Колко зъба, трябва да има идеалната тъща?

Отговор: Два, един да отваря бирата на зетя, а втория да е развален и да я боли...
 

Казарма. Рота. Тревога. В камиона на бегом се мятат шофьора, старшината и цялата рота. Шофьора върти ключа, натиска педали, превключва лостове, но камиона не пали. - Тръгваййй!!! - крещи старшината. - Опитвам се да запаля, гос'ин старшина... - оправдава се редникът шофьор. - Тръгвай бре, твойта мама!!! По пътя ше запалиш...

Сурваканье по врачански:
- Сурва, сурва година, червена ябълка в градина, голям праз със сланина, едра бозка като диня и триста кила свиня. Кисело зейе в бидоня, от кеф да ти умре коня, стани ми, стани Нине, да са напрайме на свинье!

Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата.

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете и пак коментира:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената не се стърпяла:
- А пък на съседа оная работа му е с един сантиметър по-голяма от твойта. Дреболийка, но ти е приятно...

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание...

Едно време беше лесно да се ориентираш жената като сбръчка вежди... Ама сега с тия чертежи, оди разбери за к'во иде реч...

 

 

 

 

Двама шопи седят под едно дърво по средата на селото. До тях една двулитрова дамаджана гроздова и две кила домати. Пият и замезват.
В това време, в селото се снимал някакъв чужд филм. Видял ги режисьорът, харесали му и отишъл при тях с оферта:
- Момчета, искате уи да спечеуите доуауи? Стойте си тука и си пуавете каквото пуавите в момента, ние ще ви снимаме!
Замислили се шопите, па кимнали с глава. Продължили да си пият и да си мезят.
След малко идва пак режисьора и вика:
- А искате уи да спечеуите още повече доуауи? Пак да ви снимаме?
Позамислили се шопите, погледнали си чашите, пък рекли:
- Аре снимай, ама дай още една дамаджанка и доматки, че тези сършИха!
Донесъл режисьора още ракийца и мезенце и двамцата продължили да си пийват под дръвцето.
След малко режисьора пак пристига чупейки пръсти:
- Ох, момчета, а искате уи да печеуите ма много, много доуауи? Само идете седнете под ееей онова дъуво. - И посочил съседното дърво.
Тук вече шопите не изтраяли и се развикали:
- Бе аре, бе! Ние да не сме ти каскадьори?!?!

Общ работник към шефа си:
- Шефе, лопатата се счупи!
Шефът:
- Нищо де, облегни се на багера...

---

- Какво отличава истинския мъж от мухльото?
- Мухльо е този, на който жена му всеки месец му взема цялата заплата. Истинският мъж сам си я дава!

---

- Маро, отслабнах 3 кила!
- Ма Пено, те това е се едно на камион да му падне номера...

---

Двама седят на една маса в кръчмата и си говорят:
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Мдаа... скъпо ни излизат тия жени!

---

- Как да се научим да танцуваме индийски танци?
- Просто си представете, че с едната ръка отвинтвате крушка, а с другата галите куче.

---

Семейна вечеря.
Мъжът тих, угрижен, замислен...
Жената развълнувана се чуди, как да му каже радостната новина.
- Скъпи, бременна съм!
- Айде и тази!

Иванчо решил да се учи от братовчед си как се свалят мацки. Качили се в колата и отишли на площада на селото,където се събирали най-яките мадами. - Слушай внимателно, че няма да повтарям! - казал братовчед му. - Като видя някоя готина мадама, я качвам в колата и я карам в гората, и я питам "Искаш ли да правиме с*кс?" Ако откаже я зарязвам и я оставям да се прибира пеша. Разбра ли? - Да! - отвърнал Иванчо и слезнал. Прибрал се до вкъщи, взел си колелото и отишъл на площада. Там видял Марийка и ѝ казал: - Аре, с мен в гората. Марийка се съгласила. Пристигнали в гората и Иванчо казал: - Марийке, искаш ли да правим с*кс? - Естествено! - отвърнала Марийка. Замислил се Иванчо, накрая слезнал от колелото и казал: - Ето ти колелото, аз ще се прибирам пеша.

- Защо направиха винетките електронни?
- За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

Две приятелки си говорят:
- Оффф, ходи ми се утре на Лудогорец...
- За кво ти е бе, коте?
- Ми те играят с Париж, бе!
- Ми те пък да няма да си донесат Айфеловата кула?

 

Гледам една мацка, викам и:
- От къде си?
Тя:
- От Перник.
Аз:
- Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах...

