Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...

В аптеката:
- За мен нещо, за да мога с жените.
- Виагра?
- Не, хлороформ има ли?

Пешо от 2 години бил влюбен в Марчето. Канил я на кафе, на срещи, на кино, купувал цветя, подаръци. Марчето грам внимание не му обръщала. Набрал смелост един ден и право от вратата й казал : - Мария, ще се омъжиш ли за мен? Тя : - А бе, Пеше, няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!????

Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам:
- Какво сгафих?
- Оффф... нищо... няма значение...

Дълго време бях на дъното, отчаян и загубен, докато не посегнах към иглата. Сега си шия гоблени и всичко ми е наред.

Дрес кодът за Слънчев Бряг за този сезон - брадва и броножилетка.
- Ще ходя на море. Търся бронирана жилетка под наем и военна каска. Цена за наема — по споразумение.
- Можеш да познаеш че някой е почивал на Слънчев Бряг по това, че е изгорял на броножилетка.

 

Стига сте се снимали до разни отрупани маси и софри, че онези управници в София си мислят, че всичко ни е наред...

За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
- "Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току що измих пода."

 

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
- Докторе, не мога да имам деца и майка ми не може и баба ми и тя не може...
Той я прекъснал:
- А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?
- К'во? Аз ли? Ами от Враца съм си...

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си узни шопо! Е*ем ти Фордо! Лордо...

 

Средата на юли, София... Качвам се в автобуса, вкарвам билетчето в перфоратора, перфорирам го... В този момент шофьора набива спирачки, обръща се и вика:
- Какъв беше този странен шум?

- Скъпа,извинявай,че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи,гледам на пътя закъсал един ТИР! Е,как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час - запали! - О,ти си моят Супермен! - После гледам - десетина бандити обградили един полицай! Е,как да не помогна на ченгето?! И като ги почнах - бой,бой,бой! Не усетих как минаха два часа! - О,ти си моят Супермен! - Вече бях закъснял яко! И за по-пряко - реших да мина през гората! А там - един вълк и една мечка нападаха един ловец! Е,как да не помогна на ловеца?! Като ги почнах - юмрук на вълка,шамар на мечката,юмрук на вълка,шамар на мечката. И така - три часа! - О,ти си моят Супермен! - Стига,де! Ласкаеш ме! Чак пък - Супермен...Нищо особено! - Ааа,моля ти се! Само Супермен си обува гащите върху панталона!????

 

В Пловдив. Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивйинйете, майна! Извинийете!
- Няма проблйем, майна!
Извод - Разбирателство...
В София. Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод - Потенциално приятелство...
В Благоевград. Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Шо праиш бе?!
- ОТИ ШО?!
Извод - 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

- Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?...

Спира катаджия мутра и го пита: - Имате ли оръжие? - Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително... Катаджията е в шок. - А наркотици? - Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен. Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита: - А в багажника какво има? - В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.

Двама съседи се виждат през оградата и си споделят на приказка: - Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия! - Защо така мислиш? - Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

 

Как изкара 8- ми март? - Като в приказка. Срещнах се с прекрасния принц. Целия ден ме носи на ръце, обсипа ме с подаръци, говореше ми красиви неща. - Ау, колко романтично. А после? - После… В полунощ се превърна отново в моя мъж...

За да бъде походката ви бърза и решителна и винаги да сте стегнат и съсредоточен, пийте разхлабително…

Двама си вървят по улицата и единия крещи
- МЕНСТРУАЦИЯ! МЕНСТРУАЦИЯ! МЕНСТРУАЦИЯ!
Този до него се оглежда и го пита шепнейки
- Абе, не беше ли "РЕВОЛЮЦИЯ!"?
Първият
- Няма значение, важното е кръв да се лее...

Момче говори с майка си по телефона:
- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко...

 

- Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?
- Ами...
- Кажи честно де! Ако не ти харесват, ще ги върна.
- Не ми харесват.
- Ще свикнеш...

- Колко автобуса трябват за да евакуираме всички девственици от Студентския град?
- Дайте на тая патка едно колело.

 

Благодарение на Google Earth, вече може да се разхождате в Перник и без да ви бият...

Две блондинки си говорят.
- Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник?
- А за Перник не ни ли е нужна виза?
- Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.

 

Перник.
Сервитьорката пита:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще искате ли?

 

Приказките вече не са това, което бяха. Откриха Маугли не в джунглата, а в гора край Слънчев бряг… А ако видите да пресича пътя черна котка, а след нея да тичат черно куче, черна мишка, черна баба и черна внучка, то дядото е извадил не ряпа, а високоволтов проводник!

Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал пед*лът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
- Да го вкараме отзад, а?
- Добре. Няма проблем – казал пед*лът.
- А моторетката после ли ще я вземем?

 

Обяви:
"Продава велоергометър с огледало за задно виждане. Само за параноици..."
"Хамалски услуги от студентки! Вдигаме ги само с една ръчичка! Петя"
"Неопитен масажист! Само ви чеше по гърба!"
"Събуждаш се и не си сигурен, с кой крак да стъпиш първо? Прати SMS с текст “Крак” на ХХХХ."
"Продава Фолксваген Голф 2 TDI, с двигател от Еърбъс А320, обзаведен, 30 000 лв. Чечето, Перник."

Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край. Бургазлията донесъл паламуд. Горнооряховецът донесъл суджук. Софиянецът донесъл печено пиле. Троянецът донесъл сливова. Разградчанинът донесъл кисело мляко. Габровецът довел брат си.

 

В Студентски град е престъпление, ако легнеш да спиш трезвен и преди 6 ч. сутринта...

 

В Габрово:
- Можеш ли да ми заемеш 20 лева?
- От кого?

Шофьорът на автобус от градския транспорт кара много нервно – ту дава рязко газ, ту натиска спирачките. По едно време един пътник не издържал и се провикнал: - Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда? Шофьорът отговорил през рамо: - Каквото се качи, това возя, господине...

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Неее, меда ще го купуваме, а ще продаваме свинско...

 

- А, бе жено, какво не харесваш на снахата? Постоянно мърмориш. - Е, не мога да се примиря с факта, че не беше девствена! - Ама, чакай, ти доколкото си спомням, също не беше! - Да, ама то моето беше малко.

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам...

преди 5 часа, нушо написа:

Шофьорът на автобус от градския транспорт кара много нервно – ту дава рязко газ, ту натиска спирачките. По едно време един пътник не издържал и се провикнал: - Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда? Шофьорът отговорил през рамо: - Каквото се качи, това возя, господине...

Това не е виц, а цитат от български филм, Велко Кънев...

 

Клавирен концерт. Руса дама пита съседката си:
- Това Шопен ли е?
- Не съм сигурна - отговаря тя. - Да изчакаме да се обърне към нас...