- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете!
- Искам дза се оплача от пощаджията – качил се е на дървото в двора и псува питбула ми...

Попитали Радио Ереван:
- На какъв език са говорили при срещата си премиерите на България и Северна Македония.
- На развален български. - отговорили от радиото.

Говорят българин и македонец политолог на маса. Българинът казва:
- Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски...
- И не, не отпуштај, знам што ќе ми кажеш дека не е македонец. Тој е Македонец! Тој е Македонец, а јас сум Македонец и ние сме негови наследници!
- Абе, чакай нещо да ти кажа бре!
- Те молам, нема да те слушам, ти велам - тој е Македонец, а ние сме негови наследници!
- Абе ей, ти знаеш ли, че е бил п*едераст?!
- Па, сите Грци се такви!

---

Мъжете се делят на два типа:
Homo sapience - разумен, мислещ човек
Членестоноги - накъдето тръгне члена, натам и ногите

---

Толкова мъже без топки, аз съм седнала да се притеснявам, че нямам ц*ици

---

Размерът има значение!
С дълъг маркуч можеш да поливаш и на комшийката градината!

---

- Моят татко е боксьор, ще набие твоя!
- Аз нямам татко, но моят чичо е хомосексуалист. Знаеш ли, какво ще направи с твоя татко?!

Чък Норис умрял вчера. Днес вече се чувства много по-добре.

---

Каква е разликата между котките и мъжете?
Никаква, и котката и мъжа се страхуват от прахосмукачката .

---

- Боли ме гърлото...
- Изстинала ли си?
- Протъркано е.

---

За да гребеш пари с лопатата, само лопата не е достатъчна, трябват и пари

---

- Аз съм Сандо, от 6 см до 20 само за 3.6 секунди!

Блондинка в компютърен магазин:
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows???
- Аха, същатата...

Двама приятели. Единият казва: - Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем? - Няма проблем, вземи! - отговаря другият. На следващия ден. - Дължа ти 10 лева, нали? - Да! - Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50? - Добре! На следващия ден. - Дължа ти 50 лева, нали? - Да. - Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200. - Ох, добре! На следващия ден. - Дължа ти 200 лева, нали? - Да, по дяволите! - Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500! - Ох, добре де, вземи. На следващия ден. - Дължа ти 500 лева, нали? - Не!

В ресторанта: - Келнер, пилето ми е сурово!!! - И как разбрахте? - Изкълва ми гарнитурата! 

 

Мъж се оплаква на приятеля си: - Тъща ми е страшно авторитарна. Винаги постъпва по един и същи начин с мен: първо ми задава въпрос, после отговаря вместо мен и накрая половин час ми обяснява, че не съм прав.
 

- Устни, които знаеш, че не трябва да целунеш!

- Ех, ама и Вие сте един гинеколог, бе докторе!

преди 2 часа, нушо написа:

Двама приятели. Единият казва: - Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем? - Няма проблем, вземи! - отговаря другият. На следващия ден. - Дължа ти 10 лева, нали? - Да! - Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50? - Добре! На следващия ден. - Дължа ти 50 лева, нали? - Да. - Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200. - Ох, добре! На следващия ден. - Дължа ти 200 лева, нали? - Да, по дяволите! - Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500! - Ох, добре де, вземи. На следващия ден. - Дължа ти 500 лева, нали? - Не!

Малко като реклама за бързи кредити намирисва

 

Отива Тодор Живков до родния Правец в лятно време разгар на жътвата. На мегдана няма никои да го среща и той разпорежда на пъдаря Цеко да гръмне с пушката за да се съберат хора. Цеко гърми и стрина Гина се показва от прозореца и пита: -Цеко? Леба ли докараа та гърмиш? -Не ма Гине! Наш тодор си е дошел и сака да го срещаме! -Ууууууу Господ да го убие! ...и затваря прозореца. На мегдана пак няма никой и Тодор Живков разпорежда на Цеко пак да гръмне. Стрина Гина отново се показва. -Цеко? Леба ли докараа? -Не ма Гине - наш Тодор сака да го срещаме! -Е ти не го ли умери от пръвио път та гръмиш па!!!