-Благодаря ти,Петьо! Прекарах фантастична нощ с теб! Ти си страхотен любовник -страстен,издръжлив и всеотдаен! Снощи,като се запознахме в дискотеката не подозирах,че след два часа - пламенно ще ти се отдам! Не знам какво ми стана! Сега, да не си помислиш,че го правя с всеки срещнат? Изобщо не съм такова момиче! Ще си позволя само една приятелска забележка - моля те,недей да пушиш в моето легло! - Защо,бе,Нели? Какъв е проблема? Доколкото съм чувал,твоето легло е обществено място!????

 

– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Ааааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!

 

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора: - Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми. - И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

- Конспиратор А: Над София пръскаха.
- Конспиратор Б: Над Панагюрище също пръскаха.
- Конспиратор В: Ааааа, и над Сливен пръскаха.
- Конспиратор Г: Егати, вече всеки ден пръскат.
- Конспиратор Д: Направо, над всеки град пръскат.
- Конспиратор Е: Мамка им мръсна илюминати.

 

В Перник откриха нов фитнес-клуб за жени "Жана д'Арк" с мото "Елате при нас - изгорете калориите"!

 

От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.

 

- Как се казваш? - Наполеон! - Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението... - Ама аз съм сладкиш!!! - Ако ще и коняк да си, отиваш където съм наредил, то и аз съм доктор, ама работя в лудницата.

Киркор имал да дава пари на Гарабет и бил адски притеснен.
Жена му го пита:
- К'во става бе, Киркоре? Що си такъв притеснен?
- Абе имам да връщам много пари на Гарабет, а нямам...
- Аз ще ги оправя - отвърнала съпругата и се провикнала на гарабетовица през терасата: - Комшийке-е-е, вярно ли е, че моя мъж дължи на твоя пари?
- Вярно е! - рекла оная...

- Еми няма 'ти ги върне пък! - срязала я киркоровица - притеснявай се ти...

Един мъж от нашето село отишъл на пазар в града. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си един гъсок и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво пък е това чудо . Обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и взел та я скрил в потурите. Пуснали го в киното, седнал, филмът започнал, обаче гъсока непрекъснато шавал в потурите и му пречел да гледа филма. Най - накрая му писнало и взел че му извадил главата през процепа на потурите та да миряса.... След пет минути жената седнала до него припаднала. След като я свестили в Бърза помощ доктора я попитал: - Госпожо какво се случи? - Ами седя си аз в киното и до мене седна някакъв мъж и след пет минути бръкна и си извади пени.а. - Е, какво толкова? Не си ли виждала? - А, виждала съм. Ама неговият ми ядеше от пуканките.

Шарено облечен мъж с нестандартна сексуална ориентация се разхожда в Перник. Спира друг мъж и пита: - По тая улица, стига ли се до болницата? - Бе така кат та глеам, по която и улица да тръгнеш, все у болницата ша свършиш!

Прибира се мъж вкъщи и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Бесен крещи:
- Няма ме за малко, а ти си лягаш с първия срещнат!
- Не е първият срещнат! Той отказа...

Във връзка с пускането на единствения парен локомотив в България, реставриран по проект на Европейският съюз, БДЖ обявява конкурс за огняр на машината. Явява се и безработния Крикор. - Вземи тази лопата и почвай да хвърляш въглища в пеща - наредили му от комисията. Крикор взел лопатата и щателно започнал да я оглежда отгоре до долу... - Ей, ти какво я гледаш тази лопата?Почвай да работиш! - Уважаеми, господа, търся й бутона -сопнал се Крикор. - Хе, че ти къде си виждал електрическа лопата бе, и то с бутон? - А, Вие къде сте виждали арменец с лопата, бе?

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита: - Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш? Чапаев обяснява: - Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш! - Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре. На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже: - Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя… Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в з*дника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!" Това няма да ти го простя!

Двама приятели си говорят по телефона.

-Аре, бе, пич! Дай да направим един купон довечера.

А, не, след последния ти купон 2 дена ме боля главата. Ще пропусна.

-Аре, бе! Ще има ядене, пиене, секс... Ако трябва и жени ще поканиме!

*Затръшване телефона*

Срещнали се двама приятели бизнесмени: - Какво става, как е?
- Решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000 лева заплата
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, д...а получава 150 лева на месец...
- О, не знам как ще стане, хората учат по пет години за такава работа!

Разговор във врачанска галерия:
- "А бе, оу, оти са гя овЕсиле таа картина тука?"
- "Сигур не са могле да уткриат художника, дек ин ги я е рисувАл, да го е*а..."

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави...
 

Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца: - Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се? Зайо: - Не, защо? Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето. Събрал лъвът животните и ги пита: - Кой счупи прозорчето на тоалетната? Излиза Зайо: - Аз! Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва: - Кой счупи прозорчето на тоалетната? Зайо излиза: - Пак аз! - Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен? - Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..." И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!