Дарих я с толкова много живот, а тя взе че го изплю в мивката ...

---

"Ма-стурбирам под душа", не е подходящ отговор, когато на интервю за работа те попитат "Как се справяш със стреса"

---

Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома и и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат.
Девойката с наслаждение в гласа пита:
- Гоше, ти да не си беше сложил от ония пр@зервативи, с шиповете, бе?
- Не съм, ма. Просто мазоли...

---

Най-доброто описание на пандемията от една баба в автобуса. Качва се тя запъхтяна и казва:
- Всеки ден, толкова народ измира от тоя к@вид, а в автобуса все места няма!

"Стани богат" гостува в малък град. Водещият задава въпрос:
- Каква е любимата поза на жена ви?
Участникът:
- Искам да ползвам жокер "обади се на приятел".
Водещият:
- По-добре ползвай жокер "помощ от публиката"

 

Две девойки от София са на гости в Перник и се разхождат по улиците. Местен Перничанин се мотае по анцуг и джапанки и ги вижда.
- Сладурани, вие май не сте тукашни. Откъде сте?
- От София. – отговаря едната и се хили.
- Аха… какво правите? Учите ли… работите ли?
- Следваме… право. – отвръща другата и се кикоти.
- Право?! Има само едно право, на бате ви Гачо не му трябваха 5 години за диплома…
- Така ли? И кое е правото на бате Гачо? – хили се и пита надменно едната.
- Право у г*зо!

Сила на волята е когато гледаш голо момиче само в очите ....

---

БолиМaГлавата - най-използвания контрацептив от жените

---

- Здрасти М@нго! К’во правиш?
- Черпим наред,бате! Син ми се роди!
- Честито! Как се казва?
- Людвиг!
- Що?
- Щото е четиринайсти!

---

- Това е вашият първи PCR тест, нали?
- Да, как познахте?
- Интуиция.
- Мога ли да се обличам?
- Разбира се!

Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
– Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
– Дай описание.
– Какво е това "описание"?
– Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака…
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
– Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!

 

НАТО праща в София ястреб - генерал с агресивна нагласа!

 

Студентите медици, за да не уронват престижа на професията си, дават Хипократова клетва.
Студентите във Университета по хранителни технологии (УХТ) в Пловдив, за да не уронват престижа на професията си дават клетва, че на никой няма да разкрият състава на саламите.

Има три вида се-кс.
Според мъжете, те са: - стандартен, орален и ан@лен.
Според жените, те са: - от съжаление, от благодарност и от любов.

---

Се-ксуалното образование в училище трябва да се състои от слушане на детски рев в продължение на 5 часа.

---

Мнение в бг мама относно тройките:
- Въобще не съм доволна! Мъжът ми ме целуна по бузата и после два часа клати съседката.

---

Мъж да не пие, не е проблем.
Но да не близва, вече е.

---

Иванчо решава кръстословица.
- Марийке, какво ѝ трябва на една дама, за да бъде щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Има място само за 3 букви.

---

- Тате, разкажи ми приказката за Македония!
- Нямало едно време ...

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на Черепишките скали. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко… В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо… искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Колкото повече хора пият белина, толкова по-малко хора пият белина.

---

Разбрало се, че краят на света ще е в петък и директорите на някои гимназии от Варна се събрали. Директорът на четвърта езикова гимназия предложил учениците да учат до вторник, а сряда и четвъртък да почиват. Директорът на първа езикова гимназия предложил да учат до сряда, а четвъртък да почиват. Директорът на математическата гимназия предложил да учат до петък, а в събота да отучват петъка.

 

Когато дядо им бодро и от раз духна 90-те свещи на тортата за рождения си ден, внуците разбраха, че скоро тристайният в центъра на София няма да се освободи.

 

Моряк се връща от 5 месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:
- Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?
- Ами, щом питаш така, ще си призная - да, но само веднъж.
- И с кого?
- С "Локомотив" Пловдив.