Студентът Петъо беше втори курс, втори семестър и не знаеше, къде се намира университетът. Към поредния му купон в Студентски град, продължил до 9 сутринта, бавно се качваше доцент Донков. Стигна до вратата, зад която гърмеше звукът от увеличените до край тонколони с последния поп-фолк хит на Фики. Търпеливо изчака края на песента и в тишината на паузата почука смирено. Вратата се отвори и Петъо застана така все едно току-що му е възложена една от главните роли на зомби филма. Доцентът помолил с уважение:
- Петъо, дайте си книжката да Ви заверя семестъра, вашите все ме питат.
- Не може! - отсече почти като в ролята си и затръшна вратата. Вървейки с наведена глава на връщане, доцентът случайно се засече с професор Иванов.
- Колегата Петъо приема ли? - попита професорът с нотка надежда.
- Не... пак връща..

 

Щирлиц се крие в един изоставен блок в покрайнините на Берлин, Гестапо го обкръжава и Мюлер крещи по мегафона:
- Щирлиц, предай се!!! Всички изходи са блокирани!!!
Отговор нямаше, защото Щирлиц отдавна беше избягал през входа...

На интервю за работа в Центъра за Градска Мобилност София:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Нает сте...

 

Само в Перник като заговориш на една жена за тройка и тя си мисли за голфове.

 

Средният българин е на 43,2 г., със средно образование, заплата от 882 лв. и живее в град, в собствено жилище. А средната българка кво? Седемдесет сантиметра висока - да може да прави свирки права. И с квадратна глава, да има къде средният българин да си оставя чашата.

преди 8 часа, ined написа:

Малко като реклама за бързи кредити намирисва

Щото не знаеш продължението на Къци Лафазанов и Руслан Мъйнов...

- Имаш ли 500 лв. да ми дадеш?

- Не! Нямам в мен.

- А вкъщи?

- Вкъщи всички са добре! Благодаря, че попита!

преди 14 минути, нушо написа:

На интервю за работа в Центъра за Градска Мобилност София:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Нает сте...

"Мразите хората, обичате да им причинавяте болка. Стоматологичен факултет приема заявления за кандидатстване от 01.06.20..."

При зъболекар: - Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб. - Не, не и не, мразя игли, спринцовки. - Тогава да ви дам хапче? - Хапче? Може. - Но докторе, дали сте ми виагра… - Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

 

- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

 

 

Лоша вест! Казват, че наесен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката...

Англичанинът, французинът и българинът хвалят жените си.
- Моята Мери, като върви по улиците на Лондон, всички се обръщат да гледат хубавите ѝ крака.
- Моята Мари пък, като ходи в Париж, пищните ѝ гърди така се тресат, че влудяват мъжете.
- Моята Мара, като излиза за работа, я удрям по гъзо, а като се връща, той още трепери.

 

Двама туристи се разхождат в гората. Изведнъж се изгубват и започват да търсят път към дома. По едно време единият вика:
- До Габрово сме!
- Как разбра?
- Намерих презерватив с 16 вулканизации.

 

Двуседмична почивка в Слънчев бряг се признава за отбита редовна военна служба.

 

 

 

Туроператори към британци в Слънчев Бряг:
- Платихте за алкохолен туризъм, но гледахте на живо гангстерска войнa - дoплaтeтe 10%!

 

Семейство туристи влиза в ресторант в един родопски град и поискали да вечерят. Сервитьорът започнал да преразказва менюто:
- Значи, можем да Ви препоръчам пиле яхния - по родопски! Добра е! Или ако искате агнешко печено – по родопски! Много е добро! Или – свинска каварма по родопски! Върхът е! А, имаме и калмари по родопски! Много са вкусни!
- Чакай бе! - обадил се мъжът.
- От къде у родопите – калмари?
- Не знам! Един сюнетчия ни ги носи.

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер: - Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка: - Ей там! Офицерът засича курса и скача в люка с думите: - Курс 210! Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер: - Чукча, видя ли накъде замина американската подводница? - Курс 210 пое! - Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...

- По колко начина се пие ракия?
- По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.

Един човек винаги давал на митничаря, който му оправял документите по 100& подкуп,но един път пропуснал .Митничарят го попитал защо пропуска да му даде това ,което му се полага.Човекът почнал да му обяснява :
-Разбери бе човек,дъщеря ми е студентка ,жената е болна ,вила строя.
А митничарят:
-Ти с мойте пари вила ли ще строиш бе?

В кабинета на лекаря влиза младо момиче. - Съблечете се! - казва лекарят. - Защо? - чуди се момичето. - Мен ме боли ухото! - В такъв случай вие не сте за преглед при мен. Аз съм очен лекар…

Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!

Седи един в парка, свил си юмруците, и ги върти и опира един в друг по всякакви начини. Някакъв от съседната пейка го гледал половин час и накрая не издържал и го попитал:
- Извинете, господине, ама какво правите?
- Чудя се как се чукат костенурките...