозия, задължително трябва да бъде питан „Добре ли си?“
Новородените бебета са в състояние да говорят, да седят изправени сами и да си държа главата изправена.
А един-единствен кибрит е достатъчен да освети стая с големината на стадион.
Ако някой ти каже по телефона: „Бързо, включи телевизора!“, то като го включиш, веднага попадаш на нужния ти канал.
Да приземи самолет може и аматьор, стига от диспечерската кула да му дават инструкции.
Филмовите герои никога не пишат с грешки.   
Търсенето в мрежата  винаги  дава  точно  това, което искате,  точно на  първата страница.
Паролата за компютъра е винаги тази, за която се сетите от третия път.   
По време на  всяко  полицейско  разследване  е  необходимо  поне веднъж  да посетите  стриптийз клуб.
Кучетата винаги знаят кой е лошият и лаят по него.
Ако ви нападне маниак, трябва да с екачите на втория етаж и да се скриете в банята или в гардероба. Иначе той няма да ви намери.   
Във  филмите на ужасите  почти винаги  остават живи  мъж и жена, които  страстно се  целуват  или  правят секс. Независимо от факта, че  някой  маниак е накълцал  всичките им  приятели.     
Човекът, на когото имате най-голямо доверие, е шпионин или гадно копеле.
Вероятно ще оцелеете във всяка битка, бой или война, освен ако покажете на някого снимка на приятелката ви, която ви чака у дома. Тогава сте загазили яко.
Ако героят се сбие, ще излезе от боя с малка драскотина в десния ъгъл на устата си. Той задължително ще избърше
кръвта с опакото на ръката си и ще погледне неодобрително.
Сексът винаги започва с мисионерска и завършва с жената отгоре.
Всяко спортно събитие се печели от пълните неудачници в последната секунда.
Ако спирачките на колата откажат, шофьорът никога не изпозлва ръчната и не изключва двигателя, а продължава да кара с бясна скорост из улиците на града.
Ако искате да минете за немски офицер, не е задължително да говорите немски. Просто говорете на английски с немски акцент. Още
повече, че когато са сами, немските войници говорят помежду си на английски.
Във всички бомби има вградени електронни датчици за време с големи червени букви. Така винаги ще знаете кога точно ще се взривят.И още за бомбите: всички бомби имат кабели в различни цветове, за да може героят с лекота да определи кой кабел трябва да среже.
Динозаврите ядат само лоши или нискоморални хора.
Кучетата живеят вечно.
Всички неомъжени жени гледат котки.
Безработните спокойно могат да си позволят да наемат таванско помещение някъде в Ню Йорк.
Домакините винаги приготвят за закуска яйца и корнфлейкс, независимо от факта, че съпрузите и децата нямат време да ги ядат.
Ако се окажете потърпевш от жалко недоразумение, което бързо може да бъде разрешено с обикновено обяснение, за бога, не си отваряйте устата!Началникът на полицията винаги подозира своя най-известен детектив и му дава още само 48 часа.
Ако в къщата ви има непознат убиец, лесно може да го намерите. Просто се отпуснете и си вземете вана – дори по средата на следобеда – а след това се погледнете в огледалото. Тогава той ще се появи зад гърба ви.
В Средновековието селяните са имали превъзходни зъби.
Гледайки през бинокъл, ще наблюдавате във формата на цифрата 8.
Ако ви стрелят немски войници, трябва просто да се скриете в река или във вана. Немските куршуми не могат да проникнат през водата.
Ако телефонната връзка прекъсне, може да бъде възстановена с удряне по слушалката и викове: „Ало, ало?“    
По време на  разследване  на  убийство,  продължаващо няколко  седмици,  следователите  нямат нужда  да се приберат вкъщи  да спят,  ядат, из бръснат  или  да се преоблекат.
Повечето хора пазят изрезки от вестници, особено в случаите, когато някой техен приятел или близък загине в инцидент с лодка при странни обстоятелства.  
По време на особено  емоционални  обяснения,  вместо да  се изправите лице в лице с човека  с когото  говорите, сте склонни да се обърнете към него с гръб.     
Във всички американски щати преподават само английски и американска история.
Даже лекият удар в главата е достатъчен да забравите всичко на света.
Ако избяга опасен престъпник,в околността обезателно ще има буря, която ще прекъсне телефоните и електрозахранването.
Звънецът винаги прекъсва учителя на средата на изречението.
Винаги може да различите англичанина, той носи папийонка.

Бракоразводно дело. Съпругата: - Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца. Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли.... Съпругът: - Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото, прозореца отворен, помислих, че ми изневерява. Погледнах през прозореца и виждам, някой бяга. Хванах нощното шкафче и го хвърлих по него.... Първи свидетел: - Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче.... Втори свидетел: - Седя си аз в едно нощно шкафче..

Чапай пита Петка:
— Петка, какво представлява “Водородната бомба”?
— Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
— Дай нагледно, де!
— Добре, представи си “Червения площад”!
— Представих си го.
— А-а-а, не така! Паве по паве!
— Добре, де, представих си го.
— И на всяко паве по бутилка водка.
— Пре-е-е-дставих си го-о-о!
— И няма кой да я пие! Е това е водородната бомба...

