Въпрос към радио Ереван: Изневерявала ли е Ева на Адам?
Отговор: Няма доказателства за това, но е научно доказано, че човекът е произлязал от маймуната...

/едит

- Мамо, влюбих се.
-Как се казва?
-Може ли да готви?
-Как изглежда?
-От добро семейство ли е?
-Какво е завършила?
-С какво се занимава?
-Сериозно ли ходите?
-Защо не ми каза досега?
-Кога ще излизате?

...

– Тате, влюбих се.
–В жена?
– Да.
–Хубаво… Да ти дам ли пари?

 

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката...

Кино.
Прожектира се интересен екшън.
Един от посетителите обаче, бил хапнал предния ден бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло...
Тъй като гледал филма за втори път, знаел че има момент, в който танк стреля по влак и решил в момента на експлозията да си "пусне душата", за да не се разбере.
Речено - сторено.
Дошъл моментът със стрелбата по влака и нашия човек си пръднал, ама както си трябва.
Няколко секунди след това, се чул глас от залата:
- Еееее, тъпият танк, точно вагона с лайната ли трябваше да уцели?!??

 

Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония - погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
- Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
- Помня те.
- Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
- А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
- Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!

Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет. След малко чува гласа на шофьора:
– Моля, минете малко напред!
- Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата!

 

Ония ден срещам един и му викам:
- Откъде си бе?
- От Перник.
- Е, всеки си има някакви кусури.

Катаджия спира каруца в София:
– Жилетка, триъгълник, пожарогасител, аптечка... имаш ли?
– Имам бе, брат ми...
Полицаят поогледал малко каруцата и рекъл:
– Ти що не си със зимни гуми, бе... да се глобяваме ли искаш?

 

Самолет по линията Москва – Ню-Йорк. Малко след излитането самолетът обаче се връща на Шереметиево. След около един час самолетът отново излита. Един от пътниците пита стюардесата:
– Каква беше причината за връщането на самолета?
Тя отговаря:
– Пилотът се притесни от звука, който се чувал от левия двигател. Трябваше ни цял час докато намерим друг пилот.

- Скъпи, къде ще ме заведеш на Нова година?
- При майка ти.
- А за Великден?
- За Великден ще дойда да те взема.

***

Физичен закон от семейния живот: щом жената кипне, мъжът се изпарява!

***

Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”:
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тука. Страшно много е т’ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това?!

***

- И това, Петьо, беше отдавна, отдавна, много отдавна......
- Колко отдавна? 
- Ами... Толкова отдавна, че хората в автобусите още се возели без маски...
- Стига бе, дядо! Аз сериозно те питам!

Между колеги:
- Колега, тая новата... пусна ли ти?
- Не, а на теб?
- И на мен не.
- Ей, тая е баси боклука!

- Да ходим да се изчук*ме...
- Идиот! Ти си такова животно, върви по дяволите!
- А искаш ли да летим до Париж и там да се изчук*ме?
- Боже, какъв си романтик... Да!

 

Кмет показва гордо града си на чуждестранна делегация:
- В нашия град се раждат само красиви и благородни хора!
Шефът на делегацията учтиво пита:
- А вие откъде сте?

Питат радио Ереван:
- Къде се намира апендикса на жената?
- Като влезете вляво...

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза...

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те еб*х ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
След известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме нае*а.

Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.- Да му вземем кола.- Не, той си има три, жена му също. Да му вземем... апартамент.- Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?- А, много е!

ПОЛИТИКА ПО МАКЕДОНСКИ

Синот го прашува таткото:

„ Тато, што е тоа политика? “

Таткото одговорил:

Па вака, јас носам дома пари, значи јас сум Капиталист


Мајка ти располата со парите, значи таа е Влада


Дедо ти внимателно следи, значи тој е Синдикат


Жената што ни помага дома е Работничка Класа


Сите ние заедно се грижиме за тебе, Значи ти си Народот. А брат ти,
кој е уште во пелени, е Иднината


Го разбра ли ова сине?


Детето размислило малку и рекло на таткото дека сака да преспие за да
го сфати тоа.


Ноќта, детето се разбудило, затоа што малото братче се искакало и
плачело.


Незнаело што да прави, и отишло во спалната соба кај мајка му и татко
му.


