Между съпрузи:
- Правиш голяма грешка, като си боядисваш мустаците, скъпи!
- Защо? Личи ли?
- Да. Да особено върху шията на най-добрата ми приятелка...

- Вашата сексуална ориентация?
- Био.
- Какво ще рече това?
- Ами... всичко, което шава...

Днес за пръв път излязох. За ракия. Щото хляб имам за три години. То, за ракия имах за повече. Ама напрежение. Всеки път, като ми спрат филма да ми кажат- няма паника, и отива половинка. На екс. На етажа срещам комшията. Дължа му 300 кинта. Не за тока, за ракията. Тръгвам към него, свалям маската, и той бам – не ти ща парите. Мил човек. Не ми даде да го целуна. Даде ми още 100 лева. Домоуправителят. Пред входа на блока. С гръб. Нежно кашлям да се обърне. Обърна се. Викам да платя за входа. Лицето му – дъга. Изкачи единадесет стъпала назад. Виждал ли си лебед от Болшо̀й театър? - Нищо няма да плащаш! Чувам седем етажа по-нагоре. Отивам пред магазина. Всички през два метра. Последните двама са в съседния град. Изкашлях се общо три пъти. Отстъпиха ми ред. Веднага. Всичките. Но в магазина не ме пуснаха. Дариха ми 8 каси ракия. Безвъзмездно. Отвън. Мили хора. Казвам ви! Ще оцелеем. Има солидарност в тоя свят. Айде, че отивам да кихам за домати и магданоз

Млад специалист започва работа в много богата фирма. При личното събеседване президента на фирмата внезапно му казва: - Ако се ожените за дъщеря ми ще ви дам заплата от 1 милион долара и ще ви направя съдружник. - Ааа, какъв и е проблемът? Президентът показва снимка - момиче страшно като смъртта. - Освен това- тя е тъпа като дърво. Младежът още веднъж поглежда снимката и се съгласява като си мисли: - Дяволът си няма работа! Ако се наложи да я чукам, ще и метна на лицето една кърпа и няма да и виждам противната физиономия... Минават години. Той купува на търг скъпа картина и се качва на една стълба да я закачи на стената. Казва на застаналата до него жена: - Какво ми се пулиш като пуйка? Донеси чука бързо! - Чука, чука! - повторила тя и донесла чука. - Сега донеси пирони, не ми се моткай! - Пирони, пирони! - повтаря тя и носи пироните. Той започва да забива пирон и се фрасва по пръстите. - Да те е*а!!! - Кърпата, кърпата! - повтаря тя и изтичва от стаята.

Червената шапчица си ходела из гората, когато на пътя й излязло едно голямо, космато, черно ЛАЙНО!

Лайното й казало:

-Червена шапчице, сега ще те изям!

Червената шапчица отвърнала:

-Не лайно, аз ще те изям!

И така, за пореден път доброто победило злото.

преди 15 минути, Пантелей пътник написа:

Червената шапчица си ходела из гората, когато на пътя й излязло едно голямо, космато, черно ЛАЙНО!

Лайното й казало:

-Червена шапчице, сега ще те изям!

Червената шапчица отвърнала:

-Не лайно, аз ще те изям!

И така, за пореден път доброто победило злото.

Разкошен виц !!!!!!!!!!!! Браво !!!!!!!!!!

преди 20 минути, dimy написа:

Разкошен виц !!!!!!!!!!!! Браво !!!!!!!!!!

Не чувстваш ли,че много спамиш в темата?

 

Знаете ли каква е разликата между българския домашен любимец и македонеца?
Че българския домашен любимец има европейски паспорт....😂😂

На конкурс в музикална академия идва младеж
Добре господине-обръща се председателя на комисията-да провериме вашите слухови и гласови способности.
-Аз нямам такива-отвръща младежа.
-Но тогава какво правите тук.
-Ами аз имам особен талант,мога да пърдя по ноти.
-Как така?
-Ами така,дайте ми ноти и ще видите.
Дават му ноти и той наистина започва да пърди по ноти.
-Бах можете ли-да
-А Моцарт-дайте нотите
Дават му нотите,гледа ги,чеше се по главата и накрая въздъхва:
-Няма да мога.
-Защо?
-Ами на две места мога да се на...сера...

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти...

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: - Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: - Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди във Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България и си казал: - Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката

- Какво е мегабит?
- Единица за бой във Враца.

Ако лекарите бяха като програмистите:
- Имам проблем с десния крак.
- Аз също имам десен крак и нямам проблеми с него.

 

- Коя болест е по-добра - Алцхаймер или Паркинсон?
- Алцхаймер - по-добре да забравиш да си платиш бирата, отколкото да си я разлееш!