Младо семейство се настанява в новия си апартамент... След седмица си купуват голямо елипсовидно огледало и мъжът се заема да го монтира. Пробива дупка в стената... захваща го за горната част и казва на младата си съпруга: - Скъпа, мисля, че един винт ще е достатъчен... Този в долния край няма нужда да го слагам... - Ааа, тия да ги нямаме!!! Щом има направени две дупки... значи и двете трябва да се използват! - апострофира го жена му. - Добре, щом казваш - ще монтирам и другият винт, но това с дупките... ще ти го припомня довечера като си легнем...

 

Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

 

Когато в София жена каже, че я боли глава - това значи че няма да "пусне" на мъжа си.
Когато жена в Перник каже, че я боли глава - това значи, че не е "пуснала" на мъжа си.

 

2075 г., дете към дядо си: - Разкажи ми за съпротивата. - О, бяха смутни времена... генералът беше забранил всякакво излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех два пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа, защото ходихме до магазина през парка.

Пиян стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотътря се друг пиян и го пита: - Брат`чед, кво праиш тука бе... късно е...?! - Па те, чекам рейса... - Ха, кой ще те вземе с тоя голям букет бе?! 

 

"Руските болни са най-здравите болни в света." - из табела пред комсомола на медицинския университет в Москва.

 

Група от Перник направи голямо откритие. Намериха един ден от годината, в който не са се напивали.

Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.

 

Куче на име Новина намери бомба. Новината се разнесе по целия град…

 

Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх - асансьорът е на повече от 100 години:
- А често ли сменят въжетата на асансьора?
- Не се притеснявайте. Щом падне асансьора и веднага ги сменят!

Влиза мъж в аптеката и пита: - Има ли чушки? - Нe. - А сух салам? - Не. - Сигурно и консерви с копърка няма? - Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти... - Кофти търгувате тука.... - Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре? - Съгласен! Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита: - Има ли чушки? - Има! - А черен хайвер!?! - Има! - Добре, дай по сто грама от двете! - А рецепта имаш ли?

 

Знаете ли вица, в който Скарлет Йохансон ходила гола по Цариградско шосе в София?
Е, и аз не го знам, ама много добре започва, нали?

 

- Как ще преведеш "Happy today"?
- Ъъъ "Щастлив ли си днес"?
- НЕ! Така в Бургас питат къде е ресторант Хепи! "Хепи-то дей?"

Тя: - Много ме сърби между пръстите.
Той : - Между кои?
Тя: - Между палците на левия и десния крак.

---

Мъжете се делят на два типа:
Homo sapience - разумен, мислещ човек
Членестоноги - накъдето тръгне члена, натам и ногите

---

Сутиен чашка “А” на практика е чинийка.

---

- Докторе, моя мъж не хърка, а мучи...
- А, доиш ли го редовно?

 

 

 

 

114

Един мъж качил жена на автостоп.
Спрял на първата отсечка - опънал я, тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка, по едно време мъжът я попитал:
- Абе извинявай - аз не те питах. Накъде си тръгнала?
- Еми ако ми издържи г*зът, до Пловдив…

 

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!

Учителката към Иванчо:
- Иванчо Ботевград какво е, село или град?
Иванчо:
- Село госпожо!
Учителката:
- Еее, как ще е село Ботевград завърша на град значи е град.
Иванчо:
- Госпожо и Козлодуй завърша на "уй," пък не е "уй".

 

София ми харесва, почти половината жители говорят български.

 

Детегледачка от Перник влезе в болница, след като се е опитала да вземе от двегодишния Гошко плюшения му винкел!

В училище. Урок по български. - Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук. Анка: - Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини. Марийка: - Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче. Тошко: - Моят баща е чето... сшето... чтето... Учителката: - Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по-късно. Иванчо: - Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител!"

преди 1 час, нушо написа:

София ми харесва, почти половината жители говорят български.