Но во креветот била само мајка му, толку цврсто заспана, што не му
успеало да ја разбуди.


Детето продолжило да бара некој низ куќата, и му успеало да го најде
татко му во собата на слугинката, како се забавуваат, а го видел и
дедо му, како скришно го гледал сето тоа низ прозорецот.


Сите биле толку многу зафатени, што никој од нив не приметил дека
детето стои пред нив.


Така, детето решило да си се врати во кревет, без да го реши
проблемот.


Следното утро, таткото го прашал синот дали сфатил што е тоа политика.


„ ДА“ - Одговорил синот


Капиталистот ја злоупотребува Работничката Класа


Синдикатот гледа, без ништо да стори


А Владата спие


Народот е игнориран


А Иднината ни е посрана


Е тоа е Политика!!!

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..." Мъжът си мисли: Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамаидеба...

Баба и дедо гледали религиозна програма за лечение по ТВ-та.

Евангелистът съветвал от екрана всички които искали да изцелят определена част от тялото си да поставят едната си ръка на телевизора, а другата в/у въпросната болна част.

Бабата сложила едната си ръка над екрана, а другата на артритния си хълбок.

Дедото повторил и той едното движение, но другото му било върху слабините.

Бабата се отвратила:
- Ти не разбираш, дърти пръдливецо! Целта на програмата е да излекува болното, а не да възкресява мъртвото...

Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. *До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв ?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел ?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник ?!? Пед*раст! На времето какви пед*расти имаше - истински вълшебници...

Блондинка излиза от болницата. Нейната приятелка я чака от вън и я пита развълнувано:- Какво стана, муцка... какво ти каза докторът?- Ами не знам, каза ми някаква зодия... ама какво беше. Козирог ли, Дева ли....- Ама върни се да го питаш, че може да е нещо сериозноБлондинката се върнала при лекаря:- Извинете, какво ми казахте по-рано? Козирог или Дева?- Рак... госпожице, рак.

 

Една блондинка тъкмо си взела шофьорска книжка. Качила се на новата си кола и започнала да кара с бясна скорост. Когато стигнала до светофара не могла да спре и се блъснала в колата пред нея. Излиза шофьорът от колата, оглежда последиците много задълбочено, но не казва нищо и продължава да кара. На следващата пресечка блондинката пак удря същата кола. Шофьорът отново излиза, оглежда последиците и отново нищо не казва. След няколко пресечки блондинката отново блъска същата кола. Излиза шофьорът от колата и пита: - Маце, не че ти правя проблем или нещо, но ако не съм аз, как спираш

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...

Чапай отива на нивата и вижда една лопата и на нея бележка:
"Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото я забравих. Подпис: Петка"
На другия ден Петка отива на нивата и гледа - лопатата си стои, и на нея нова бележка:
Съжалявам, Петка не можах да я намеря. Подпис: Чапай...

Мъж пише обяснителна записка в полицията: - "Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!" Следователят: - Пише се вещества, не същества! - Аз имах предвид жената и тъщата.....
.....
Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:- Айше в' ъри тука да танцуваме, ма!- Не мога Хасане, х' апсолютно съм уморена!- Айше, в' ъри тука щти вкарам един ма!- Е, штом така любезно ме каниш! 
.....
Катаджия спира пиян мъж и нашият се опитва да го убеди, че не е пиян... И нека проследим разговора им... - Да си виждал жена ми? - пита пияният. - Кога я загуби? - пита полицая. - Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше. - Каква Нова година бе човек, сега сме юни месец! ?

Автомобил се блъска в стълб, намиращ се на края на тротоара. От автомобила излиза жена. Стоящият наблизо полицай се приближава, отдава чест и казва:
- Госпожо, можете ли да ми обясните какво...
Жената го прекъсва и започва да крещи:
- Не, не, Вие ми обяснете, моля, какво прави тука стълб в два часа посред бял ден@@

В маршрутката звъни телефон. Русокоса красавица започва да рови из чантата си, но безуспешно. След малко пак зазвънява същият телефон и пак напразно ровене. В един момент, тя виновно казва на спътниците си: – Сигурно съм го забравила вкъщи...

- Пепи, защо те би баща ти?
- Ами накара ме да изхвърля боклука ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.