Мъж и жена седят пред камината и четат книги. Жената въздиша и коментира своето четиво: - Ех, мили, представяш ли си. Той се запознава с нея сутринта, вечерта се жени за нея, а на следващата сутрин я убива! - Утрото е по-мъдро от вечерта - обобщава мъжът

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефа:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет.

 

Мутра пука гумата на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К"во праиш, бе?
- Смъквам гумата, как к"во?!?
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и – баам! – ударил предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!

- Как е гаджето ти? - Вече не ми е гадже... - Слава Богу, той беше много прост тоя!!! - Вече ми е съпруг. - Аааа... Така ли?! Еее! Това е страхотно!!! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата...

 

Софтуера като мотика...
Кратък компютърен речник с пояснения.

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Гинеколог му се налага да излезе за час-два от кабинета, и моли свой приятел фотограф да го замести за да не изпуска клиенти(пациенти), след време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:
- Докторе, имам проблем.С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.
Фотографа се замислил за минутка и попитал:
-Вие как го правихте това дете, жена ви разкрачена ли беше.
-Ами да-отвърнал човека
-Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли?!!?
-Да докторе - Казал негъра.
-Бе, ти си го осветил...

Мъжка групичка в футнеса: Звъни телефон и един вдига. -Ало скъпи,в фитнеса ли си? -Да скъпа. -Може ли да си купя с кредитната ти една супер рокличка? -Колко струва? -1500лв. -Е скъпа вземи си я . -А скъпи става ли да си взема и една чантичка? -Да вземи си. -Е благодаря ти скъпи. Е сега като си така щедър може ли мама да отседне при нас за 3 месеца? -Ок скъпа няма проблем. След това жената затваря. Мъжът оставя телефона и само казва: Пичове на кого е този телефон?

Заминава благоверният в командировка и съпругата решава да го изненада приятно при завръщането, като предприеме малък ремонт и смяна на мебелите. Речено сторено. Всичко е готово в деня, в който се очаква да се прибере любимият. Майсторите си тръгват, всичко блести, но ... по улицата затраква трамвай и .... вратата на новият гардероб се отваря. На следващият трамвай .... пак. Съответно ... пак майстор. Идва човека, оглежда, но всичко е точно, а като мине трамвай – вратата на гардероба се отваря. Решава да влезе в гардероба и от там да се опита да разбере този феномен. През това време пристига нашият човек и възхитен от стореното от съпругата започва да разглежда апартамента и .... отваря въпросния гардероб. Логично следва въпрос - Ти пък какво правиш тук? Отговорът е : Ей, брат, ако щеш вярвай, чакам трамвай...

Борец и жена му вървят по улицата. Жената гледа афиш за концерт на Моцарт и казва на мъжа си:
- Айде да ходим на концерт?
- Какъв концерт ма, това не е за нас. Не виждаш ли Моцарт с какви големи букви е написал - концерта е за флейта и оркестър.

 

Мутра си купува сммартфон. Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш да си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"…
Мутрата:
- А в "Текила бар" има ли?

Две блондинки карат шофьорски курс и инструктора ги пита:
- Кажете ми някоя част от автомобила... ?
Първата мисли, мисли и казва:
- Презервоар!
Втората я поправя:
- А не беше ли резерватив?!?

Мъж се обажда на детски лекар: - Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя? - А с какво го храните? - Знаех си, че съм забравил нещо!

Чете си един човек вестник, когато жена му влиза в хола и го удря със все сила по главата с един тиган.
Той пита замаян:
- Това за какво беше!
- В джоба ти открих листче, на което пише Беки Сю! – вика тя
- О, скъпа... – казва съпруга – това е името на коня, на който заложих миналата седмица!
Жената се успокоява. След няколко дни, човека пак седи и чете вестник, когато жена му се появява на вратата с телефонна слушалка в ръка:
- Скъпи, за тебе е – и му я подава – Коня...

Какво пише на кабинките на водачите в градския транспорт в различните страни:
Във Франция: "Умоляваме Ви да не разговаряте с водача."
В Англия: "Бихте ли били така любезни, ако нямате нищо против да не разговаряте с водача."
В Израел: "Нямате никаква полза да разговаряте с водача."
В Италия: "Моля, не ОТГОВАРЯЙТЕ на водача."

Група полицаи тръгнала на екскурзия с двуетажен автобус. Пътуват, на първия етаж цари веселба, смях, а на горния - нищо. По едно време един от първия етаж се качил на втория да види какво става: - Айде бе, защо не се веселите! А ония всичките налягали под седалките и му викат: - Добре сте вие долу, имате си шофьор, а при нас няма!

Дочуто на пейката в пенсионерския парк - Наборее, наборе, как си... чукаш ли? - Кат няма ток - чукам, наборе. Кат има ток - звъня.