 

 

 

 

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие. - Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката. - Добре - съгласила се блондинката. След 10 минути мъжът наистина скочил. - Ето ти 50-те долара - казала блондинката. - Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача. - О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново

Една жена била останала сама, мъжът и бил в командировка. Както се очаквало тя си викнала любовници - трима. Не щеш ли мъжът и се прибрал обаче по-рано от обявеното и тя трябвало да ги скрие и тримата. Единия скрила в хладилника, другия под душа, а третия на терасата при картофите. Мъжът влезнал и казал:
-Женаааа, мирише ми на секс! - и започнал да претърсва къщата. Отишъл под душа и видял голия мъж:
-Кой си ти бе?
-Ами, водопроводчика.
-Защо си гол?
-Оправям душа ... и да не ми опръска водата дрехите.
-Е, ти добра рабора правиш, ела да те почерпя една бира.
Отишъл до хладилника, отворил го и видял втория мъж:
-А, ти какво правиш тука бе?
-Оправям хладилика.
-Защо си гол?
-Ами, беше много топло като влезнах и виках малко да се поохладя...
-Е, добра работа правиш и ти, ела да те почерпя в кухнята.
На терасата третият мъж си показал главата над чувала с картофите и що да види - мъжът на жената и двамата и любовници седат на масата и пият бира. Казал си : "хм... що и аз да не се присъединя?!:". Отишъл на прозореца и почукал, мъжът на жената отворил, а любовника казал:
-Ми ... и аз еб@х жена ти бе...

На "Бирфест"-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час. - Къде се загуби, бе? - питат го от компанията. - Ами, падна ми ченето в тоалетната. - Е, и? - Ами почнах да го търся... извадих няколко и докато ги пробвам...

Доктор към пациента:
– Имам за вас две новини, добра и лоша.
– Кажи хубавата?
– Ами тази болест сигурно ще я нарекат на твое име.

В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка:
– Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето и изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него…
Докторът оглежда хубаво детето и казва:
– Госпожо, следващият път, опитайте да и връзвате плитките малко по-хлабаво…

Вървят си руснак и американец и гледат как куче носи водка. Американецът казал:
– Виж, най-добрият приятел на човека.
А руснакът отвърнал:
– Да. Носи и куче.

Какъв е тоя сив косъм на сакото ти?! Пак си ходил при майка си да се оплакваш!

Гарабед и жена му така се скарали, че се зарекли повече да не си проговарят. Но неизбежно трябвало да общуват, затова почнали да си пишат бележки. И така, в събота вечерта Гарабед написал бележка: „Утре отивам на риболов, събуди ме в четири часа“. А в неделя по обед Гарабед се събудил и намерил бележка на нощното си шкафче: „Четири часа е, ставай бе, пияницо!“.

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, кажи ми едно свойство на водата?
Иванчо:
– Като си измия краката, става черна.

– Скъпи, каза ли нещо?
– Скъпа за съжаление казах „да“ преди три години!

Българин отива в Барселона и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
– Извинявайте, каква е тази гозба?
– Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
– Бих искал да си поръчам.
– Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
– Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
– Е-е, понякога се случва и бикът да победи…

Иванчо, от мен да знаеш: ужасът за един мъж е умната жена, големият ужас за един мъж е глупавата жена, а ти все пак гледай златната среда, татковото.

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, колко е 5+10?
– Не знам, госпожо.
– Лесно е. Представи си, че в единият си джоб имаш 5 лева, а в другия 10. Значи?
– Значи съм сложил чужди панталони, госпожо.

Един го стягало тук, боляло го там – отива на лекар. Докторът го преслушва, преглежда, но не намира нищо. Все пак попитал:
– Ти да не си любител на чашката?
– А, докторе, ще се обиждаме сега – професионалист съм!

 

- Алооо, обаждаме се от Перник.
- Добре де, кажете първо какво искате, защо веднага заплашвате?

 

Блондинка се обръща към мъжа си:
- Чух, че днес край Бургас е намерен мъртъв пеликан болен от птичи грип. Казват, че засега няма опасност за хората. Ти как мислиш? Има ли опасност да се заразя от птичи грип?
- Ами как да ти кажа… за теб има, каквато си патка…

 

Питали радио Ереван:
- Защо в Перник нямат "бус лента?"
Радиото отговорило:
- Защото имат "Голф-лента!"

- Ей, там, продават хляб като за теб.
- Някакъв здравословен ли?
- Селски.

- Какво ще искате? - пита сервитьор новодошъл клиент в заведение в Перник.
- Искам да БИЯ!
- Може би искате да кажете "Да ПИЯ"?
- Ами… да, и това!

 

Гледах филма на БНТ1 - "Един снимачен ден", заснет през 1968 год. около старото кино "Изток" в София. И се разплаках…
Колко много места за паркиране е имало само!