 

Един баща се връщал към къщи от работа и изведнъж се сетил, че за малко да забрави за рождения ден на 7-годишната си дъщеря. Тъй като тя обичала страшно много куклите Барби, решил да й купи такава кукла. Попитал продавача в един супермаркет какво предлагат. - Имаме "Барби отива в гимнастическия салон" за 19,95 долара, "Барби отива на бал" за 19,95 долара, "Барби отива на пазар" за 19,95 долара и "Барби се развежда" за 250 долара. - Защо тази, последната, е толкова скъпа? - учудил се бащата. - Ами защото разведената Барби върви с къщата на Кен, с колата на Кен, с яхтата на Кен и с мебелите на Кен.

Приемат Иванчо в пионерската организация. Явява се той пред комисията и започват да му задават въпроси:
— Как се учиш?
— Отличник съм!
— На старите хора помагаш ли?
— Естественно!
— Служиш ли за пример на съучениците си?
- Ама разбира се!
- С кого живееш?
- Абе там с една от трети "Б" клас...

Син прави признание на баща си: - Татко, аз съм гей! Бащата: - Ами, сине, ти имаш ли в гаража поне 2-3 лъскави коли? - Нямам, тате... - А сине, имаш ли къща на 3 етажа с басейн? - Ами не, тате... - А да имаш яхта? - И яхта нямам, тате. - Какъв гей си ти, бе сине?! Ти си чист пед*раст!

преди 15 минути, нушо написа:

Син прави признание на баща си: - Татко, аз съм гей! Бащата: - Ами, сине, ти имаш ли в гаража поне 2-3 лъскави коли? - Нямам, тате... - А сине, имаш ли къща на 3 етажа с басейн? - Ами не, тате... - А да имаш яхта? - И яхта нямам, тате. - Какъв гей си ти, бе сине?! Ти си чист пед*раст!

 Не е пе*ерас, а ДОЛЕН пе*ерас !!!

Самоцитат:

Хората живот си живеят, а на нас ни се е*ава майката от ядене и от пиенье!

---

 

Ако жена ти и адвокатът ти се давят и трябва да избираш...,
ще отидеш на обяд или на кино?

Представи си, изпратихме тъщата на почивка, а тя да вземе да падне от палубата на увеселителната яхта в открития океан! - Удави ли се? - Не! Дори успяла да снима връхлитаща я бяла акула... - Изяла ли я е? - Какво говориш? Преди разходката била похапнала обилно в хотела!

Цитат

Тв новините по правило предават съобщения, които лично ви засягат в момента, в който включите телевизора.

 

Висшестоящ извикал при него в парка шефовете на Полицията, Разузнаването и НЦСБОП. Хванал една катеричка, показал им я, и я пуснал. След това им казал:
- Икам да ми хванете катеричката.
След една седмица, разузнаването излиза със съобщение:
- След продължително проучване установихме, че такова животно няма.
НЦСБОП изсичат гората, избиват всички животни и излизат със съобщението:
- Така им се пада защото всички са престипници и бандити.
Полицията завежда при Костов мокър проскубан плъх, който като го вижда, започва да рецитира:
- Катеричка съм, катеричка съм и не искам адвокат...

Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
— И слушай, най-важното е, когато когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
— Разбрах, бабо.
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
— Ти офицер ли си?
— Да.
— Много поздрави от баба ми.

 

Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! – Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили....
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маимунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама бе...

Във връзка със затопляне на времето напомням, че само на мечо Пух му отива къса блузка и коремче...

Самолетната компания Ер Франс предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка.
След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
15% - полетът много им харесал.
5% - полетът бил добър, но, били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
80% - какъв полет?

Мюнхен... Дядо съветва внука си, който заминава на екскурзия до Париж.
- Задължително да отидеш до Мулен Руж. Да се напиеш, да не платиш, да се изпикаш на бара и да си тръгнеш с две танцьорки. Така постъпва всеки истински мъж.
След 5 дни внукът се върнал целият в синини и с гипсиран крак.
Дядото разтревожен го пита:
- Какво стана моето момче, да не катастрофирахте?
- Не бе дядо, направих каквото ме посъветва, ама още докато пиках охраната ме наби и изхвърли.
- Е твоите приятели не се ли намесиха. Ти с кой беше там?
- С Ханс и Йохан, защо ти с кой си бил.
- Аз бях с моята рота от втора СС дивизия.

 

Дядо разправя на внучето си, как е заслужил медала:
- Аз моето момче, едно време в Берлин, хвърлих граната, и убих 50 шваби... после, гранатата се взриви... та още 3-ма...

Обявили полицаите награда от 500 лева за този
шофьор, на който всичко му е тип-топ при проверка.След като победителя бил избран журналистите го питали:
- Какво ще правите с толкова пари?
- Ще си платя курса за да си изкарам книжка.
Жена му се обадила от съседната седалка:
- Не го слушайте!Той като е пиян не знае какво
говори.
В този момент спящия на задната седалка дядо
се събудил и виждайки журналистите и полицаите казъл:
- Аз ви казах,че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем...

 

Една жена се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал: - Защо се ориентирахте точно към тази професия? Тя отговорила: - Ами, защото в самолета ще се запозная с много мъже! Оня се шашнал: - И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма! Тя се аргументирала: - Да де, ама в самолета няма къде да избягат!

 

Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?